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Regole del forum
Questa è la sezione del forum dedicata ad aforismi e altre forme di umorismo e satira
non legate all'attualità , per cui è opportuno che le vostre creazioni
non facciano riferimento a notizie o fatti di cronaca (per le battute di questo tipo c'è il
Laboratorio). Questa sezione è divisa in thread tematici, ciascuno dei quali copre uno o più argomenti "universali": dovrebbe essere sempre possibile fare riferimento a uno di essi. È possibile che uno dei vostri aforismi rientri in più categorie: nel caso, scegliete quella che vi appare più calzante. Se avete dubbi, qui ci sono
Le regole dell'Officina.
A chiunque voglia postare qui dentro raccomandiamo due cose:
AUTOSELEZIONE (cercate di non essere scontati e di non intasare il forum con migliaia di post, o diventerà invivibile) e
ORIGINALITÀ. Tutto quel che postate qua dentro dev'essere farina del vostro sacco. Farsi beccare a scopiazzare in giro non è una cosa piacevole, e poi non ne vale la pena: ci sono tantissime battute meravigliose che devono ancora essere scritte.
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Oggi ho conosciuto dei vecchi amici simpaticissimi.
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La masturbazione maschile può migliorare la vita di coppia. Ma credo che mia moglie abbia fatto confusione tra migliorare e sostituire.
ama il prossimo tuo! No, non questo... il prossimo! hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8.
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La frase più sconveniente da dire al proprio edicolante
di fiducia è sicuramente:"Scusi,ha Grazia,Gioia,Il Tempo e
Mani di Fata?".
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Sono così superficiale che i libri non li valuto dalla copertina ma dal libraio.
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++
Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.
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Ho un brutto rapporto coi minibar delle stanze d'albergo. Non sono mai riuscito a rimorchiare.
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++
Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.
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donlione ha scritto: Sono così sfigato che l'ultima volta che c'ho provato con una donna l'ho sposata.  mi ispira Sono così sfigata che mi sono perdutamente innamorata del primo che mi ha stalkerato, sedotto e abbandonato senza averci mai copulato, peraltro.
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Quelli che dicono "spero tu muoia", cosa pensano sia la vita, esattamente?
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Vivo in un posto cosi' storto che sono
i cani a puzzare d'ascensore.
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Credevo che con con la partenza della mia fidanzata mi sarebbe venuta a mancare la terra sotto ai piedi ed invece, dopo il primo giorno, posso dire che la terra è l'unica cosa che non manca sul pavimento di casa.
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- "Il mio ragazzo è un bastardo!"
- "Oh guarda, anche il mio."
- "Appunto!"
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Un amico mi ha consigliato di usare un cane per rimorchiare ragazze. Così ne ho preso uno, sono andato al parco e alla prima ragazza che si è avvicinata ho detto: "Esci con me o lo ammazzo".
Quoto crapule che quota me. http://meancactus.wordpress.com/In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenzahttps://twitter.com/d_minuti
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La cosa triste è che a molti non dispiace non poter offrire al questuante di turno, ma di non poter offrire al questuante di turno.
ama il prossimo tuo! No, non questo... il prossimo! hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8.
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Fra le tante cose belle dell'avere dei figli, c'è anche che grazie loro puoi dedurre che una volta tua moglie te la dava.
Quando il culo è sistematico, si chiama classe
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E poi ti accorgi che la normalità è solo un apostrofo mancato.
ama il prossimo tuo! No, non questo... il prossimo! hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8.
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È evidente che le donne capiscano a cosa serve la borsa solo superati i 70: per metterci la pizza.
Per i bambini andresti in capo al mondo, ma probabilmente ne troveresti uno che si lagna anche lì.
Capisci che tuo figlio sta crescendo perché da “sciocchino†sei passato a dirgli “testa di minchiaâ€.
Mia suocera evita sempre di rimanere da sola in stanza con me. Qualcuno deve averle rivelato il mio piano.
Da bravo padre moderno con la mentalità aperta ieri ho spiegato il sesso a mia figlia. È stato facile, ora sa che deve aspettare la persona giusta e dirle: “Ti va se stiamo solo abbracciati tutta la notte?â€
Alessandro Denti | Minisito
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"Ti chiaverei morta!"
"Allora?"
"Eh, aspetto".
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dan11 ha scritto: Quando la mia ragazza ha voglia di scopare vuole che io rimanga vestito, che abbia una busta in testa, che sia buio e vuole farlo con un altro. propongo variazione raffinativa:Quando la mia ragazza ha voglia di scopare vuole che io indossi abiti bondage, che rimanga in piedi e che la insulti, mentre li guardo. |
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Care mogli, non fate scenate di gelosia ai vostri mariti, altrimenti le amanti che li vedono solo nei ritagli di tempo cosa dovrebbero dire?
Alessandro Denti | Minisito
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Considerazione post festa di paese: Fate l'amore, non fate la morra.
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Solo chi ha provato a spiegare la regola del fuorigioco ad una donna ha realizzato veramente il concetto di "causa persa".
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Ho smesso da poco di frequentare una ragazza: per 4 mesi ci siamo visti ogni sera a casa mia per scopare, poi ho capito che qualcosa andava cambiato. Le lenzuola.
Quoto crapule che quota me. http://meancactus.wordpress.com/In un deserto di valori, sopravvivo con poche gocce di intelligenzahttps://twitter.com/d_minuti
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Sono così asociale che il mio unico gruppo su whatsapp si chiama "Io" e racchiude tutti i miei vecchi numeri.
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Più triste di innamorarsi della cassiera del supermercato c'è solo innamorarsi di quella che sta alla cassa veloce.
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misterdonnie ha scritto: Più triste di innamorarsi della cassiera del supermercato c'è solo innamorarsi di quella che sta alla cassa veloce. E con la cassa fai-da-te come la mettiamo?
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giga ha scritto: misterdonnie ha scritto: Più triste di innamorarsi della cassiera del supermercato c'è solo innamorarsi di quella che sta alla cassa veloce. E con la cassa fai-da-te come la mettiamo? lascia stare 
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Nella Chiesa cattolica il matrimonio è un sacramento. Nella realtà sono molti di più.
Aaaahhh! That's a war face.
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Ho provato a seguire il consiglio di un amico. Mi ha denunciato per stalking.
++++ Nulla ci può deludere, tranne le nostre aspettative. (M.D. )++++
Temo che il giorno in cui morirò, non mi passerà tutta la vita davanti, ma mi accorgerò che mi è passata davanti mentre ero vivo.
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Ci sono certi errori che si pagano soffrendo per tutta la vita.
Così dissi a mia moglie quella volta che mi chiese il divorzio!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Quello che gli uomini chiamano cambio di stagione, per le donne è solo trovare spazio per nuovi vestiti.
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Io e mia moglie abbiamo un rapporto perfetto.
Lei finge di non sapere, e io non so veramente!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Io e mia moglie ci siamo conosciuti frequentando un locale per scambisti.
Lei mi ha scambiato per uno ricco, e io per una a cui piaceva fare sesso!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Pur avendo un bel fisico era talmente brutta che agli appuntamenti si portava il cuscino da casa.
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Ho trovato un amico e quindi un tesoro.
Poi ho trovato un’amica e perso il tesoro!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Mia moglie ha detto che per me darebbe anche la vita. A me basterebbe il culo.
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Mia moglie è ingrassata e sembra mia madre.
Sigh … credo d’avere il complesso d’Adipe!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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C'ho messo 42 anni ma finalmente ho fatto a mia madre il regalo che desiderava: me ne sono andato da casa.
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Io ho chiesto il divorzio, mia moglie gli alimenti, e gli avvocati un patrimonio.
Attenti ragazzi, se qualcuno vi dice che chiedere non costa niente non credetegli.
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Confesso d’andare ogni notte a letto con la migliore amica di mia moglie.
Perché se non la nascondessi sotto al cuscino la carta di credito sparirebbe!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Dovete piantarla di menare i masochisti. Potrebbero innamorarsi di voi.
Bevo per non essere dimenticato.
[the lie coach] [twitter]
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Mi piacerebbe scrivere un aforisma su Amore, sesso e rapporti umani ma sono avvezzo alla fantascienza.
ama il prossimo tuo! No, non questo... il prossimo! hai problemi col PC? schiaccia i tasti M N F8.
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Se il tizio a cui hai appena fatto un favore ti dice "Grazie 1024!", ecco, era un informatico.
Quando il culo è sistematico, si chiama classe
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A casa mia quello che decide tutto sono io; per esempio quest’anno voglio andare
in vacanza al mare, e perciò ho già detto a mia moglie che andremo in montagna!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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L'amore di un figlio per la propria madre è quel legame fortissimo che permette al primo di comprendere gli sms della seconda anche se lei ha il telefono con il touchscreen.
La Risposta è 84Un blog piuttosto meteoropatico.(Twitter-> @NaimaV )
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Io a tutti i miei amici scapoli consiglio sempre di sposarsi.
Se non altro un mal comune è almeno un mezzo gaudio!
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
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Che tristezza mi fanno quelle ragazze che nelle foto su fb sembrano tutte belle, ma poi le incontri dal vivo e scopri che son bellissime da matti. Sfigate.
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