Francia, terroristi attaccano una chiesa. Continuano a colpire i luoghi di divertimento.

Uomini con problemi mentali prendono in ostaggio persone inermi in una chiesa. E fin qui nulla di nuovo.

I due assalitori hanno sgozzato il parroco. Quel colletto non serve davvero a un cazzo.

(Sono d’accordo che questi fanatici religiosi siano pericolosi, ma siamo sicuri che sgozzarli sia la soluzione?)

Uno degli attentatori aveva la barba e il braccialetto elettronico. Stava rientrando dal Primavera Sound.

I terroristi hanno preso in ostaggio due suore. “Adesso vogliamo le altre 70″.

I terroristi sono stati uccisi dalla polizia. Non hanno fatto in tempo a confessarsi.

Davanti ai soccorritori l’orribile scena del prete sgozzato. Per non parlare del tizio inchiodato.

Gli assassini del sacerdote avevano la barba lunga. Si segue la pista dell’omelia pallosa.

L’intelligence francese: “Conoscevamo uno dei killer ma eravamo convinti che fosse in Siria”. Dall’ultima cartolina che gli aveva spedito.

(I servizi francesi non sono riusciti ad associare il nome alla foto. Lo stesso problema che hanno avuto i romani con i manifesti della Meloni)

Il sacerdote avrebbe rifiutato di inginocchiarsi davanti al giovane. Era uno che teneva alle tradizioni.

Uno dei terroristi di Rouen aveva il braccialetto elettronico. Ora sappiamo anche quante calorie ha consumato.

Il ministro Gentiloni: “Siamo vicini alla Francia”. E con geografia oggi siamo a posto.

Musulmani invitati a recarsi nelle chiese italiane. L’iniziativa è volta a ridurre la spesa per le pensioni.

Cattolici e musulmani insieme in preghiera. Contro i buddisti.

Molti musulmani si sono recati nelle chiese italiane. Per un sopralluogo.

(Che bello vedere persone di diverse religioni incontrarsi in armonia! Sembrava il gay pride)

Il Papa: “È guerra, ma non di religione”. Ce l’ha con Higuain.

Papa Francesco: “Dovete credere in un mondo senza odio”. Sta’ a vedere che adesso si sposa con Yoko Ono.

Boom di musulmani nelle chiese cristiane. Nel senso che è stato un successo.

La comunità islamica ha gradito l’invito nelle chiese italiane. Apprezzata anche l’idea di orientarle verso la Mecca.

(Perché oggi prima della messa c’era una suora che indicava le uscite d’emergenza?)

Per Salvini ormai le preghiere non bastano più. E anche la scienza si è arresa da un pezzo.

Il Vaticano: “No all’esercito per difendere le chiese”. Tranquilli, paghiamo sempre noi.

Puglia, scontro fra due treni in aperta campagna. Quando si dice la sfiga.

I due convogli procedevano uno contro l’altro sullo stesso binario. Le altre volte erano riusciti a inclinarsi sulle ruote laterali.

I treni viaggiavano su una tratta a binario unico. O se preferite “Binario della Nazione”.

Tra i passeggeri tanti pendolari che andavano al lavoro. Visto che il Jobs Act funziona?

Uno dei macchinisti stava per andare in pensione. Ora si attende la rivendicazione dell’Inps.

A causare l’incidente la mancata comunicazione della presenza dei due treni. L’addetto con l’orecchio sulle rotaie era in pausa.

(Sulla tratta del disastro le stazioni devono telefonarsi per avvisare di arrivi e partenze. E di eventuali agguati dei Sioux)

Ferrovie dello Stato: “I nostri sistemi sono all’avanguardia”. Li capiremo fra vent’anni.

Pugliesi scossi dalle testimonianze dei superstiti. “Abbiamo davvero quell’accento lì?”

Un bambino è stato estratto vivo dalle lamiere. “Biglietto, prego”.

Renzi si stringe intorno ai parenti delle vittime. “Dite cheese”.

Il premier: “Ringrazio di cuore i soccorritori”. È il modo in cui chiama i verdiniani.

Una donna ha salvato il marito scavando a mani nude. E solo per poterglielo rinfacciare.

Di Battista: “Come si può morire così nel 2016?”. In effetti è scandaloso che non ci sia un cazzo di filmato.

Depositato un mazzo di fiori sulle rotaie. È la procedura di messa in sicurezza.

Delrio: “Faremo una commissione d’inchiesta”. Costa molto meno rispetto a un secondo binario.

(L’Unione Europea aveva finanziato il raddoppio dei binari. Ma se bastasse questo in Sicilia ci sarebbero ferrovie a 16 binari)

La Asl di Andria cerca donatori di sangue. Possibilmente che non arrivino da Taranto.

Il responsabile dei frati cappuccini attacca Trenitalia: “Perché non c’era Padre Pio sul cruscotto?”

Mattarella: “Tragedia inammissibile”. Oh, noi questa c’abbiamo.

Renzi a Rio: “Aspetto gli ori degli italiani”. Nella prossima finanziaria.

Pubblicate le foto di Giorgia Meloni col pancione. Sui nuovi pacchetti di sigarette.

Bernardo Provenzano ucciso da un cancro. Finché si ammazzano tra di loro…

Negati i funerali religiosi a Provenzano. Come a quell’altro noto criminale, Welby.

Barbareschi: “Ho pippato con Lou Reed e scopato Naomi Campbell”. Non sapevo che frequentasse Baccini.

Il Papa entra ad Auschwitz a capo chino. A differenza del suo predecessore.

Papa Francesco incontra 11 sopravvissuti dei lager. “Ma a voi chi v’ammazza!”

Bergamo, aereo esce di pista e invade la tangenziale. Adesso è una nuova divinità.

Autori: maurizio neri, andre21, quattrocase, dan11, acid rain, goemon ishikawa, a.mazed, rostokkio, george clone, luce so fusa, paniruro, giga, labusta, scroto eriugena, xanax, klaud, novevonbismarck, foisluca84, muflonerampante, pirata21, cricon, arthur rombò, frandiben, mordicchio, sirboneddu, comagirl00, notturnoconcertante, luca’s jokes, ordinary madness, miguel mosè, cheguevilla e bipo.

Illustrazioni: xanax, abkualcosa, stark, here to avenge laika, montales.

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