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berlusconi non si può sentire...michetti però s'è liberato...
Bar Uch, il bar preferito da Spinoza!
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Salvini: "Berlusconi al Quirinale è il nostro regalo di Natale".
Agli amici degli amici.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Quirinale; Anche Dell'Utri tra gli emissari per la candidatura di Berlusconi.
Quest'anno sotto l'albero il regalo più alla moda saranno le teste di cavallo.
Quirinale;Berlusconi ci crede anche Dell'Utri tra gli emissari.
Tanto per la magistratura non è reato.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Pertini...Scalfaro...Napolitano...Mattarella...
dopo presidenti patrioti è giunta l'ora del patridiota?
Bar Uch, il bar preferito da Spinoza!
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Berlusconi: "Il centrodestra non c'è più se mi fanno fare la fine di Prodi". Perché, chi te li vuole comprare i senatori?
o
Berlusconi: "Il centrodestra non c'è più se mi fanno fare la fine di Prodi". In effetti, è sua l'idea di comprare i senatori.
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Salvini: Draghi resti premier, sono d'accordo con l'Economist In redazione avranno stappato lo champagne 
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Graviano: "C’è la carta del nostro patto con Berlusconi".
L’endorsement decisivo per la corsa al Quirinale.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Salvini: "Draghi resti premier, sono d'accordo con l'Economist". E' preferibile un pregiudicato al Quirinale.
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Roma, si complica per Draghi il cammino verso il Quirinale. Buche di merda.
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Berlusconi ha già dei progetti carinissimi come Presidente: dei summit eleganti.
Quando ti dicono che con l'APP puoi fare qualcosa "comodamente a casa tua"
ti stanno dicendo di fare il lavoro per il quale li paghi.
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Il boss Graviano: "Io e Berlusconi legati da un contratto da venti miliardi".
Lo pagava quanto un bomber.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Il boss Graviano: "Io e Berlusconi legati da un contratto da venti miliardi". Manco fosse Ruby.
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https://www.repubblica.it/politica/2021 ... 9-P7-S4-T1Berlusconi minaccia :"se faccio la fine dì Prodi salta il centrodestra ". Ascoltate come muore un patriota.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Come novello Sansone...
Berlusconi: "Il centrodestra non c'è più se mi fanno fare la fine di Prodi".
"Muoia Berluscone con tutti i Cicisbei!"
Quando ti dicono che con l'APP puoi fare qualcosa "comodamente a casa tua"
ti stanno dicendo di fare il lavoro per il quale li paghi.
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Emilio Fede: "Spero di andare a trovare Berlusconi al Quirinale".
Domiciliari permettendo.
Arrestato Graziano Mesina.
Si assottiglia il numero di candidati per il Quirinale.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Berlusconi:" se faccio la fine dì Prodi salta il centrodestra ".
Gomorra la fine.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Giorgia Meloni: “Al Quirinale vogliamo un patriotaâ€.
Non è che il Quirinale si trasformi davvero nell’ultimo rifugio delle canaglie?
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Patriottismo: ultimo rifugio delle canaglie (Johnson… Samuel, NON Boris).
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Il boss Graviano: "Io e Berlusconi legati da un contratto da venti miliardi". La clausola della rescissione del contratto.
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Graviano: "C’è la carta del nostro patto con Berlusconi". L'asso di denari.
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Qui se magna a la carte...
Graviano: "C’è la carta del nostro patto con Berlusconi".
La "Magna Charta"" versione 2.0
La carta del magna magna.
Quando ti dicono che con l'APP puoi fare qualcosa "comodamente a casa tua"
ti stanno dicendo di fare il lavoro per il quale li paghi.
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La destra sogna Berlusconi al Quirinale. Che vita di merda!
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Il boss Graviano: "C’è la nostra carta con Berlusconi". In offerta tra quelle a doppio velo.
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Il boss Graviano: "C’è la nostra carta con Berlusconi". Sono, più o meno, dieci piani di morbidezza.
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Il boss Graviano: "C’è la nostra carta con Berlusconi". Se non trovate i Rotoloni Regina.
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Il Giornale: “Quando il ‘patriota’ Berlusconi rappacificò tutta la Nazioneâ€. Gli asini s'erano appena iscritti a un corso di volo.
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Il boss Graviano: "C’è la nostra carta con Berlusconi". Accanto al rotolo di Renzi nella libreria.
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Il boss Graviano: "C’è la nostra carta con Berlusconi". Ok, allora, al posto della confezione, datemi una busta.
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Il boss Graviano: "C’è la nostra carta con Berlusconi". Per distinguerla dai tovaglioli-asciugamani.
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Il boss Graviano: "C’è la nostra carta con Berlusconi". Nel mazzo dei Tarocchi.
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Salvini: "La candidatura di Berlusconi sarà il nostro regalo di Natale agli italiani".
La solita vecchia roba riciclata.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Emilio Fede: “Berlusconi è la Patriaâ€. E Corleone la Capitale.
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Emilio Fede: “Berlusconi è la Patriaâ€. Di tutti gli stallieri.
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Emilio Fede: “Berlusconi è la Patriaâ€. Di frodatori fiscali e mignotte.
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Emilio Fede: “Berlusconi è la Patriaâ€. E San Vittore il patrono.
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Emilio Fede: “Berlusconi è la Patriaâ€. Ridotta a battere il marciapiede.
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Berlusconi vuol farsi eleggere delegato regionale.
Sta già seguendo un corso per igienista dentale.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Salvini ha chiesto le dimissioni di Speranza quindi Speranza è il nuovo Presidente della Repubblica!
Bar Uch, il bar preferito da Spinoza!
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Comunque se Berlusconi riesce ad entrare al Quirinale altro che il Professore ne La Casa di carta.
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Quirinale, Boschi a Salvini: "Lavoriamo insieme per un nome condiviso".
Quirinale, Salvini a Boschi: "Insieme per un nome condiviso".
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Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso".
Verdini sarebbe perfetto.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Addio sogni di boria...
Berlusconi vuol farsi eleggere delegato regionale.
Che fine di merda: da pretendente alla Presidenza e poi morire da delegato regionale...
Quando ti dicono che con l'APP puoi fare qualcosa "comodamente a casa tua"
ti stanno dicendo di fare il lavoro per il quale li paghi.
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Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso". Ci avrei giurato che non avevano voglia di fare un cazzo.
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Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso". Ché in miniera c'è da ammazzarsi.
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Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso". Per evitare le morti sul lavoro.
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Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso". Ché, per il resto, occorrono capacità e competenze.
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Autolab
Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso". Pur di non fare un cazzo.
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Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso". A giudicare dai calli al culo.
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Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso". L'importante è che la ricandidino.
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Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso". Matteo.
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Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso". E manco un rigo sullo sfruttamento minorile!
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Boschi a Salvini: "Lavoriamo assieme per un nome condiviso". Perché, come lo volete chiamare il vitalizio?
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Quirinale, Berlusconi vuol far segnare le schede.
I parlamentari che lo sostengono dovranno scrivere "Berlusconi, condannato in via definitiva", o "Berlusconi, corruttore di giudici", oppure " Berlusconi, contiguo alla mafia".
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Il genio della fuffa...
Quirinale, Berlusconi vuol far segnare le schede.
Sogno che Berlusconi vinca davvero l'elezione a presidente,
ma poi tutte le schede gli vengano annullate perché segnate!
Segnare le carte è un vecchio trucco che ha imparato qundo faceva il biscazziere sulle navi da crociera.
Quando ti dicono che con l'APP puoi fare qualcosa "comodamente a casa tua"
ti stanno dicendo di fare il lavoro per il quale li paghi.
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La Meloni avrebbe incontrato la Moratti.
È nella categoria Horror su Netflix.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Scajola (FI): «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto». Per il calcio-scommesse.
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Scajola (FI): «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto». Per taroccare le partite.
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Scajola (FI): «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto». Per comprare le partite.
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A quanto pare gli unici non candidati al Quirinale siamo rimasti io e Toninelli.
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Scajola (FI): «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto». Per la 'Longobarda' di Oronzo Canà .
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Vorrei Berlusconi presidente della Repubblica solo per sentire il nuovo inno composto da Apicella.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Quirinale, Berlusconi: "Penso di essere ancora utile al Paese". Cesano Boscone lo accoglierebbe ancora a braccia aperte.
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Il Papa ha presieduto la tradizionale messa di Natale. Del resto non è che può fare tutto Draghi.
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Scajola (FI): «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto».
Specialmente se si trattasse di partite del campionato femminile under 18.
Doviz [VI] Quanto è seccante avere sempre, costantemente ragione
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Scajola: «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto».
Nel caso che si svolga un concorso di "Miss Maglietta Bagnata"
Quando ti dicono che con l'APP puoi fare qualcosa "comodamente a casa tua"
ti stanno dicendo di fare il lavoro per il quale li paghi.
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In scia
Scajola (FI): «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto». Per il campionato di calcio femminile.
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Scajola (FI): «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto». Per non dire di Gasparri Nobel per la fisica.
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Scajola (FI): «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto». Dopo una sbornia.
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«Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto», Scajola ricoverato d'urgenza per accertamenti.
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Scajola (FI): «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto». Anche se i frodatori fiscali lo vedrebbero meglio come giudice tributario.
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È nato per portare la salvezza nelle nostre case, anche in quelle delle persone che non credono in lui. Mario Draghi, dico.
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Scajola (FI): «Berlusconi al Quirinale sarebbe un arbitro perfetto». Ma Mangano era uno stalliere o un idraulico?
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