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Indice » Umorismo a ruota libera » L'Officina dello spirito
Regole del forum
Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira
non legate all'attualità , per cui è opportuno che le vostre creazioni
non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il
Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono
Le regole dell'Officina.
A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose:
AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e
ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.
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Io e mia moglie andiamo d’amore e d’accordo.
Ma è sempre lei che ama che io sia d’accordo!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Etero, davvero vi sentite così diversi dagli omosessuali? Davvero credete di meritare maggior rispetto? E voi, omosessuali, davvero vi ascoltate Barbra Streisand?
Alessandro Denti | Minisito
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Una volta ho provato a rinunciare alle donne, ma spendevo troppo in lubrificante intimo!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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ieri con mio figlio piccolo siamo arrivati alle fatidiche imbarazzanti domande sul sesso.
lui mi ha risposto di arrangiarmi e guardare su internet.
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Io sarò un verme, ma amo mia moglie e lei abbocca sempre!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Poiché viviamo in un epoca in cui le mezze misure non esistono più volevo ringraziare tutti quelli che non ho mandato a fanculo.
ama il prossimo tuo! No, non questo... il prossimo! hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8.
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È vano lottare contro chi scrive "infondo".
Sarebbe bellissimo se tutti quelli che scrivono "Spero di arrivare a stasera" non ci arrivassero.
"Ehi, ÈUMD tra gli autori pubblicati? Che cos'è, un episodio crossover?"
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Il mio psicologo ne incolpa mia madre mentre io accuso mia moglie.
Va bè, l’importante è che i casini che faccio non siano mai colpa mia!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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La fede può cambiare la vita di un uomo. Ma le radici del cambiamento sono insite nell'anello di fidanzamento.
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++
Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.
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Viviamo in un mondo di merda: nella migliore delle ipotesi sei martello e batti, e se invece sei incudine ti prendi due colpi quando serve.
ama il prossimo tuo! No, non questo... il prossimo! hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8.
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Ho conosciuto una ragazza e tra noi c’è del tenero.
Proprio per questo ora dovrò prendere del viagra!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Faccio sesso così di rado che quando finisco di fare pipì mi accendo una sigaretta.
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Ho disdetto l'abbonamento ai canali per adulti di Sky. Adesso guardo solo gli spot della Saratoga.
Il mio oroscopo dice che ci saranno grandi novità nella vita di coppia. Spero significhi: Stasera niente fritti per cena.
Mi figlia ha paura ogni volta che in Tv c'è un telegiornale. Invece il suo programma preferito è Studio Aperto.
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Ho capito che era la donna della mia vita quando ci siamo messi mi piace a vicenda sulla foto profilo di Facebook.
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Mia moglie s’infuria se le dico che mangiavo meglio da mia madre.
Ma che c’è di male se rimpiango il tempo in cui ero allattato al seno?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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A volte è mia moglie che mi chiede di fare sesso.
Allora capisco che ha urtato parcheggiando l’auto!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Innamorarsi è un’accecante epifania, e lasciarsi una gloriosa catarsi.
Poi nel mezzo ci sono tanti piatti da lavare e pannolini da cambiare!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Mia moglie facendo shopping ha fatto una scoperta: la mia carta di credito!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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E' curioso come Giuliano Ferrara abbia tutta un'altra idea del sesso orale.
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Mia moglie mi rinfaccia sempre che con me non raggiunge mai l'orgasmo. Cazzo, ma almeno proviamo a scopare?
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Mia moglie è molto calda, ma a lungo andare stufa!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Io vivo una vita sessuale estremamente soddisfacente.
E tutta ovviamente dentro ai confini della mia mente!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Ciao.
Ti va di scendere su da me per vedere la mia collezione di opere di Escher?
Ho così bisogno d'affetto che ormai quando guardo un porno penso "Sono proprio una bella coppia..."
Quoto crapule che quota me. http://meancactus.wordpress.com/In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenzahttps://twitter.com/d_minuti
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Ieri sera facevo sesso con mia moglie e l’ho chiamata col nome della mia amante.
Fortuna che le chiamo “stronza†entrambe, altrimenti aveva la scusa per litigare!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Non uscendo molto non so proprio più come rompere il ghiaccio con le donne: ne ho appena conosciuta una e le ho fatto i complimenti per la linea ma ha riagganciato.
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A me piace fare sesso sicuro.
“Bastano 50 euro?†“Sicuroâ€.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Tutto infine arriva a chi sa aspettare.
Forse persino una donna che venga!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Ora che ho fatto la prova costume dovrò provare che cos'è la fame.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]
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Io e mia moglie siamo incompatibili.
Io sono uno stitico e lei una stronza!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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A volte racconto agli amici di quel che facevo nel '68, ma più spesso nel 69!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Le donne che ho avuto hanno sempre osteggiato la mia passione per i videogame. Anche mentre giocavo ad OutRun la bionda sulla Ferrari mi costringeva a fermarmi ché voleva scendere offesa, e perdevo tempo a costeggiarla mentre camminava a piedi per convincerla a risalire e non fare scenate.
ma c'è anche da dire...
Ho avuto così poche donne che considero ex anche la bionda sulla ferrari quando giocavo ad OutRun.
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Io e mia moglie avremo litigato appena un paio di volte in trent’anni. La prima dal 1986 al 1998,
e la seconda… EH? … MA NON VEDI CHE SONO AL PC? … CHE CAZZO VUOI ANCORA?
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Quando sono triste penso a chi sta peggio di me. Nessuno, cazzo! Nessuno.
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Quella del porno si chiama industria; la catena è quella di montaggio.
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++
Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.
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Se tua moglie ti chiede se può uscire con le sue amiche, rispondi: “Certo, però occhio che la settimana scorsa mi hanno distruttoâ€. Non avrà più amiche.
Ieri ho convinto mia moglie ad uscire a cena. E’ stata una serata bellissima, se escludiamo i problemi che ho avuto ai fornelli.
Mi piaceva che la mia ex fosse dedita alla masturbazione, al sesso orale e a quello anale. Ad irritarmi era il fatto che per questo rientrasse sempre tardi dall’ufficio.
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goemon_ishikawa ha scritto:
Ieri ho convinto mia moglie ad uscire a cena. E’ stata una serata bellissima, se escludiamo i problemi che ho avuto ai fornelli.
Ieri ho convinto mia moglie ad uscire per cena. "Dai, apri la porta, stasera giuro che non ti picchio". |
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Amore, sesso, politica, religione, tutte cazzate! Quello che veramente lega due persone per la vita è il mutuo cointestato.
Fletto i muscoli e sono nel vuoto. il blog"Il rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato omicidio." (Richard Burton)
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Trovo del tutto naturale che i politici strumentalizzino gli immigrati africani. E' noto che hanno il ritmo nel sangue.
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++
Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.
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Comincio a credere che la fine delle scuole sia solo un escamotage della Polizia Postale per stanare i pedofili.
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(l'ho messa in laboratorio, ma la metto pure di qua perché tutto sommato mi sembra possa durare nel tempo, forse)
Non tutti sanno che la tanto invocata castrazione chimica è semplicemente una cura in pastiglie che abbatte la libido. Più che al carcere, mi sembra alternativa al pigiamone di flanella.
Alessandro Denti | Minisito
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Bilbo Baggiano ha scritto: Io e mia moglie andiamo d’amore e d’accordo.
Ma è sempre lei che ama che io sia d’accordo! Furto incipit/labIo e mia moglie andiamo d'amore e d'accordo. Ma abbiamo sempre trovato chiuso. |
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Seguendo il consiglio di un amico, una volta ho provato a drogare una donna per farci sesso ma ho passato la notte in giro per casa con lei che mi seguiva chiedendomi continuamente cento lire.
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Non capisco perché i ricchioni debbano ostentare così tanto. Ora passami Cioè che c'è Belen co uno in copertina.
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I rapporti umani sono di un solo tipo. C'è sempre uno che sta sopra e uno che sta sotto.
Le versioni dei fatti le modifichiamo continuamente, per non annoiarci (F.Fellini)Diventiamo intelligenti per scoprire di essere imbecilli (U.Silva)L'Amore è eterno. E' la pazienza che è limitata (Questa è mia)
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Ho provato a cambiare dallo smartphone la mia immagine su FB mettendo l'arcobaleno ma mi si è attivata l'app omofoba "acchiappacolore".
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++
Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.
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L’amicizia è la preziosa moneta che più ne spendi e più ne ricevi.
Solo scegli bene a chi offrirla, o l’inflazione ne azzererà il valore!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Ho capito che dovevo dare una svolta alla mia vita quando mi sono accorta che la cosa più eccitante che mi fosse successa da mesi era la scoperta della funzione del tasto F6 sul portatile.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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Mi rivolgo a tutti i genitori. Non usate la TV come baby sitter. Se proprio dovete, usatela come moglie.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]
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Sono un'inguaribile ottimista: prendo l'eiaculazione precoce come un complimento.
A me Salvini ha detto che faceva quasi ridere. E a te?
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