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Protesta dei trattori, Bruxelles ricoperta di merda. Vabbè, ma quella c'era anche prima.
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I trattori chiedono ad Amadeus di ospitarli a Sanremo. Sicuramente il rumore sarebbe meno fastidioso.
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Gli Agricoltori si sentono traditi.
Meloni: "anch'io...".
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Gli unici che non contestano le politiche agricole dell'UE sono gli allevatori di grilli, e vi siete mai chiesti il perché?
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Gli agricoltori chiedono che il Festival ospiti le loro proteste. Ma dopo non si capirebbe chi fischia cosa.
La rivolta dei trattori chiede di essere ascoltata a Sanremo. Per via di tutte quelle braccia rubate all'agricoltura.
Ama il prossimo tuo come te stesso. Ma io mi detesto. Roberto Antoni
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La protesta dei "Trattori" arriva a Roma. Dopo un secolo la marcia su Roma si è motorizzata.
La protesta degli agricoltori arriva a Roma. Lollobrigida sta pensando di dargli una mano a raccogliere il grano.
provateci voi con paint e un po' di GIMP!!!
A Me fa ridere, ma io non faccio testo (AB)
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La protesta degli agricoltori arriva a Roma: "Sapete se il Frecciarossa ferma a Ciampino?".
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(Cognomen omen. Per trattoristi esperti...)
Trattori, si estende la protesta. Landini: "Teste calde".
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La protesta dei trattori arriva nella Capitale. O Roma o Orte, per loro è indifferente.
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Gli agricoltori chiedono di andare a Sanremo. "Conosciamo Frank Zappa"
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Protesta agricoltori, centinaia di mezzi agricoli convergono su Roma. E a questo proposito, ricordiamo che se il letame è ben maturo la dose consigliata è 300-400 q.li/ha.
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La protesta dei trattori vuole andare a Sanremo, a finire il lavoro di Blanco.
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La protesta dei "Trattori" non si placa: sfilate di contributi europei in molte città da nord a sud.
Continuano le proteste degli agricoltori, che si oppongono ai paletti del Green Deal e chiedono maggiori tutele dagli eventi climatici estremi. E pure di avere le botti piene e le mogli ubriache.
E’ un ambulante abusivo, vende zucchero defilato. STORPIONIMI
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Trattori a Sanremo. E pure uno spandiletame musicale.
Trattori a Sanremo. E anche tanti detrattori.
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Meloni: “Sugli agricoltori abbiamo fatto il massimo possibileâ€
Quelli che volevano anche essere chiamati porci mentre li frustavamo sono una minoranza
Meloni: “Sugli agricoltori abbiamo fatto il massimo possibileâ€
E poi per loro è naturale piegarsi in avanti
Vision is the art of seeing what is invisible to others. Jonathan Swift
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Gli agricoltori andranno sul palco dell'Ariston.
Anche se noi tutti auspicavamo il contrario.
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Giorgia Meloni: “Sugli agricoltori abbiamo fatto il massimoâ€. Per assicurare una poltrona a Lollobrigida.
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Gli agricoltori andranno all'Ariston. Lancio nutrito di frutta marcia e pomodori.
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Trattori sul palco di Sanremo, Amadeus: "Disposto ad ascoltarli". Cantano molto meglio.
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Con Pippo Baudo ci sarebbe già stato un agricoltore in balconata.
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Barabba Marlin ha scritto: La protesta dei trattori vuole andare a Sanremo, a finire il lavoro di Blanco. autolab: I Trattori promettono di andare a Sanremo, eppure a me pareva che Blanco avesse fatto un buon lavoro. |
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I Trattori promettono di andare a Sanremo
Troveranno un sacco di braccia rubate all’agricoltura.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Appena hanno saputo che i trattori andranno a Sanremo i Jalisse ne hanno comprato uno.
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Gli agricoltori vogliono il palco di Sanremo. Non c'è nemmeno bisogno di concimarlo.
I trattori chiedono di andare a Sanremo. Sono convinti di poter far meglio della trap.
I trattori forse a Sanremo. Tanto sulle strade della Liguria si viaggia già a passo d'uomo.
Ama il prossimo tuo come te stesso. Ma io mi detesto. Roberto Antoni
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L’agricoltore Danilo Calvani: “Hanno costituito il ministero della Sovranità alimentare, ma noi non ce ne siamo proprio accortiâ€.
I parenti della Meloni, sì.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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I trattori marciano su Roma: "O si mangia o morte!"
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Comunque i manifestanti sui trattori hanno tranquillizzato la Meloni: "Assicurata la produzione di olio di ricino".
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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"Gli agricoltori arrivano a Sanremo". Chiederanno piedi poderi.
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I trattori sono per sovranismo alimentare e alimenti buoni e sani, mentre Ursula von der Leyen vuole farci mangiare grilli. Certo che messa così è una decisione difficile.
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Il TG1: Meloni va al Parlamento europeo su di un trattore e grida che la pacchia è finita.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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 Claus Heim lebt noch! |
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Trattori, Ornella Muti: "Andrò con mia figlia e distribuirò le arance".
Renzi: "Non dimenticare di fare visita a Verdini".
Gli agricoltori portano sul lungomare la mucca Ercolina 2.
Delusa di non aver trovato Giorgia 1.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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I trattori partono per Sanremo, Lollobrigida li blocca.
Per dirottarli verso Ciampino.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Meloni: Noi sempre con gli agricoltori.
In realtà durante la primavera e l'estate.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Giorgia Meloni: "Noi sempre con gli agricoltori". Sono quelli che gli rubano le braccia.
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notturnoconcertante ha scritto: L’agricoltore Danilo Calvani: “Hanno costituito il ministero della Sovranità alimentare,
ma noi non ce ne siamo proprio accortiâ€.
I parenti della Meloni, sì. Perché quando il saggio ti indicava il Melone, tu guardavi il dito. . . . .  Quando ti dicono che con l'APP puoi fare qualcosa "comodamente a casa tua"
ti stanno dicendo di fare il lavoro per il quale li paghi.
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In Francia gli agricoltori spargono letame ovunque. Si vede che mancano i cognati.
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Matteo Renzi interviene sulla protesta dei trattori: "Invidio all'Arabia Saudita il costo del lavoro".
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Gli agricoltori spargono letame su tutta la Francia. Non accadeva dall'ultimo disco di Carla Bruni.
(Pare che il letame abbia raggiunto anche Brigitte Macron facendola rifiorire)
Secondo gli agricoltori francesi produrre polli in Ucraina costerebbe la metà rispetto ad altri paesi europei. Questo grazie alla Russia che li arrostisce gratuitamente.
Produrre alimenti in Ucraina ha un costo dimezzato rispetto al resto dell'Europa. Gli agricoltori di quel paese dovrebbero rendersi conto di quanto sono fortunati.
(Certo, ogni tanto piove qualche bomba, ma cos'è una bomba rispetto alle direttive europee?)
Non vedremo mai gli agricoltori ucraini sfilare con i trattori per protesta. Al massimo li usano per fermare l'invasione russa.
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Meloni agli agricoltori: "In 16 mesi di governo è impossibile fare miracoli". Nemmeno con il Photoshop.
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Meloni fa retromarcia sui trattori. Speriamo si ribalti.
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Gli agricoltori hanno parlato con Lollobrigida. Aoh, co' cinquanta euro noi te li piantavamo mejo li capelli!
provateci voi con paint e un po' di GIMP!!!
A Me fa ridere, ma io non faccio testo (AB)
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Gli agricoltori hanno parlato con Lollobrigida. Ma i medici assicurano che faranno del tutto per salvarli.
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Gli agricoltori hanno parlato con Lollobrigida: "Quando ce le restituisci le braccia?"
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La Repubblica: "La destra divisa sui trattori". Salvini è più favorevole alle sagre.
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I Cittadini di Bologna aspettano la protesta degli agricoltori con i trattori. Per velocizzare il traffico.
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Gli agricoltori percorrono il Grande Raccordo Anulare di Roma ai 30 km/h per rallentare il traffico, ma così facendo lo hanno velocizzato.
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