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Regole del forum
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Salvini a Formello, un comizio con la febbre. Da somaro.
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Niente febbre per Salvini, solo un banale torcicollo. Sarà il fiato della Finanza.
Niente febbre per Salvini: “Ho il torcicollo come milioni di italianiâ€. Che guardano il dito invece della luna.
Ama il prossimo tuo come te stesso. Ma io mi detesto. Roberto Antoni
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Niente febbre per Salvini, solo un banale torcicollo.
A furia di guardare la Meloni che lo tallona.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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+++Si chiamerà Mario Rossi. Il Governo scongiura il secondo lockdown cambiandogli il nome+++
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Niente febbre per Salvini: 37.5 è la gradazione del suo mojito.
Ricetta del Salmojito:
1 litro di rum
1 foglia di menta
3 gocce di acqua benedetta
sobillato, non agitato
Quando ti dicono che con l'APP puoi fare qualcosa "comodamente a casa tua"
ti stanno dicendo di fare il lavoro per il quale li paghi.
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Stasera Burioni da Fabio Fazio. Non sentite anche voi quel buon profumo di lockdown nell'aria?
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Due premi Nobel francesi propongono il lockdown dall’1 al 20 dicembre per salvare il Natale. L'idea era valida pure senza Covid.
Covid, Zangrillo: "Le cose stanno andando bene." Ok vado a comprare il lievito.
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Stasera Burioni da Fabio Fazio. Sostituirà 'a letto senza cena'.
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Briatore: “Noi cafoni della Costa Smeralda stiamo sulle balle a tutti perché non siamo i radical chic di Capalbioâ€
Veramente il Covid ne parla bene.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Zangrillo:" va tutto molto bene, siamo ottimisti ".
Poi dirà che stava citando Fassino.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Si prospetta un nuovo lockdown solo per la Campania. Serve ad arginare gli scippi.
A Parigi la mascherina diventa obbligatoria. Macron ha tutte le fortune.
Salvini ha il torcicollo. Ha provato a baciare un pollo allo spiedo.
Sono il bianco di WhatsApp
Ultima modifica di Rostokkio il 28/9/2020, 15.32, modificato 2 volte in totale.
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Salvini:"Governo dica come vuole spendere i soldi del Mes". Che si deve regolare con i conti alle Bahamas.
Non vogliono indossare la mascherina: rissa al supermercato. Manco le avessero messe al prezzo dei sacchetti dell'ortofrutta.
Coop di Crema: Lancia un cestino contro la sicurezza, corre tra i clienti senza mascherina e poi torna con un cric. Mi sa che c'era la Nutella in offerta.
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Zangrillo: "Va tutto molto bene, siamo ottimisti".
Siamo clinicamente morti.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Salvini: "Il governo dica come vuole spendere i soldi del Mes". Ché, nel caso, può consigliargli tre ottimi commercialisti.
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Zangrillo: "Va tutto molto bene, siamo ottimisti". Almeno a giudicare da come i gatti neri si toccano le palle.
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+++ FINISCE LE PERSONE DI CUI POTER CHIEDERE LE DIMISSIONI, MATTEO SALVINI COSTRETTO A CHIEDERE LE DIMISSIONI DI MATTEO SALVINI +++
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Pence dice che gli americani devono prepararsi a un peggioramento della situazione Covid. Proprio adesso che sembrava andasse alla grande.
Pence dice che gli americani devono prepararsi a un peggioramento della situazione Covid. Trump gli ha detto di aver avuto una idea.
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In scia a pirata21
Il vice di Trump dice che gli americani devono prepararsi a un peggioramento della situazione.
Sa già che sarà rieletto.
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Stretta anti assembramenti di De Luca in Campania. Su uno scooter potranno salire massimo 20 persone.
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Stretta anti assembramenti di De Luca in Campania: "Saranno consentiti solo i comizi di Italia Viva".
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De Luca blocca la movida. È bastato chiudere il Comune.
"Il caso Genoa rappresenta la Waterloo dei tamponi", ha dichiarato il dott. Bassetti da Sant'Elena.
Grazie a Google, mio cugino ne sa già quanto Zangrillo.
Se due negativi al tampone si incontrano, abbiamo un positivo?
(Chiedo per Gallera).
Sono il bianco di WhatsApp
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Stretta anti assembramenti di De Luca in Campania.
Saranno consentite massimo 14 liste di supporto per candidato.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Peste bubbonica, Cina dichiara l'emergenza. Prima spiegateci come si cucinano le pulci.
Sono il bianco di WhatsApp
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Il presidente di Confindustria Bonomi:"Â Se si fallisce col Recovery Fund, andiamo a casa tutti." Solo che lui ci va con la buonuscita.
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Coronavirus, la Thailandia riapre al turismo: in arrivo 120 turisti cinesi. Cazzetti piccoli, lievissimi contagi.
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Stretta anti assembramenti di De Luca in Campania. Mai più paranza e calamari insieme.
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In Calabria Jole Santelli metterà un infermiere in ogni scuola. Poi metterà un bidello in tutti i pronto soccorso.
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Merkel consiglia ai tedeschi di fare le vacanze in Italia.
Che ci sono Giuseppi bellissimi.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Disney taglia 28 mila posti nei parchi divertimento per la pandemia. Ora si rischia la reunion degli 883.
Disney taglia 28 mila posti per la pandemia. Era ora che Topolino si trovasse un lavoro.
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Due senatori positivi al Covid. Sono già cominciati i tagli.
Sono il bianco di WhatsApp
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Ilaria Capua: "Gli italiani stanno mostrando al resto d'Europa ed al mondo come ci si comporta con un'emergenza sanitaria di questa gravità ". Mica Sgarbi e Briatore.
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La Repubblica: "Scoperti anticorpi super potenti contro il coronavirus". La spazzacorrotti.
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Concerti, si riparte con De Gregori a teatro con 600 posti, congiunti inclusi.
É giusto che partecipino al dolore.
In Israele Il 34% dei contagiati sono ultraortodossi.
Una dimostrazione inconfutabile dell'esistenza di Dio.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Ilaria Capua: "Gli italiani stanno mostrando al resto d'Europa ed al mondo come ci si comporta con un'emergenza sanitaria di questa gravità ". Ah, bastava fregarsene?
Ridere fa bene da morire. E viceversa.
Faccio solo battute scontate. Le altre non me le potevo comprare.
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Merkel consiglia ai tedeschi di fare le vacanze in Italia. La natalità in Germania è in forte calo.
Merkel consiglia ai tedeschi e soprattutto alle tedesche di fare le vacanze in Italia. Vuole incentivare la natalità .
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Stop a quota 100.
Il resto si spera lo farà il Covid.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Scoperti due super anticorpi che bloccano l’ingresso del coronavirus.
Briatore vorrebbe assumerli al Billionaire.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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entra nel bar senza mascherina, nasce una discussione e lui accoltella un cliente
E' successo a Terni...il covid continua a far male!
Bar Uch, il bar preferito da Spinoza!
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La ministra Azzolina incoraggerà l'attività orale, al più con qualche schizzo accessorio  Chi sei decidilo tu ...
EK-EK-AZ !!!(battuta di ekkekkaz: ekkekkaz di battuta)
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Merkel consiglia ai tedeschi di fare le vacanze in Italia. Un'occupazione e via.
(una occupazione e fuga.)
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Dopo quindici casi di positività fra i liguri, rinviata Genoa Torino.
L'alternativa era giocare al Gaslini.
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Coronavirus mette ko le Disneyland italiane, persi 15mila posti nei parchi a tema.
15.315 per essere precisi.
notoriamente non sono mai stato reticente nell'esprimere la mia opinione su argomenti di cui non so assolutamente nullaprincipe Filippo
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Coronavirus: Disneyland Italia taglia 28 mila posti di lavoro. Ora non si sa più dove mettere i parlamentari tagliati.
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Il Governo pensa a una maratona TV per convincere a scaricare Immuni. Se mandano a reti unificate Mario Giordano per un giorno intero la scaricano tutti dopo mezza giornata pur di farlo smettere.
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La Merkel consiglia ai tedeschi di fare le vacanze in Italia. Nella speranza che poi gli italiani non vadano a fare un lavoro in Germania.
Ama il prossimo tuo come te stesso. Ma io mi detesto. Roberto Antoni
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La Merkel consiglia ai tedeschi di fare le vacanze in Italia. Conservando la residenza a Montecarlo.
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Il Mes andrebbe alla Sanità gestita dalle regioni.
Odo Formigoni far festa.
Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo. (Woody Allen)
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Comunque è proprio vero che sta cambiando le nostre abitudini. Il nuovo layout di Facebook, dico.
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