Salvini chiede di processare Carola Rackete. Per crimini a favore dell’umanità.

La Rackete è accusata di aver speronato una motovedetta della Finanza. Ora è la nuova paladina di Confindustria.

Salvini ha parlato di “una sbruffoncella che fa politica sulla pelle degli immigrati”. Ma non vedo perché prendersela con la Meloni.

Carabiniere ucciso a Roma, fermati due statunitensi. Sono accusati di non essere nordafricani.

Media americani scioccati per la foto del sospettato legato e bendato: “Ah, si può fare anche coi bianchi?”

Trovate ossa in un edificio della Santa Sede: potrebbero essere di Emanuela Orlandi. Altrimenti il Vaticano ha un’altra grana.

Eletto il primo sindaco leghista della Sardegna. “Chi sono quei quattro negri?”

Record di occupati in Italia, soddisfazione di Salvini. Anche stavolta lui non è nell’elenco.

Putin incontra Mattarella al Quirinale. “Bello qui, io al posto tuo ci rimarrei a vita”.

È morto Luciano De Crescenzo: con lui scompare una figura unica della cultura mondiale. Quella dell’uomo che è riuscito a fare soldi con la filosofia.

(Filosofo, scrittore, autore, regista e attore, Luciano De Crescenzo resterà il napoletano che si è inventato più cose pur di non lavorare)

Di Maio lancia il mandato zero. Scatta quando dichiari che il primo te l’ha mangiato il cane.

Lampedusano grida a Carola Rackete “Spero che quei negri ti violentino”. Dev’essere il rituale di corteggiamento leghista.

È morto il papà di Montalbano. E anche il fratello non se la passa benissimo.

Mattarella scrive alla moglie di Camilleri. Ma secondo me è troppo presto per provarci.

Il figlio di Salvini sulla moto d’acqua della polizia, critiche del Pd: “Toccava a quello di Renzi”.

(E ringraziate che non c’era la figlia piccola, altrimenti i poliziotti sarebbero tornati a casa con le treccine)

Sardegna, Filippo Magnini salva un turista che stava annegando. Però adesso dovrà portarlo a Malta.

Fondi russi, ispezionata la cassaforte della Lega. Dentro c’era una cassaforte più piccola.

Gli Stati Uniti vincono il mondiale femminile. A conferma che non è vero calcio.

Salvini apre la crisi di governo. Aveva finito la Nutella.

Salvini: “Chiedo pieni poteri”. Gli mancano ancora gli occhi che sparano raggi laser.

Di Maio cancella tutti gli impegni. Disinstallando per errore la app Calendar.

Conte si dimette dopo un’ora di discorso. Si era rotto il cazzo di ascoltarsi pure lui.

Il blog dei 5 Stelle: “Salvini si è fregato da solo”. Anche stavolta loro non hanno fatto niente.

(In pieno agosto siamo tutti sul divano a guardare Conte, Salvini e Di Maio. Non credevo avrei rimpianto Alvaro Soler)

Salvini: “Sono disposto a ragionare su tutto”. Continua a fare promesse che non può mantenere.

Mattarella ha chiesto un nome a Di Maio. Che però si era preparato su cose e città.

Si parla di un maxi-rimpasto con Di Maio agli Esteri. Per Toninelli c’è l’ipotesi Melevisione.

Di Maio vuole il Viminale. “Lì c’è ancora il suo profumo”.

Berlusconi: “Non voglio far parte di ammucchiate organizzate a tavolino”. Oh, è davvero invecchiato.

Strage di Bologna, forse trovato l’interruttore della bomba. In quale ministero?

Jerry Calà: “Non lavoro più perché non sono di sinistra”. Invece Renzi ci ha costruito una carriera.

Demolito il Ponte Morandi. Un operaio si era appoggiato a una trave.

Salvini: “Una zingaraccia ha detto che dovrei avere una pallottola in testa”. È l’unico posto dove non farebbe danni.

Mattarella dà a Conte l’incarico. Di non rompergli i coglioni fino al 2022.

Salvini saluta i dipendenti del Viminale: “Piacere, Matteo”.

(Con l’uscita dal governo finalmente Salvini avrà un po’ di tempo per dedicarsi ai social)

Salvini: “Al Viminale oggi tutti piangevano”. Sanno che ora gli toccherà lavorare.

Papa Francesco: “Sento discorsi come quelli di Hitler nel ’34″. Tranquillo, è Ratzinger che parla nel sonno.

Bocciata la mozione 5 Stelle sulla Tav. Salvini non sarà legato sui binari.

Conte annuncia il suo nuovo governo: “Mi circonderò di persone competenti e qualificate”. E Di Maio.

Alleanza 5 Stelle-Pd, la piattaforma Rousseau approva con il 79% dei sì. Resta solo da calcolare la percentuale dei no.

Salvini: “Il Pd è entrato dalla finestra”. E allora lo vedi che il tuo decreto non funziona?

Di Maio ministro degli Esteri. Così la smettono di dire che all’estero ci mandiamo solo i cervelli.

Beatrice Lorenzin entra nel Pd. Ma non era contro gli aborti?

Greta Thunberg va al vertice dell’Onu in barca. Sarebbe stato più coerente usare un iceberg.

Raduno leghista a Pontida, la questura: “Siamo in ottantamila”.

Salvini lancia merendine dal palco ai suoi sostenitori. Se no diventano aggressivi.

Salvini abbraccia una bambina di Bibbiano. Prendendo la scossa.

(La bimba portata sul palco da Salvini non è di Bibbiano. Quella vera costava troppo)

Salvini: “I destini dell’Italia decisi a Bruxelles”. Così impari a non andarci.

Facebook chiude i profili di CasaPound e Forza Nuova. Possibile che ci vogliano sempre gli americani per liberarci dai fascisti?

Il leader di CasaPound Di Stefano: “Uno sputo in faccia alla democrazia”. Sarebbe stata perfetta come bio.

Renzi esce dal Pd. “Ti è piaciuto?”

(Renzi ha telefonato a Conte per annunciargli l’uscita dal Pd. Per dire quanto si sia cagato Zingaretti)

Il partito di Renzi si chiamerà “Italia Viva”. Alla fine ha scelto un nome di fantasia.

Prodi: “Italia Viva sembra il nome di uno yogurt”. E l’effetto è lo stesso.

Elezioni in Umbria, trionfa la Lega. Come da tradizione vince chi sa parlare agli animali.

(Il Pd è andato così male che Zingaretti ha chiesto di parlare di Bibbiano)

Annunciata la nuova stagione di Don Matteo. Nel primo episodio indagherà sulla scomparsa dei 5 Stelle.

Cile, scoppia la rivolta a causa dei rincari di trasporti ed elettricità. E vedrete cosa succederà quando faranno pagare i sacchetti della verdura.

La Cassazione: “A Roma non fu vera mafia”. Carminati non indossava la coppola.

Mafia capitale non fu vera mafia. Noi italiani siamo molto attenti con i nostri marchi di eccellenza.

Gli Usa si ritirano dalla Siria e lasciano i territori curdi alle truppe turche. “Però poi pulite tutto”.

(Erdogan usa la minaccia dell’invasione dei profughi per agire indisturbato. Anche Salvini fa così)

Siria, l’esercito turco bombarda un convoglio di giornalisti. Vogliono fare colpo su Putin.

Di Maio convoca l’ambasciatore della Turchia. Per chiedere la verità sul caso Regeni.

La Whirlpool annuncia la riconversione dello stabilimento di Napoli. Produrranno mattoni.

Di Maio: “Seguo con attenzione Whirlpool e Mercatone Uno”. Si vede che sta facendo la lista di nozze.

Giovane tedesco spara agli ebrei nel giorno dello Yom Kippur. Ragazzi, però festeggiate una tradizione alla volta.

Gli Usa annunciano nuovamente l’uccisione di al-Baghdadi. L’altra volta era Lello Arena.

Acqua alta record a Venezia. Dichiarato lo stato di emergenza per le battute su Brunetta.

Il sindaco Brugnaro: “Qui è un disastro”. Ma ormai ti hanno eletto.

Il premier Conte in visita a Venezia. Poi ha aggiunto nel curriculum “Ho camminato sulle acque”;

(L’Olanda è tutta sotto il livello del mare ma hanno risolto il problema in maniera definitiva con enormi dighe, paratie mobili e marijuana legale così cazzo ti frega se hai una cernia in salotto)

Brunetta: “Ho vissuto l’alluvione del 1966″. La mamma stava lavando il pavimento.

Salvini equipara chi minaccia Liliana Segre a chi minaccia lui. Mettendo sullo stesso piano nazifascisti e colesterolo.

Salvini: “Ricevo le stesse minacce che riceve Liliana Segre”. Prima gli mandano le bozze.

Giorgia Meloni telefona alla Segre. In un mondo ideale le proporrebbe di passare a Vodafone.

Ezio Greggio rifiuta la cittadinanza di Biella. In cambio di quella alle Isole Cayman.

Migliaia di Sardine riempiono la piazza di Bologna. Quindi è impossibile che dietro ci sia il Pd.

Oscurata per qualche ore la pagina facebook delle Sardine. Con l’accusa di apologia dell’antifascismo.

Salvini contro Moscovici: “Non siamo venditori di tappeti né accattoni”. Curioso che usi le stesse parole dei migranti.

Razzismo, niente stadio fino al 2030 al capo ultras del Verona. Vabbè, tanto sarà impegnato a Montecitorio.

Deputato leghista fa la proposta di matrimonio in aula. Dev’essere il periodo in cui vanno in calore.

(Non è commovente che un leghista abbia chiesto a una donna di sposarlo senza colpirla con una clava?)

Spegnimento dell’Ilva, a rischio diecimila posti di lavoro. In gran parte oncologi.

Papa Francesco abolisce il segreto pontificio sugli abusi. Adesso i preti dovranno lasciare la recensione.

Elezioni nel Regno Unito: trionfo dei sovranisti e crollo della sinistra. Insomma il made in Italy tira ancora.

“La sinistra radicale migliore amica della destra” ha commentato Renzi con un po’ di invidia.

Time elegge Greta Thunberg persona dell’anno. Ora hanno paura a stampare il nuovo numero.

CasaPound vince la causa contro Facebook. Non si potrà più usare l’opzione “Ruota foto”.

Clemente Mastella ricoverato in ospedale. In due giorni ha già cambiato tre reparti.

Papa Francesco: “Dio arriva gratis”. Ma solo se hai Prime.

‘Ndrangheta, 330 arrestati in Calabria. Erano tornati da Milano per le vacanze.

Le Sardine: “Non faremo mai un partito”. Si accontentano di disfarne un paio.

Due carabinieri condannati a dodici anni per l’omicidio Cucchi. Ma aspetterei il terzo gradino di giudizio.

Carabiniere fa il baciamano a Ilaria Cucchi. E ora indovinate cosa può baciare Giovanardi a noi.

Salvini attacca la Ferrero perché usa nocciole straniere. Quando scoprirà da dove arrivavano i soldi della Lega ci resterà malissimo.

Ex brigatista ottiene il reddito di cittadinanza. Ha trovato un nuovo modo per distruggere lo Stato.

I 5 Stelle presentano Toninelli nel ruolo di facilitatore. Sostituisce la dolce Euchessina.

Autori: luce so fusa, sangancillo, heliandros, mordicchio, milingopapa, semola, il mago di floz, guli1979, jackbass68, paul-ince, ‘lfoda, sosco, naima84, it.hobby.umorismo, stark, rostokkio, luca’s jokes, arthur rombò, siokanzino, luca’s jokes, masss, lucagian, paniruro, fabrizioferri69, emanuchao, maurizio neri, fdecollibus, mestmuttèe, notturnoconcertante, ibico, george clonezip, valerio moro, cricon, laura virgini, lazzaro69, bizio, valeriomoro, gmbugs, comagirl00, paolinorota, uno a caso, valerio coscetti, mantovanale, starburst, montales, abkualcosa e virgilio natola.

Illustrazioni: stark, george clone, abkualcosa, lughino, milingopapa.

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