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Regole del forum


Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira non legate all'attualità, per cui è opportuno che le vostre creazioni non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono Le regole dell'Officina.

A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose: AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.



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Autore Messaggio
Quando ero piccolo mi dicevano che i bambini nascono sotto i cavoli. Però siccome la profilassi è importante, mi diceva che si trattava di cavoli cappuccio.
There is nothing so unnatural as the commonplace
https://twitter.com/EhSignoraMia
Lo hanno licenziato perché si faceva le canne sul posto di lavoro. Era l'organista della chiesa.
There is nothing so unnatural as the commonplace
https://twitter.com/EhSignoraMia
Il cuore riesce a fare tutto tranne che i calcoli: a quelli ci pensano i reni

Il concetto di anima gemella è sopravvalutato. La vera sfida, adesso, è trovarla un'anima.

In amore, è una guerra.

Il cunnilingus è l'unico caso al mondo dove ti è chiesto di sputare nel piatto dove mangi
There is nothing so unnatural as the commonplace
https://twitter.com/EhSignoraMia
Che fai, se devi entrare ma la porta è chiusa? Suoni il campanello. Ecco spiegato il clitoride.
Il solito ottimista
Io non sono disordinato di natura, la mia è tattica. Se i ladri dovessero entrare in casa mia penserebbero "Ah ma già sono passati i nostri colleghi. Andiamocene da qui!"

Amo la pizza. Infatti mi ha messo incinto.

La menzogna è un boomerang. Prima o poi torna indietro e ti colpisce sui denti.
Il solito ottimista
Quando mia figlia ha scoperto che esistono bambini con due mamme, mi ha chiesto se eravamo poveri.
Il solito ottimista
Per conquistare una donna devi cucinare ti dicono. Allora tu compri una planetaria, un mixer, il forno nuovo, la batteria de pentole e le uniche donne che ti vengono appresso sono le tizie di Agos e Findomestic

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Una volta mi sono segato su PostalMarket e 9 mesi dopo mi hanno spedito un bimbo
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Niente è più brutto di un pedofilo. Tranne forse un pedofilo nano.
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-Come fai a dire che al lotto non vinci se non giochi mai?
-hai ragione. Se non provo, non vinco. Ma allora perché mi guardi male quando chiamo i numeri che trovo sui cessi dell'autogrill?
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Non dico che tu sia gay, solo che non avevo mai visto dei preservativi fatti all'uncinetto

(questa l'avevo scritta per farla dal vivo ma vabbè)
Mi dicono che sono "erotomane". Cioè che penso sempre al sesso. Ah! "Erotomane". Mi piace molto fare il gesto delle virgolette con le dita, pare che stai facendo un ditalino alla donna invisibile

Avete presente i pixel sulle facce di video con bambini? Attraggono pedofili cubisti
There is nothing so unnatural as the commonplace
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Quando ero piccolo mio padre mi diceva che i bambini nascono sotto i cavoli. Però siccome la profilassi è importante (ed è rappresentante della Control), mi diceva che si trattava di cavoli cappuccio.
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