Spinoza

G20, accordo sul clima: prima finiamo quello che c'è, poi si compra quello nuovo.

G20, accordo sul clima: tetto massimo di 1,5 gradi, cottura indiretta e affumicatura con legno di ciliegio.

G20, raggiunto l'accordo sul clima. Grazie a uno spettacolare inseguimento dei Carabinieri.

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G20, trovato l'accordo sul clima. Tra i documenti sequestrati nell'ambito dell'inchiesta 'Open'.

G20, Erdogan stringe la mano della Von der Leyen.
E le frattura il polso.

I grandi del mondo lanciano monetine nella fontana di Trevi. È la prima rata del Recovery Fund.

I grandi del mondo trovano l'accordo per fermare il surriscaldamento globale. Ordinando carne con cottura al sangue.

Bolsonaro, a Roma per il G20, passeggiava come un turista qualunque. Lo hanno riconosciuto solo quando ha preso Brunetta in braccio credendolo un bambino.

I grandi del mondo trovano l'accordo per fermare il surriscaldamento globale. Togliendo un paio di macchine di scorta a Biden.

G20, accordo sul clima: tetto a 1,5 gradi per "metà secolo". Dopo si tornerà tutti a 90.

Che poi il G20 è solo una chat delle mamme che non ce l'ha fatta.

Io comunque non lascerei il compito di decidere per il clima mondiale a dei dinosauri.

L'accordo sul clima raggiunto al G20 è esattamente quello che serviva. Cinquant'anni fa.

Draghi: “Abbiamo riempito il bla bla bla”. A pranzo c’era pure Salvini.

Draghi: “Abbiamo riempito il bla bla bla”. Di gne, gne, gne.

G20, Di Maio strappa una risata al principe Carlo. Gli ha chiesto: "I tuoi sono ancora vivi?"

G20, Di Maio strappa una risata al principe Carlo: "Lo sapevi che Berusconi si candida al Quirinale?"

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G20, Di Maio strappa una risata al principe Carlo: "Ma dove l'hai rimorchiata quella babbiona di Camilla?"

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G20, Di Maio strappa una risata al principe Carlo: "Renzi ha detto che l'Arabia Saudita è un nuovo Rinascimento".

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G20, Di Maio strappa una risata al principe Carlo: "La traduzione in inglese è affidata a Renzi".

Tra poco tutti i leader del G20 saranno a cena da Mattarella. È che la domenica sera uno non sa mai che cazzo fare.

Di Maio strappa una risata al principe Carlo. "So' Giggino!"

Di Maio strappa una risata al principe Carlo. Se ricordo bene il regolamento, eliminandolo.

Di Maio strappa una risata al principe Carlo. "Piacere, sono il Ministro degli Esteri".

Termina il G20 di Roma. Ora i disagi nella capitale possono fini... no, niente.

Roma, Gabbiano bianco divora una cornacchia nera sulla Fontana di Trevi mentre stanno arrivando i leader del G20. Vale come bilancio degli accordi sull'Africa.ùù

Draghi: "Il vertice ha riempito di sostanza le nostre parole.". Oltre che le loro tasche.

Draghi:"Il G20 è stato un successo". Di Maio non si è presentato con le copie del suo libro.

G20 Roma, Nel 2050 si arriverà a zero emissioni. In effetti ci saremo estinti ormai.

G20, accordo sul clima: tetto a 1,5 gradi per metà del secolo. Nell'attico Bertone un freddo allucinante.

Draghi: "Il vertice ha riempito di sostanza le nostre parole". Ok, allora tirate lo sciacquone.

Draghi: "Il vertice ha riempito di sostanza le nostre parole". Un alito di merda.

Stasera tutti a cena dal Presidente della Repubblica. Ancora qualche mese e al Quirinale ci sarà un altro tipo di cene eleganti.

G20 Roma, Nel 2050 si arriverà a zero emissioni. Niente più assegni a vuoto.

Draghi: "Il G20 è stato un successo". Erdogan s'è portato le sedie.

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Draghi: "Il G20 è stato un successo". Anche Erdogan gli ha dato la mano.

Quando stasera Boris Johnson ha citofonato al Quirinale, Mattarella gli ha dato un dolcetto.

G20, stop ai finanziamenti al carbone. Fine dei barbecue.

G20: "Pianteremo 1.000 miliardi di alberi". Saranno tutti cipressi.
G20: "Pianteremo 1.000 miliardi di alberi". Per altrettanti loculi.

Draghi: "Il vertice ha riempito di sostanza le nostre parole". Quindi Morisi ha trovato lavoro come organizzatore di eventi istituzionali?

Di Maio strappa una risata al principe Carlo, grazie alla sua pronuncia delle parole "water", "beer" e "fruit juice".

G20, accordo sul clima: l'Italia si impegna a non far andare a fuoco più di quattordici bus dell'Atac in un anno.

Poi non ho capito se stasera ha cucinato Mattarella.

L'immagine simbolo di questo G20 è quando i leader mondiali lanciano le monetine nella fontana di Trevi e poi si tuffano a recuperarle

Ma "e anche questo G20 se lo semo levato dalle palle" è stato già detto?

G20, stop ai finanziamenti al carbone. A Trieste protesteranno le befane.

G20, i leader lanciano nella Fontana di Trevi 20 monete da un euro con l'immagine dell'uomo di Vitruvio. Sproporzionato rispetto all'importo del Recovery.

Draghi:"il G20 è stato un successo ".
Tanto fra 50 anni loro saranno tutti morti.

Stasera tutti i leader del G20 a cena da Mattarella.
Credo sia la punizione per non aver deciso nulla.

I leader del G 20 lanciano monetine nella Fontana di Trevi.
Renzi proporrà il referendum per abolirlo.

Draghi: "Il vertice ha riempito di sostanza le nostre parole.". Se non si drogano non sanno che dire.

Al G20 è stato raggiunto un accordo sul clima. Ve ne accorgerete dalle prossime bollette.

I leader del G 20 lanciano monetine nella Fontana di Trevi. Nel migliore dei casi.

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G20, Draghi: "Il vertice ha riempito di sostanza le nostre parole". Perché dire che ha fatto cagare sembrava volgare.

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G20, Draghi: "Il vertice ha riempito di sostanza le nostre parole". Per usare una perifrasi.

Biden, Mario Giordano: "Presidente, non usi l'eucaristia come strumento di propaganda". Tutt'al più si limiti a dire che è l'unico rappresentante della tradizione cristiana.

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Biden, Mario Giordano: "Presidente, non usi l'eucaristia come strumento di propaganda". Ché Forza Italia deve farci campagna elettorale.

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Biden, Mario Giordano: "Presidente, non usi l'eucaristia come strumento di propaganda". Tanto non può essere eletto al Quirinale.

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Biden, Mario Giordano: "Presidente, non usi l'eucaristia come strumento di propaganda". Ché Berlusconi uomo d'onore è!

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Biden, Mario Giordano: "Presidente, non usi l'eucaristia come strumento di propaganda". Tanto, Berlusconi se ripiglia tutt ' chell che è 'o suo.

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Biden, Mario Giordano: "Presidente, non usi l'eucaristia come strumento di propaganda". Ché Berlusconi non ci mette niente a trovare uno stalliere.

"Draghi e Biden: la democrazia funziona”.
Chiedete in Afghanistan, per esempio.

https://www.corriere.it/esteri/21_ottob ... 3c9c.shtml
Al G20 raggiunto l'accordo sul clima ma senza una data. Tipo quando decidi di smettere di fumare.

Biden: "Deluso che Cina e Russia non siano venute al G20". Non avevano spicci.

Biden: "Deluso che Cina e Russia non siano venute al G20". Però hanno prodotto molte meno emissioni di lui.

Draghi: 'Grazie Merkel, paladina del multilateralismo'. In pratica il G20 è una sessione di Dungeons & Dragons.

"Difendo il clima."
"Tira un G20."

Clima, dalla bozza finale del G20 di Roma scompare la data del 2050 per le zero emissioni. Qualcuno è tornato indietro nel tempo ed ha fatto innamorare la madre.

Mario Giordano a Biden: "Presidente, non usi l'eucaristia come strumento di propaganda". L'ha fatto già Michetti con 3 comizi ad Ostia.

Conferenza sul clima, la decisione di tenere in Scozia un summit per risparmiare sulle emissioni mi sembra piuttosto azzeccata.

Bolsonaro è in Veneto. Almeno oggi avranno un buon motivo per bestemmiare.

Per Draghi e Biden la democrazia funziona. "Che ne dici se iniziassimo ad applicarla?".

G20: mille miliardi di alberi piantati entro il 2030. Bolsonaro sta già facendo spazio.

Bolsonaro riceverà la cittadinanza onoraria di Anguillara Veneta, paese di origine della sua famiglia. Ora tutto si spiega.

Bolsonaro in visita in Veneto. Voleva toccare con mano gli effetti su Venezia del disboscamento amazzonico.

Bolsonaro in Veneto per ricevere la cittadinanza onoraria. Perché farsi chiamare omofobo, negazionista, antiabortista quando puoi riassumere il tutto con leghista.

Bolsonaro in Veneto. Fa parte dell'accordo sul clima del G20.

Draghi:"Teniamo vivi i sogni". Tipo quello di arrivare al 2050.

Draghi: "Teniamo vivi i sogni". Se così si può considerare quello del centrodestra di Berlusconi al Quirinale.

I 'grandi' della Terra si riuniscono per gli accordi sul clima. Quando non sanno come giustificare una rapina.

Lavrov si presenta al bilaterale con il libro di Di Maio. Poi è normale che in Russia ci sia la censura sulla carta stampata.

Draghi:"Teniamo vivi i sogni". È candidato premier pure a Narnia.