Spinoza

Intanto Ruggiero ha già avuto una proposta per cantare coi Ricchi e Poveri.

ULTIM'ORA - Renga fa svenire le prime 5 file col suo abbinamento camicia-cravatta

Alfa vince il premio per il catcalling

Per Dargen D'Amico scatta la candidatura automatica coi 5 Stelle

A questo punto sogno un "Mameli" diretto da Sorrentino e interpretato da Dargen D'Amico

Rose Villain può mangiare solo in diagonale di lato

Gazzelle veste Decathlon

"Ho 12 anni": Amadeus omaggia la tradizione del lavoro minorile

Fuori all'Ariston la regia Rai inquadra opportunamente le persone non ancora ibernate

"Per la scienza è impossibile distinguere un urlo di rabbia da uno di felicità". Figurati durante Sanremo.

Stasera Amadeus ha una co-conduttrice + 15 vice-co-conduttori. Mi ricorda i subappalti in Calabria

Gli italiani hanno capito prima "Le patatine's well" che la canzone di Geolier

I co-conduttori delle prime due serate sono stati Marco Mengoni e Giorgia. Amade', sei una bella merda

Quel giubbotto grida al mondo "Capo 2 euro a piacere"

È la prima volta che i fan di Geolier prendono così bene qualcuno che canta

[lab Caparezza17] Per complessità, il testo di Annalisa si posiziona tra quello di "A tutto cuore" di Baglioni e quello sui 33 trentini.

"Ah, quanto è bello stare bene! Hai presente quella sensazione?": attualmente no.
Ormai Giorgia è già in pigiama

Il riepilogo di fine serata delle canzoni di Sanremo assomiglia sempre di più a un DSM.

A Clara il bacio con la lingua fa paura: "Ma l'avete guardato bene Sallusti?"

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Leo Gassman imita Califano. Altrimenti avrebbe cantato dal vivo.

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Amadeus: "Clara è l'ultima cantante". E, allora, Carla Bruni?

Sanremo, Leo Gassman imita Califano.
Avrà arricchito diversi pusher.

Nello sceneggiato presto in onda su Raiuno un importante scoperta storica: quando scrisse Fratelli d’Italia, Mameli pensava a Bocchino, Donzelli e la famiglia Meloni.

In Francia i contadini furiosi spargono letame dovunque.
A Sanremo i nostri troveranno tutto pronto.

A questo punto mi aspetto che Amadeus inviti anche John Elkann.

- Quelli del Volo hanno una voce tenorinale o sbaglio?!?

-Alfa entra sul palco con una scopa. Aveva capito che avrebbe lavorato per AMA, non per Amadeus.

-Giorgia finisce "E poi" con un: "Aoh, avete sentito come se canta?"

-Ieri sera Renga e Nek hanno sfondato. Una palla per uno.

-Diodato condivide il discorso fatto ieri da Dargen D'Amico e mo so' cazzi per Netanyahu.

Allevi sul paco di Sanremo: "Sono chi sono". Adesso il Liga lo denuncerà per plagio.

Amadeus: "Stiamo ascoltando delle canzoni straordinarie". Anch'io ero un fan dei Pink Floyd.

Billy Joel stregato da Sanremo.
Pronta una sua cover di Auto distruttivo.

Lite su Gaza, Ghali contestato dalla Comunità ebraica.
E dai fan di Erode.

Napoli, uomo spara dal balcone di casa. Vale come voto per Geolier.

Peccato non fosse sabato sera, altrimenti John Travolta poteva darsi malato.

Treno speciale per il festival di Sanremo, Salvini scavalcato chiede chiarimenti sull’accordo Rai-Trenitalia

Salvini furioso per il treno speciale per Sanremo.
Ora gliene canta quattro al Ministro dei Trasporti.

John Travolta, scoppia il caso a Sanremo: dopo ‘Il ballo del qua qua’ non firma la liberatoria. Ma finisce (con tutte le scarpe) in una vicenda di pubblicità occulta

Sospetta operazione pubblicità occulta dietro una gag con John Travolta.
Il prodotto sponsorizzato sarebbero delle scarpe, ma non sottovaluterei nemmeno gli psicofarmaci.

Sanremo, John Travolta accusato di avere fatto pubblicità occulta. In effetti stamattina c'era la fila davanti al negozio delle paperelle.

Mattarella non va mai a Sanremo per paura che gli facciano fare il Ballo del qua qua.

John Travolta non ha rilasciato la liberatoria. Quando gli hanno detto: "Firma qua qua qua!".

Treno speciale per il Festival di Sanremo. Parte dal binario 21 di Ciampino.

La differenza tra il momento di Giovanni Allevi e quello di John Travolta è che quello di Allevi aveva un lieto fine.

Ieri ho provato molta compassione guardando Giovanni Allevi, e tanta voglia di abbracciarlo, ma mai quanto ne ho provata per John Travolta

Sì ok John Travolta è costato 200.000 € di soldi pubblici sì ok quello spezzone non lo vedremo mai più in TV però quanto ce semo divertiti

Giorgia incanta sul palco di Sanremo: ha un range vocale di più di 3 ottave. Uguale a quello dell'omonima urlatrice.

John Travolta :" devolverò l'intero cachet di SanRemo a Chiara Ferragni"

Salvini furioso per il treno speciale per Sanremo.
Non è stato previsto il suo passaggio sul ponte sullo Stretto.

Sanremo: Travolta coinvolto nel "Ballo del qua qua".
Eppure s'era detto niente politica.

Strano che Favino non abbia denunciato l'appropriazione culturale di Travolta che interpreta il "Ballo del qua qua".

Festival di Sanremo, letti brani contro la violenza di genere.
Erano il contraddittorio dei vestiti di Giorgia.

Alfa sale sul palco dell'Ariston con una scopa. Se portava anche un tappeto la metafora era perfetta.

E se dicessimo a Netanyhu che l’Ariston pullula di terroristi di Hamas?

Geolier è il primo musicista ad usare un codice fiscale come titolo di un brano.

Però nessuno dice che Russel Crowe ha rifiutato di fare il Tuca Tuca con Fiorello vestito da gladiatore.

Vi dico solo che dopo aver visto un po' di Sanremo pure Italo Bocchino mi pare tutto sommato accettabile.

Secondo me la Ferragni e Amadeus sono compagni di pandoro.

Al Bano: “Al Festival devono 'cantare' anche gli agricoltori”. In che senso anche?

Geolier: "Ho detto ai ragazzi mi raccomando, se siamo primi non fate casino". Potrebbero accorgersi dell'errore.

Al Bano: “Al Festival devono cantare anche gli agricoltori”. Cantare da cani è più da pastorizia.

Stasera a Sanremo Russell Crowe, Fiorello: "Al mio segnale scatenate 'Disco Inferno'!"

I Santi Franceschi li presenta Clara. E le Clarisse.

Al Bano: “Al Festival devono 'cantare' anche gli agricoltori”.Michele Misseri è pronto per il bis.

Amadeus: "Al mio tre scatenate l'inferno". Domani lo denuncerò per plagio.

Quello dei Santi Francesi vive nel 1400 quasi 1500

La Mannino si sdraia su Il Volo per spezzare.

Ramazzotti è a un solo passo dalla sua Nainggolan era.

Fiorello: "Lo scippo è meno grave del ballo del qua qua". Quello che ha sempre detto Geolier.

Paolo Jannacci omaggia i morti sul lavoro. Ma, con un paio di stecche, anche i cantanti in gara.

I Ricchi e Poveri si stanno esibendo in un product placement di Barbie

È diventato il Festival del non-sono-in-gara-ma-metto-le-palle-in-testa-ai-cantanti-in-gara italiano

Mannino: "È bellissimo che i popoli si mischino". Per questa frase il Governo non le firmerà la delibera.

Russel Crowe potrebbe avere origini di Ascoli. Quando ci andrà, chiederà sicuramente: "Where do you olive?"

Il TG1 ci informa che l'esercito ucraino ha un nuovo comandante. A seguito dei monologhi di Teresa Mannino.

Ghali omaggia Michael Jackson. Infatti è stato presentato da Mahmood.

Sanremo non perdonerà mai ad Edoardo Leo Sanremo di essersi vestito normale.

Edoardo Leo: "Teniamoceli stretti, i nostri commedianti". Vallo a dire a John Travolta.

Certo che i monologhi di Sanremo sono proprio un genere letterario. Giusto un paio di gradini più in basso dei romanzi Harmony.

Il look di Sangiovanni è un omaggio alla Scuola di Genova. Zona porto.

I La Sad non so se ve li ricordate, hanno fatto quel film, "La guerra degli Antò"

La Mannino porta i tarocchi ad Amadeus. In effetti sembra il Mago Otelma.

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Gianni Morandi canta "Stai andando forte, apri tutte le porte". Dedicata a Giorgia Meloni e famiglia.

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Il pezzo dei La Sad è 'Autodistruttivo'. Speriamo che sia vero.

A giudicare dal testo, Rose Villain è un'omatopona.

Al Festival Eros Ramazzotti con "Terra promessa". Dopo Ghali, bisogna blandire Netanyahu.

Sanremo, Edoardo Leo elogia l’arte: "Sgarbi! Sgarbi! Sgarbi!"

https://www.ilfattoquotidiano.it/2024/0 ... 39416/amp/

Appello di La Russa a Sanremo perché inviti Umberto Smaila a parlare del tema delle foibe. Per renderlo meno greve, dico Smaila.

La Russa a Sanremo: "Invitate Umberto Smaila a parlare delle foibe". E poi dicono che la Destra non sa prendersi per il culo.

Amadeus parla di morti sul lavoro. Ma guarda che i figuranti stanno solo dormendo.

L'appello di La Russa a Sanremo: "Invitino Smaila a parlare delle foibe".
E il figlio a tenere lezioni di educazione all’ affettività.

In segno di protesta oggi in fonderia ho indossato le espadrillas.

I Jalisse tornano a Sanremo dopo 27 anni. La prossima volta dobbiamo abbandonarli più lontano.

John Travolta avvistato a Ventimiglia. Aveva esagerato nello sbattere le ali.

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La Russa vuole Smaila a Sanremo per parlare delle foibe. E magari anche Corona a parlare di privacy.

Mattarella ricorda le foibe. A causa dell'indisponibilità di Umberto Smaila.

Lo so che è difficile, ma proviamo a vederla così: è un po' come se avessimo investito 200.000 euro per far smettere a John Travolta di fare il ballo del qua qua.

Edoardo Leo: "Teniamoceli stretti, i nostri commedianti".
É un chiaro endorsement per il governo.

Gianni Morandi canta "Stai andando forte". Ma Salvini ribadisce che il limite dei 30 km orari complica la vita.

Comunque volevo avvertire gli abitanti di Sanremo che in caso di vittoria di Geolier è prevista una bella stesa per le vie della cittadina ligure.

I Jalisse tornano a Sanremo dopo 27 anni.
Però sui trattori.

La Rai è pronta a far causa a John Travolta. Aveva pronunciato un "qua" di meno.

La Rai è pronta a far causa a John Travolta. Senti chi parla.

Sanremo: secondo Salvini, l'Ariston è un taglio di carne di maiale.

Per la Nannini più Autotune ci vorrebbe un Aiutotune.

La Russa vuole che Sanremo inviti Umberto Smaila per parlare delle foibe.
Sarebbe davvero un colpo grosso.

La Russa vuole che Sanremo inviti Umberto Smaila per parlare delle foibe. Se dimagrisce, forse ci finisce dentro.

Festival trasmesso anche in Ucraina.
E vediamo se si lamentano ancora della guerra.

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