Spinoza

Ciao a tutti,

Avete letto che stiamo facendo un'agenda scolastica? Se no, c'è scritto tutto qui:

http://forum.spinoza.it/viewtopic.php?f=12&t=70347

Dicevamo: dopo aver sperimentato questa rubrica sull'ultimo libro e ai Mondiali, vogliamo - in attesa dell'apertura di una sezione dedicata - arricchire l'agenda scolastica di un comparto biografie, questa volta di personaggi storici (non viventi) e mitologici.

Sapete già di che si tratta, ma facciamo un paio di esempi:

Ugo Foscolo - Soffrì per tutta la vita la lontananza dalla natìa Zacinto, mentre se fosse vivo oggi potrebbe ricomprarsela per qualche decina di euro. Compose I Sepolcri, poema da sfogliare con una mano sola.

Friedrich Nietzsche - Filosofo tedesco. Descrisse l'idea di superuomo prima della Marvel, che però non gli riconobbe nessuna royalty. Sua è la massima "Bisogna avere il caos dentro di sé per generare una stella danzante", scritta durante una lunga permanenza in bagno.

Per non disperdere i contributi su nomi troppo astrusi, abbiamo stilato una lista di nomi tra i quali andare ad attingere (poi ci possono essere integrazioni, ma devono essere personaggi universalmente noti quanto quelli citati).

Eccovela, divisa per categorie:

* * * * *

ITALIANO - LETTERATURA

Virgilio
Cicerone
Catullo
Seneca
Dante Alighieri
Francesco Petrarca
Alessandro Manzoni
Giacomo Leopardi
Ugo Foscolo
Gabriele D'Annunzio
Lodovico Ariosto
Torquato Tasso
Vittorio Alfieri
Matteo Maria Boiardo
Giovanni Boccaccio
Silvio Pellico
Salvatore Quasimodo
Giuseppe Ungaretti
Eugenio Montale
Italo Calvino
Giovanni Verga
Luigi Pirandello
Italo Svevo

Omero
Nostradamus
Edgar Allan Poe
Oscar Wilde
Charles Baudelaire
William Shakespeare

MATEMATICA, FISICA, BIOLOGIA

Pitagora
Euclide
Archimede
Carl Gauss
Cartesio
Blaise Pascal
Isaac Newton
Albert Einstein
Enrico Fermi
Evangelista Torricelli
Guglielmo Marconi
Antonio Meucci
Alessandro Volta
Charles Darwin
Nicolò Copernico
Thomas Alva Edison
Nikola Tesla
Watson e Crick (scopritori del Dna)
Marie Curie

FILOSOFIA E RELIGIONE

Socrate
Platone
Aristotele
Epicuro
Sant'Agostino
Confucio
Giambattista Vico
Galileo Galilei
Leibniz
Karl Marx
Maometto
Buddha
Schopenhauer
Kierkegaard
Hobbes
Nietzsche
Immanuel Kant
Hegel
Sigmund Freud

BIBBIA

Adamo ed Eva
Davide e Golia
Re Salomone
Mosè
Abramo
Noè
Sansone
Arcangelo Gabriele
Gesù Cristo
San Pietro

STORIA, POLITICA

Pericle
Alessandro Magno
Tutankhamon
Hammurabi
Serse
Leonida
Annibale
Romolo (e Remo)
Cleopatra
Giulio Cesare
Augusto
Nerone
Costantino
Gengis Khan
Attila
Carlo Magno
Martin Lutero
Enrico VIII
Lorenzo De' Medici
Niccolò Macchiavelli
Luigi XIV (Re Sole)
Maximilien Robespierre
Napoleone
Napoleone III
Giuseppe Garibaldi
Giuseppe Mazzini
Cavour
George Washington
Abramo Lincoln
Gandhi
Vladimir Lenin
Adolf Hitler
Benito Mussolini
Josif Stalin
Winston Churchill
John Fitzgerald Kennedy
Martin Luther King

NAVIGATORI ED ESPLORATORI

Cristoforo Colombo
Ferdinando Magellano
Amerigo Vespucci
Marco Polo
Vasco da Gama
David Livingstone
Neil Armstrong
Juri Gagarin

ARTE / ARCHITETTURA

Fidia
Giotto
Michelangelo
Raffaello
Tiziano
Caravaggio
Filippo Brunelleschi
Gian Lorenzo Bernini
Francesco Borromini
Andrea Palladio
Antonio Canova
Leonardo Da Vinci
Sandro Botticelli
Claude Monet
Paul Cézanne
Edgar Degas (ballerine)
Henri de Toulouse-Lautrec
Paul Gauguin
Vincent van Gogh
Vassili Kandinskij
Pablo Picasso
Salvador Dalì
Giorgio De Chirico

INVENTORI

Fratelli Montgolfièr
Fratelli Lumière
Fratelli Wright

MUSICA

W. A. Mozart
Ludwig van Beethoven
Giuseppe Verdi
Antonio Vivaldi
Gioacchino Rossini

MITOLOGIA

Ercole
Ulisse
Enea
Elena di Troia
Achille
Cassandra
Minotauro
Teseo
Caronte
Giove / Zeus
Venere
Marte
Apollo
Giunone
Medusa

* * * * *

Qui invece trovate alcune opere letterarie ed eventi storici, da trattare nello stesso modo:

OPERE LETTERARIE

Iliade
Odissea
Eneide
Orlando Furioso
I Promessi Sposi
La Divina Commedia
Il Decamerone
Zibaldone
Amleto
I Malavoglia
Il fu Mattia Pascal

EVENTI

Scoperta del fuoco
Invenzione della ruota
Invenzione della scrittura
Antica Grecia
Impero Romano
Cristianesimo
Scisma d'Oriente
Sacro Romano Impero
Medioevo
Crociate
Rinascimento
Scoperta dell'America
Invenzione della stampa
Riforma Luterana
Guerra d'indipendenza americana
Rivoluzione francese
Risorgimento e Unità d'Italia
Guerra civile americana
Colonialismo
Prima guerra mondiale
Fascismo
Nazismo
Seconda Guerra Mondiale
Guerra Fredda
Sbarco sulla luna

* * * * *

Come vedete, la rosa è ampia. Cimentatevi qua!

prova
Matteo Maria Boiardo.
Scrittore, dicono.
In realtà è passato alla storia come oggetto di insana passione da parte del più famoso eroe dei poemi cavallereschi: chi non ha mai sentito parlare dell'Orlando innamorato del Boiardo?

Finalmente qualcosa d'interessante ^_-_^

MATEMATICA, FISICA, BIOLOGIA

Leonardo Fibonacci- Figlio di facoltoso mercante pisano eccelse negli studi matematici, fino ad inventare una famosa sequenza di numeri. Morì per il dolore di non aver mai vinto al lotto!

Che bella idea

Isaac Newton - è il celebre fisico che intuì la presenza della forza di gravità ma che non ha ancora capito perché essa non si applica alla tette di Emily Ratajkowski.

Leonida - re di Sparta sconfitto da Serse alle Termopoli. Era sempre incazzato, o almeno questo è quello che afferma il film 300.

Maximilien de Robespierre
Durante la Rivoluzione Francese, istituì il Regime del Terrore che prevedeva la pena capitale per gli avversari politici e gli si rivoltò contro. Morì col rimpianto di non aver istituito le trombamiche.

Immanuel Kant
Padre del Criticismo, è conosciuto soprattutto per aforismi come "Il cielo stellato sopra di me, la legge morale dentro di me" e "Ma cazzo, 4 pure in filosofia no".

Lucio Anneo Seneca
Le sue "Letterea a Lucilio", raccolta di scritti in cui si parlava di tutto e che avrebbe dovuto essere privata, sono il primo esempio di blog della Storia.

Søren Kierkegaard

Padre dell'esistenzialismo filosofico, il suo pensiero si sintetizza nella possibilità, angoscia e dolore. Traspose il concetto del due di picche dalla poesia leopardiana alla filosofia moderna. Da religioso parla del paradosso della fede. Un po' come un vegano di fronte a un filetto ben cotto. Lui sta ad Allen come un bacio perugina sta a Moccia.

Napoleone Bonaparte
Fu il terrore dell’Europa per quasi vent’anni, al punto che l’intero periodo storico prese il suo nome. La sua statura non elevata, l’appellativo militaresco e l’origine italiana completano il quadro di questo eccellente statista che… ah, cazzo, mi stavo confondendo: mi avete chiesto di Napoleone!

Allora
Eccellente militare e valido politico francese di origine italiana che ebbe un ruolo chiave nella storia europea moderna, paragonabile solo a quella di Diego Milito nel 2010. Con la sua sfrontata politica estera – la quale prediligeva l’azione militare a quella diplomatica – Napoleone creò un impero di immani proporzioni che riuscì a tenere unito con le armi finché le ripetute alleanze delle potenze nemiche non riuscirono a fiaccarne lo spirito e, solo successivamente, l’esercito. Che poi è quello che ha fatto il centrodestra con Mediaset.

Cassandra

Sacerdotessa del tempio di Apollo, aveva il dono della preveggenza, ma, contemporaneamente, era condannata a non essere creduta da nessuno.
Insomma, un'antica 'tua madre'.

Pitagora

(Samo (?), 570 a.C. circa – Metaponto, 495 a.C. circa) è stato un filosofo greco antico. Fu matematico, taumaturgo, astronomo, scienziato, politico ma viene ricordato per il famoso Teorema. Come un certo Ferradini.

Zibaldone
Diario personale scritto da Giacomo Leopardi, con le sue 4526 pagine testimonia come il poeta non avesse veramente un cazzo da fare. L'opera fu pubblicata inizialmente in 7 volumi e venduta casa per casa.
I temi trattati sono quelli classici dell'adolescenza: la religione cristiana, la natura delle cose, il piacere, le illusioni della ragione, lo stato di natura del creato e i rimedi per l'acne.
Il termine Zibaldone può essere usato anche per indicare discorsi senza filo logico e disordinati. Ma non è certo questo il caso.

Orlando furioso
Capolavoro di Ludovico Ariosto, il quale prese l'Orlando innamorato di Boiardo e si limitò a cambiargli la copertina. Migliorandolo notevolmente.
L'opera narra le vicende di Orlando, fa da sfondo la guerra tra i cristiani e i musulmani che si concluderà con la vittoria di questi ultimi nel 2016.
Recenti ricerche filologiche hanno rivelato che il canto 34, l'episodio del mago Astolfo sulla luna, fu in realtà ambientato in uno studio televisivo.

Thomas Alva Edison
Alva!?

Medusa : Mostro che pietrificava la gente con il suo sguardo, come ogni severa
professoressa di matematica. Uccisa da un Eroe che disse la famosa frase: specchio riflesso. Molti pensano che si sia reincarnata nella Santanchè e per questo motivo il suo
amico Silvio chiamo la sua azienda cinematografica con questo nome.

Milite Ignoto- Sconosciuto soldato ucciso nella Prima guerra mondiale. Venne scelto a caso per essere sepolto nel Vittoriano a Roma, come omaggio simbolico agli anonimi caduti di tutte le guerre.
Di lui si sa solo che quando si arruolò, sua madre gli predisse che sarebbe diventato qualcuno!

Invenzione della ruota

E' considerata una delle invenzioni più rivoluzionarie della storia e del progresso dell'umanità. A lei deve la sua fortuna anche Renzi.

Giacomo Taldegardo Francesco di Sales Saverio Pietro Leopardi, per gli amici "Ehi, gobbo", è ritenuto il maggior poeta dell'Ottocento italiano.
Intellettuale dalla vastissima cultura, e quindi sempre boicottato dalla trisnonna di Barbara D'Urso, trasse ispirazione dai poeti romantici europei, quali Byron, Shelley, vista l'assenza di Twitter.
Giacomo fu il primo di 10 figli, ma poi corressero un po' il tiro. I genitori erano cugini e "tutto ciò è divino", diceva sempre Monaldo.
Celebre per il suo pessimismo cosmico, vedeva sempre il bicchiere in frantumi. Ci ha lasciato però delle meravigliose poesie tra cui ricordiamo "A Silvia", giovanetta che lui spiava dalla finestra quando la mano si distraeva dalle sudate carte.

Benedict Arnold (1741 – 1801) Generale americano il cui nome divenne sinonimo d’infamia per aver tradito i patrioti, rivelando agli inglesi il segreto della ricetta delle uova in camicia col bacon!

Cristoforo Colombo- Un emigrantelitteram

Gabriele D'Annunzio
E' stato uno scrittore, poeta, drammaturgo, aviatore, militare, politico, patriota e giornalista italiano, tanto che le lettere dovevano essergli spedite in buste molto grandi.
Fra le sue imprese più note il lancio di volantini sulla città di Vienna, durante lo stage in aviazione.
Si narra che si fece asportare una costola per praticare l'autoerotismo. Quando sarebbe stato più comodo farsi impiantare un pene sull'avambraccio.

(Ragazzi, almeno per i miei messaggi ora più che mai il lab è libero e gradito,
c’è poco tempo e se riuscite a correggere un errore o a migliorarli tanto meglio)



James Joyce (1882- 1941) Irlandese e quindi pazzo, visse a Trieste e fu maestro di Italo Svevo.
Scrisse il Finnegan’s Wake e l’Ulysses, entrambi meravigliosi per chi stenta a prendere sonno!

Virginia Wolfe (1882- 1941) Nata a Londra in una buona famiglia, scrivere era il suo modo di scacciare la depressione causata dalla morte della madre. Morì suicida. Virginia 0, depressione 1!

Rudyard Kipling (1865- 1936) Inglese nato a Bombay, vinse il Nobel per la letteratura nel 1907, ma si rifiutò di condividerlo col genio che aveva trasformato in fumetti il suo “The Jungle Book”.

I promessi sposi
Dopo infinite vicissitudini Renzo riesce a prendere in moglie Lucia, anche se la biondina in terza fila...

Odissea
Ulisse sconfigge i Proci e riconquista Penelope. O era Fenelope?

La divina commedia
Dante affronta i gironi, con i golosi e gli eretici è tutto ok, è col Manchester United ad avere problemi.

I Malavoglia
Malavoglia è il nome del gruppo creato su Whatsapp da Padron 'Ntoni.
Ad Acitrezza il wi-fi va da schifo e la connessione a singhiozzo ed una serie di inutili emoticons e fraintendimenti portano presto alla fine della comunità.
Quando Bastianazzo scrive un ironico "LOL", in risposta alla richiesta di soldi da investire, il correttore automatico lo cambia in "lupini", ed è l'inizio della tragedia.

Arcangelo Gabriele

Secondo la tradizione islamica l'Arcangelo Gabriele (Jibrayil in arabo) appoggiò varie campagne militari di Maometto aiutando e guidando il Profeta. Secondo quella cristiana e ebraica è uno che c'ha il vizio di spoilerare.

Voi siete pazzi, solo 10 giorni per riscrivere tutta la storia del mondo … almeno 15 ce ne volevano^_-_^


Gesù (1 a.C. – 33 d.C.) Uomo profondamente buono e allegro amava divertirsi con gli amici.
La Chiesa lo ricorda grata perché gli lasciò in eredità tutto ciò che aveva, persino il lenzuolo!

Maometto (570-632) Orfano dei genitori sposò una ricca vedova e poté dedicarsi alle riflessioni spirituali. Gli apparve l'arcangelo Gabriele, e così fondò una religione che proibisse di bere vino!

Buddha (forse 566 a.C. 486 a.C.) Di famiglia ricca e nobile abbandonò tutto per meditare tra sofferenze e rinunce d’ogni tipo, ma fu ignorato. Allora si disse che era stato un fesso e tornò a bere e mangiare bene, e così tutti s’accorsero della sua saggezza e seguirono i suoi insegnamenti!

Scoperta del fuoco

Fu un albero colpito da un fulmine che insegnò agli uomini come accendere un fuoco, ma ci vollero molti anni prima che l'uomo riuscisse a riprodurre i fulmini. Il successivo incendio che distrusse la foresta, fece scoprire all'uomo anche l'uso della bestemmia. Il controllo del fuoco rivoluzionò il modo di vivere dell'uomo, ma soprattutto della donna, che iniziò a cucinare.
Il fuoco consentiva all'uomo di consumare carne cotta, illuminare le serate e individuare le prostitute. Grazie alla luce delle torce vennero illuminate le grotte, ponendo fine alla pratica del n'do cojo cojo. Dopo il fuoco vennero scoperte in rapida successione, le canne, le chitarre e le canzoni di Battisti.

Apollo

Dio di tutte le arti, della musica, della profezia e di molto altro ancora; il suo simbolo principale è il Sole. In seguito fu venerato anche nella Religione romana.

Prende il suo nome anche la serie di missioni e lanci che portò i primi uomini sulla Luna.

Il lancio più famoso resta comunque quello del 2000 di Autogrill, con un nuovo pane al sesamo, farcito con cotoletta di pollo, salsa tartara e insalata e pomodoro.

Heinrich Schliemann (1822 – 1890) Archeologo dilettante che scavando trovò Troia, ma poi scavando più a fondo ne trovò un’altra e un’altra ancora, e così spese l’intero tesoro di Priamo!

San Pietro
Rinnegò Gesù 3 volte dopo il canto del gallo. Se per quello, mio nonno lo fa anche quando gli cade il telecomando.

Nerone
Bruciò Roma. Ma la riforma della scuola fu approvata lo stesso.

Mosè
Introdusse dieci nuovi comandamenti senza essere linciato.

Dopo 40 anni nel deserto raggiunse la Terra Promessa senza poterci mai entrare. Siete mai stati in tangenziale?

Mosè è l'ultima figura di raccordo tra Cristianesimo, Ebraismo e Islam. Poi arrivò il prosciutto.

Albert Einstein
Fisico ebreo tedesco famoso per la teoria della relatività. Ma secondo me no.

Einstein era solito vestire in maniera molto approssimativa. Ma vuoi mettere il fisico?

Marie Curie
Maria Skłodowska, meglio nota come Marie Curie, se ne intendeva di marketing.

Nel 1903 fu insignita del premio Nobel per la fisica e, nel 1911, del premio Nobel per la chimica. Ma a me andrebbe bene anche un 6.

La figlia maggiore, Irène Joliot-Curie, vinse anch'ella un premio Nobel per la chimica. Quindi, se tanto mi dà tanto, mi toccherà fare la puttana.

Giotto
Figlio di umili contadini, iniziò disegnando pecore. Pensate se fosse stato figlio di un politico.
A lui si deve l'invenzione dei pennarelli, del pi greco e dei cerchi nel grano
Uno dei suoi capolavori è la Cappella degli Scrovegni, così chiamata perché vi disegnò sopra un grosso pene.

Marie Curie
Nata Maria Skłodowska, prese il cognome del marito dopo aver passato in rassegna l'elenco telefonico.
Deve la sua fama agli studi sulla radioattività, che le diedero grande visibilità anche in piena notte.
La sua scoperta del radio e del polonio le valse il Nobel per lo scambio consonantico.

Martin Heidegger, filosofo, fu dal 1889 e non è più stato dal 1976.

Antonio Vivaldi (1678 – 1741) fu un musicista e compositore esponente di spicco del tardo barocco veneziano tra i più influent... va beh, dai, è quello delle Quattro stagioni.

Omero è un fantomatico poeta ellenico a cui sono stati attribuiti l'Odissea, l'Iliade e la congiunzione della scapola con tibia e perone. La tradizione popolare suggerisce che il celebre autore di questi poemi di guerra fosse cieco, sebbene pugnetta sia di derivazione latina.

Salvatore Quasimodo, Giuseppe Ungaretti, Eugenio Montale.
Poeti coevi appartenenti alla corrente chiamata ermetismo che li obbligava a non superare i 140 caratteri. I primi due ci riuscirono alla grande, il terzo rosicò ossi di seppia.

I Malavoglia. Uffaaaa!

Fascismo:: Dittatura di un ventennio rinnovabile dagli italiani di governo in governo.

Antonio Vivaldi (1678 – 1741) Musicista e compositore veneziano, il primo a capire che non esistono più le mezze stagioni.

Immanuel Kant - (1724 – 1804) Filosofo spocchioso che criticava qualsiasi cosa.

Alessandro Volta - (1745 – 1827) Se non fosse che non sapeva cucire, sarebbe stato bene in coppia con Gabbana.

Maometto (570 - 632) Profeta che non amava il mare ed era pure una sega nella telecinesi.

Juri Gagarin (1934 - 1968) Primo uomo nello spazio, dove scoprì di soffrire di agorafobia.

Ludwig van Beethoven (1770- 1827) musicista semisconosciuto passato alla storia per aver convinto Alex a diventare un bravo ragazzo.

Caronte (? - ?) Skipper svogliato con gli occhi sempre infiammati.

Annibale Barca (247 a.C. – 183 a.C.) Discese le Alpi con gli elefanti, ma al ritorno spese un botto per lo skilift. Dopo la battaglia di Canne, non ci vedeva più dalla fame.
(feat. Rostokkio)

Niccolò Macchiavelli

Tipico esempio di uomo rinascimentale. Aveva la testa fra le cupole. Sua la frase "il fine giustifica i mezzi", pronunciata quando fu scoperto a copiare durante il compito di matematica. Fu il fondatore della scienza politica moderna. O almeno così aveva promesso. Scrisse "Il Principe", manuale politico per ranocchi.

Maometto
Non diciamo niente che abbiamo moglie e figli e ci teniamo alla nostra vita

W. A. Mozart
Compositore, ebbe successo fin da quando era bambino, passo la sua vita tra successi, invidie dei famigliari e polemiche. Poi morì nel suo letto giovane nonostante le cure. In pratica il Michael Jackson della musica classica

Serse
Imperatore persiano. Si sposò con la figlia di Ciro il grande, famoso cantante napoletano dell'epoca.Serse cercò di espandere il suo regno cercando di conquistare la grecia, visto che già ai quei tempi aveva problemi con il debito. Fu ricordato per essere raffigurato come un trans durante il gay pride dal film 300

Caravaggio
Pittore italiano del sedicesimo secolo. Ebbe diversi guai con la giustizia a causa del suo carattere impulsivo e sanguigno, partecipò a risse e uccise un uomo. Per questi motivi nessun critico osò mai esprimere sui suoi quadri un giudizio negativo e il suo nome passò alla storia come quello del miglior pittore di tutti i tempi. Sgarbi per sua fortuna non visse nel suo periodo.

Mosè
Personaggio biblico, eroe per antonomasia per gli ebrei, portatore di sfighe immani per gli egiziani. Trovato da un faraone in una cesta che galleggiava sul Nilo, fu il primo esempio di un'adozione da parte di un single. Divise in due il Mar Rosso e portò il suo popolo nel deserto per un pacco di tempo, sintomo che quella storia della cesta da bambino gli aveva creato parecchie fobie per l'acqua. Consegnò al suo popolo due tavole dove erano indicate le cose più sfiziose e divertenti e disse che erano vietate. Per cui anche agli ebrei un po' di sfiga la portò.

Odissea
Primo romanzo on the road che esaltò la musica e l'uso di sostanze allucinogene, come nell'episodio del popolo di strafattoni dei mangiatori di loto. Il poema parla di Ulisse che durante la guerra si nascose in un cavallo e dopo la guerra fuggì dalla moglie e si rifugiò tra le braccia di Nausica. Per questi episodi passò alla storia come il più furbo degli uomini. La moglie Penelope lo aspettò per vent'anni, ma quando Ulisse tornò a casa trovò l'armadio pieno zeppo di Proci. Penelope al marito disse si avergli ammollato la versione arcaia del due di picche definito la tela di Penelope, allora il marito disse che anche lui vedeva Nausica come una sorella. Ulisse e Penelope tornarono assieme, ma non si fecero molte domande.

Neil Armstrong

Conosciuto anche come "non il musicista, l'altro; no, non il ciclista. Ecco."
Il primo essere umano a mettere piede su suolo non terrestre: la sede PD.


Oscar Wilde

Scrittore, poeta etc irlandese.
Conosciuto ai più per:
- essere omosessuale
- fornitore ufficiale di aforismi con cui poter didascalizzare foto in bikini per far vedere che la titolare non ha un qi<60. Fallendo.

Edgar allan Poe
Scrittore, esponente del racconto gotico e sogno erotico delle darkettone dopo Tim Burton e Marilyn Manson.

Enrico VIII (1491-1547) fu re d'Inghilterra e Signore d'Irlanda, noto soprattutto per le sue sei mogli, specie Natalie Portman. Tre dei suoi figli sedettero sul trono di Londra - per dire quanto fosse grasso. Enrico VIII fu inoltre colui che, per poter sposare in seconde nozze Anna Bolena, istituì la Chiesa Anglicana - la Sacra Rota non poteva certo rotolare oltre la Manica.

Il capitale è l'opera principale di Karl Marx e il testo base di intere generazioni di comunisti - o almeno di quelli sopravvissute agli attacchi di fame di quelle precedenti. Il testo è una forte critica della società capitalistica all'epoca dominante e delle loro idee di stampo liberista; riflette in questo il pensiero dell'economista tedesco, sintetizzabile nella fatidica domanda chi cazzo ha abbassato lo spread?

Alessandro Volta
Fisico conosciuto soprattutto per la sua passione per la cucina. Famosa la sua ricetta delle rane alla griglia. Inventò l'antesignano del forno a microonde. Con una scarica elettrica cuoceva le rane di rana e le accompagnava con una salsa di sua invenzione. Scoprì il metano nel lago Maggiore, ma visto che ancora non c'erano le macchine non se lo filò nessuno.

Iliade: Una storia di figli di Troia.
Odissea: Niente in confronto alla Salerno-Reggio.
Eneide: Le aspre lotte tra laziali e romanisti.
Orlando Furioso: Non riesce a farsi Angelica.
I Promessi Sposi: Era meglio se Lucia la dava subito.
La Divina Commedia: Solo gli italiani vanno all’inferno.
Il Decamerone: Che la peste li colga.
Zibaldone: Leopardi pensava troppo e trombava poco.
Amleto: Tutto per mandare Ofelia in convento.
I Malavoglia: Giuro che un giorno lo leggo, forse.
Il fu Mattia Pascal – Ah … è morto?

John Fitzgerald Kennedy
Uno dei presidenti degli stati uniti più amati per questo ucciso dopo neanche tre anni di presidenza.Finanzio la ricerca spaziale per poter scappare appena la first lady scoprisse della sua amante Marilyn Monroe. Sconfisse alle elezioni Richard Nixon che poi diventò famoso come personaggio di Futurama

Il Decamerone
La storia di contorno di questa opera è di alcuni ragazzi che si raccontano novelle per passare il tempo. solo perchè avevano gli smarthphone scarichi. Le novelle parlavano di amore, quivi, tradimenti e altre tematiche in comune con un altra grande opera italica : I cinepannettoni.Come film su questa opera vi consigliamo Decameron Pie (2007) perchè ci sono le tette della Canalis

Archimede: matematico, fisico e inventore siracusano, famoso per un principio fino ora mai ripetuto da nessuno due volte nello stesso modo, e per una teoria sulle leve sperimentata solo di recente da Rocco Siffredi. Da buon siciliano mai chiariti i misteri sulla sua morte.

Pitagora

Filosofo, matematico, taumaturgo, astronomo, scienziato della Grecia antica. Venerato dai suoi posteri come incarnazione d'Apollo, dio del fuoco celeste. Per ironia della sorte, gli stessi tizi dicono che morì in una casa in fiamme. Quando si dice essere stronzi.

Filolao:

Allievo di Pitagora, uno dei primi a mettere in discussione il geocentrismo. Il suo genio non bastò però a fargli aggiungere alla teoria un'ipotesi dannatamente astrusa ed inutile come quella dell'Antiterra, cosa che lo sputtanò definitivamente.

Confucio:

Famoso per l'incipit delle sue massime: "Confucio dice". Coerentemente, non ne ha mai elargita una in cui spiegasse quanto fosse stupido parlare in terza persona.

Lao Tzu:

Inventore del taoismo, cioè in sintesi il fancazzismo fatto religione. I suoi insegnamenti sono saggiamente seguiti ad ogni sega a scuola.

Critica della ragion pura - Critica della ragion pratica:

Kant si improvvisa recensore della mente umana, ma stavolta è lui a farsi i film.

Fenomenologia dello Spirito:

Testo astrusamente lungo e difficile il tutto per dire che alla fine in sto mondo fa tutto un fottuto fantasma.

Il mondo come volontà e rappresentazione:

Testo astrusamente lungo e difficile il tutto per dire che Hegel non ci capiva una sega e che Kant non aveva le palle per dire tutto quello che doveva dire.

Argonautiche:

Anche conosciuto come Odissea II - la vendetta. Stranamente però è un prequel.

Leonardo Da Vinci

Si cimentò in moltissime attività. Cosa non si fa per i crediti scolastici. Dipinse capolavori molto complessi e misteriosi come la Gioconda e l'Ultima Cena. Ancora oggi non si riesce a capire che filtro abbia usato. Aveva l'abitudine di inventare frasi in codice, anagrammi e rebus. Anche per questo la sua sessualità è incerta. Scriveva da destra verso sinistra per mantenere segreti i suoi appunti. Immaginatevi una versione. Studiò l'anatomia umana sezionando cadaveri di nascosto. Sennò sua madre chi la sentiva. Oggi è riconosciuto come uno dei più grandi geni dell'umanità. Dai turisti.

Antonio Vivaldi

Conosciuto in tutto il mondo per le sue "Quattro Stagioni", vanta nel suo repertorio anche la "Pomodorini e Bufala" e la "Prosciutto e Funghi". Ha composto numerose sonate per violino che sono eseguite spesso la domenica allo Stadio Olimpico: Rudi Garcia fa il violino e la Roma viene sonata.

Cristoforo Colombo

Grande navigatore genovese. Per giungere a destinazione scelse la strada più lunga e, una volta arrivato, si accorse di aver sbagliato di 10000 chilometri. Non a caso si chiama "navigatore" anche l'oggetto che dal cruscotto della nostra auto ci indica la via con identici risultati.

Adamo ed eva
Amici dei serpenti e amanti della frutta, dei giardini e dei vegetali in generale, tanto da esserne considerati i capostipiti, litigano con un vecchio hipster venendo puniti con l'invenzione dell'abbacchio.

Watson e Crick
Quando Crick pronunciò l'ennesimo Elementary, Watson affermò che questa espressione gli faceva girare le palle. Come una doppia elica.

Auguste e Louise Lumière

I Fratelli Lumièr, figli di un fotografo, ebbero sin da piccoli il pallino di dare il movimento alle fotografie, che ancora Youporn non esisteva. Diversi gli stratagemmi che studiarono, prima di arrivare all'invenzione del cinematografo. Dall'inizio il piccolo Auguste saliva su un palazzo, lanciava la foto a Louise e gli diceva "Lo vedi che si muove?" Per quanto ingegnoso come sistema, non si produssero gli effetti sperati perché ai tempo si usavano come supporti dei pesanti dagherrotipi in rame. Quando il piccolo Louise uscì dall'ospedale ripresero gli studi, ma chiese ad Auguste di cambiare i ruoli. Non riuscendosi a mettere d'accordo su chi dovesse stare sotto, inventarono la macchina da presa.

Guglielmo Marconi

Fisico e inventore che diede lustro all'Italia con l'Invenzione della radio. Il suo successo fu immenso, anche perché ai tempi non si sapeva che questa invenzione avrebbe prodotto Amadeus, Carlo Conti e Fabio Volo. I suoi studi sulle onde radio consentirono successive invenzioni quali il WiFi, ma nulla fece a riguardo della memorizzazione delle relative password.

Buddha.

Monaco e filosofo indiano. Tutto il suo pensiero era concentrato sull'ascesi e la meditazione. Secondo la tradizione si reincarnò parecchie volte prima di diventare Buddha, a dimostrazione del fatto che neanche Dio ci becca al primo colpo. Famosa la sua massima "Quello che cerco è dentro di me. Minchia, ho ingoiato le chiavi di casa?"