I tedeschi vincono il Mondiale. In appena un mese.
Germania campione del mondo. L’Europa cominciava a starle stretta.
(La cosa che più mi infastidisce è che per quattro anni i tedeschi si sentiranno superiori a tutti)
Doccia gelata per gli argentini. Ma poteva anche andargli peggio.
Argentina sconfitta ai tempi supplementari. Fortuna che lì non seguono tanto il calcio.
(Mi chiedo come si potesse sostenere un paese come l’Argentina, che ha dato asilo ai nazisti. Per questo ho tifato Germania)
Dopo una vittoria al Mondiale è tradizione che qualcuno si spogli completamente. La Merkel ha scelto noi.
Gli argentini escono a testa alta. Hanno ancora l’incubo degli elicotteri.
La Gazzetta titola: “Decisivo il Supermario tedescoâ€. E bravo Monti!
Leo Messi eletto miglior giocatore del Mondiale. Di un’incollatura su Chiellini.
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La Germania rifila 7 gol al Brasile. A Chernobyl la chiamano “manitaâ€.
Il Brasile delude. Soprattutto se ci vai con la fidanzata.
5 a 0 per la Germania all’intervallo. Io a questo punto riavviavo le partite.
I tedeschi ne fanno 5 nel primo tempo e 2 nella ripresa. Adesso stanno analizzando le cause di questo calo della produttività .
(La Germania segnava così spesso che per non rischiare di perdermi un gol ho smesso di sbattere le palpebre)
Tra i brasiliani hanno pesato le assenze di Neymar e Thiago Silva. In 13 sarebbe stata tutta un’altra storia.
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L’Italia lascia il Mondiale. “Non sei tu, sono io”.
Azzurri eliminati dopo la sconfitta con l’Uruguay. Nulla ha potuto Mick Jagger contro i Negramaro.
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Una brutta Italia torna a casa. Dove la aspetta una ancora più brutta.
Siamo usciti dal Mondiale al primo turno. Non succedeva da quattro anni.
(I nostri appelli sono serviti: finalmente il Brasile ci ha restituito i nostri calciatori)
Prandelli: “Dispiace uscire così”. Ma non abbiamo altro da metterci.
Il ct aveva chiesto ai calciatori di tirare fuori “il vero spirito italicoâ€. E infatti adesso sono tutti in vacanza.
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