Spinoza

Un blog serissimo.

Rip parade

Lo fanno i quotidiani, lo fanno i tg e lo facciamo anche noi di Spinoza: raccontare in sintesi il 2016, con l’aiuto delle immagini di Colorz e l’altra mano sui coglioni. Ci vediamo nel 2017! (forse)

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Gennaio 2016

Bestemmia in onda su Rai Uno durante lo show di Capodanno. È lo spoiler sul 2016.

I leghisti presentano un’interrogazione: “Ma davvero possiamo mandare sms alla tv?”

Si è spento David Bowie. Lascia un buco nero.

David Bowie non è riuscito a sconfiggere il cancro. E pensare che era sopravvissuto a un film con Pieraccioni.

L’Osservatore Romano elogia la sobrietà di David Bowie. Se paragonato a Bertone.

Papa Francesco presenta il suo libro: “Nessun peccato è troppo grande per Dio”. E i cardinali dietro a battersi il cinque.

È morto Ettore Scola. Dopo aver visto gli incassi di Zalone.

La Corea del Nord testa una bomba all’idrogeno. Ora bisogna solo convincerli a offendere il Corano.

Oms, allarme sul virus Zika: “Può trasmettersi per via sessuale”. Per questo prima mi lavo sempre le mani.

Anche un italiano nella task force contro il virus della zanzara. È quello che sta lanciando una ciabatta.

Parigi, ucciso uomo con una cintura esplosiva finta. Ora lo aspettano 72 bambole gonfiabili.

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Febbraio 2016

Egitto, ricercatore italiano torturato a morte. Volevano farlo sentire a casa.

Il Manifesto pubblica l’articolo postumo del collaboratore scomparso. Lo fanno spesso anche con Veltroni.

Sulla morte di Giulio Regeni l’Italia chiede all’Egitto indagini congiunte. Metti che alla fine i depistaggi non coincidano.

Milano, grande affluenza di cinesi alle primarie Pd. Finalmente qualcosa di sinistra!

Il disegno di legge sulle unioni civili slitta di una settimana. Adesso siamo in ritardo di settant’anni e una settimana.

Beatrice Lorenzin: “Affittare l’utero è la nuova schiavitù”. Ma almeno dopo nove mesi è finita.

(Nel resto d’Europa l’utero in affitto è una prassi consolidata. E anche la figa te la fanno sudare meno)

Il Papa: “Non confondiamo le unioni civili con i matrimoni”. Nel primo caso si continua a scopare.

Sanremo, esplode la villa in cui alloggiava Gabriel Garko. Ma niente, non cambia espressione nemmeno così.

Renzi ricorda Umberto Eco. “Adesso è tre metri sopra il cielo”.

Umberto Eco era un grande studioso del Medioevo. Che beffa andarsene proprio ora che stava tornando.

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Marzo 2016

Un italiano vince la Coppa del mondo di discesa libera. È Enrico Letta.

Libia, uccisi due lavoratori italiani. Ora se la prendono pure con le specie in via di estinzione.

Gentiloni accoglie i due ostaggi sopravvissuti. “Chi non muore si rivede!”

Omicidio stradale, 18 anni di carcere a chi fugge. A questo punto conviene sparare ai testimoni.

Bruxelles, esplosione in aeroporto. Formigoni deve aver di nuovo perso il volo.

Attentati a Bruxelles, aeroporto e metro paralizzati. Ora sembra Roma.

Salvini: “Ero all’aeroporto, la polizia mi ha fermato”. L’ordine era di bloccare i fanatici che vogliono distruggere l’Europa.

Renzi: “I nostri nonni hanno sconfitto nazismo e fascismo, i nostri padri brigate rosse e terrorismo”. Noi il gol fantasma.

Il Parlamento Europeo invita tutti a non presentarsi al lavoro. A Salvini non gliel’hanno neanche detto.

(Bei tempi quelli in cui se c’era una strage in Belgio almeno poi ti davano la Coppa dei Campioni)

A Bruxelles trovate bombe, armi chimiche e bandiere dell’Isis. Devono sentirlo molto il derby con la civiltà.

Piersilvio Berlusconi condannato a un anno e due mesi di carcere. “Guardami papà!”

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Aprile 2016

È scomparso Gianroberto Casaleggio. Io controllerei nello spam.

Casaleggio ha permesso ai comuni cittadini di entrare in Parlamento. Ma ha fatto anche delle cose buone.

Sconcerto tra i militanti 5 Stelle per la morte di Casaleggio. “Ora non ci toccherà mica avere idee nostre?”

Giornale tedesco pubblica i nomi dei potenti che evadono le tasse. A fascicoli per circa un paio di mesi.

Leo Messi si dice estraneo: “Firmo quello che mi dice papà”. Pure la Boschi.

La stampa russa ignora il fascicolo dei Panama Papers che riguarda Putin. Si chiama istinto di sopravvivenza.

Federica Guidi si dimette: era ministro per lo Sviluppo economico. Casomai vi chiedeste perché non la conoscevate.

Le intercettazioni rivelano che Gianluca Gemelli si sarebbe fatto fare un emendamento dalla Guidi. Vai a capire come si parlano nell’intimità.

Prince muore nel giorno del 90° compleanno della regina Elisabetta. “Cazzo, mi sono sbagliato!”

Inaugurato a Londra il primo ristorante nudista. The penis on the table.

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Maggio 2016

Approvata la legge sulle unioni civili. Sostituisce i dischi di Tiziano Ferro.

Giovanardi parla di “deriva antropologica”. La domanda era “Dicci qualcosa di te”.

Adinolfi: “Dopo le unioni civili avremo eutanasia, droga libera e utero in affitto”. Ora non facciamoci prendere dall’entusiasmo.

Salvini: “L’ultimo problema dei miei amici gay è il matrimonio”. Il primo le amicizie.

La Bce abolisce le banconote da 500 euro. È un po’ come ritirare dal mercato i preservativi da 80 cm.

Si è spento Marco Pannella. Inutile la mano a conchetta.

(Da tempo Pannella era sofferente al fegato. Provate voi a lottare per i diritti civili in Italia senza rovinarvelo)

Poco prima di morire Pannella aveva ricevuto una telefonata di Mattarella. Al posto della morfina.

Cicciolina arriva alla camera ardente e bacia la salma di Pannella. Ormai le danno solo parti secondarie.

Papa Francesco: “Gesù ci dà la gioia, non le ricchezze”. Che è la versione evangelica di “Non c’è budget ma ti offro visibilità”.

Il Leicester vince il campionato inglese. Per avere un’idea dell’impresa immaginate Civati presidente del Consiglio.

Uomo si avvicina a Salvini con un martello e delle pietre. “Mi fai un autografo?”

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Giugno 2016

La Gran Bretagna lascia l’Europa. I soldi sono sul comodino.

La decisione di uscire dall’Unione Europea ha scioccato molti inglesi: “Non sapevamo di essere dentro”.

Salvini: “Ora tocca a noi fare come gli inglesi”. Ecco, fuori dai coglioni.

Dopo Parigi i terroristi colpiscono a Orlando. Forse non gli sta simpatico Topolino.

Integralista religioso fa strage di omosessuali. Non accadeva dai tempi di Sodoma e Gomorra.

L’Isis rivendica la strage di Orlando. Con un comunicato che inizia con “Premesso che abbiamo molti amici gay…”

Il portavoce del Vaticano: “La strage nel locale gay ha suscitato in noi i più profondi sentimenti”. Ma non esultano per rispetto.

Elezioni a Roma, Virginia Raggi piange dopo la vittoria. E dovreste vedere come festeggia Giachetti.

Renzi: “Le elezioni di Roma non avranno alcun effetto sul governo”. E nemmeno su Roma.

Per Alex Schwazer testosterone 11 volte superiore alla norma. Ma niente, continua a sculettare.

Renzi si distrae con il telefonino durante la conferenza stampa con Putin. Glielo hanno dato per non farlo correre tra le sedie.

È morto Bud Spencer. Con lui se ne va l’unico motivo che giustificasse l’esistenza di Rete 4.

Roma, sciopero Atac nell’orario della partita dell’Italia. Puoi dire tutto dei parenti di Alemanno tranne che non sono patriottici.

Il Giornale regala il Mein Kampf. Servirà per nasconderci dentro Il Giornale.

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Luglio 2016

L’Isis colpisce a Nizza. Si trattano bene.

Un tir è entrato nella zona pedonale scatenando il panico. Da noi non ci avrebbe fatto caso nessuno.

Sembra certo che l’attentato abbia matrice islamica. Nel camion è stato trovato un calendario di Maometto.

Donald Trump rivolge un pensiero alle vittime. “Se anche loro avessero avuto un camion si sarebbero potute difendere”.

Virginia Raggi propone di portare l’immondizia romana in Umbria. Così si rilassa un po’.

Puglia, scontro fra due treni in aperta campagna. Quando si dice la sfiga.

A causare l’incidente la mancata comunicazione della presenza dei due treni. L’addetto con l’orecchio sulle rotaie era in pausa.

Le Ferrovie: “I nostri sistemi di sicurezza sono all’avanguardia”. Li capiremo fra vent’anni.

Francia, uomini con problemi mentali prendono in ostaggio persone inermi in una chiesa. E fin qui nulla di nuovo.

Davanti ai soccorritori l’orribile scena del prete sgozzato. Per non parlare del tizio inchiodato.

(Sono d’accordo che questi fanatici religiosi siano pericolosi, ma siamo sicuri che sgozzarli sia la soluzione?)

Il sacerdote avrebbe rifiutato di inginocchiarsi davanti al giovane. Era uno che teneva alle tradizioni.

Pistorius tenta il suicidio tagliandosi i polsi. Ha sempre sognato di diventare un fermacarte.

Germania, squilibrato spara sui clienti di un McDonald’s. Quando sarebbe bastato aspettare.

G8 di Genova, si celebra il quindicesimo anniversario. Le bottiglie le porta la polizia.

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Agosto 2016

Devastante terremoto in centro Italia. Tutto questo non sarebbe successo se la placca africana se ne fosse rimasta a casa sua.

Troupe di Studio Aperto riprende una donna sotto le macerie. “Mi raccomando, non esca nelle ore più calde”.

Matteo Renzi sorvola in elicottero i centri colpiti. Lanciando volantini per il Sì.

Papa Francesco: “Prego per le vittime”. Oh, lavora anche in agosto.

(Pregare Dio dopo un terremoto è un po’ come accarezzare un cane dopo che ti ha cagato sul divano)

L’Avis: “Serve assolutamente sangue di tutti i gruppi”. Ok, io mi occupo dei Modà.

Superstite del terremoto estratto dalle macerie da due immigrati. Poi un imbarazzato “Non ho spicci”.

Anche venti rifugiati hanno scavato tra le macerie. Adesso sono in Australia.

Siria, bombardata clinica ostetrica. Vi si nascondevano futuri terroristi.

Centinaia di civili uccisi ogni giorno dall’Isis e dai raid della coalizione. Continua l’avvincente testa a testa.

Si aprono le Olimpiadi di Rio, l’Italia sfila per 101esima. Era l’omaggio a Prodi.

Ai Giochi partecipa anche una squadra di rifugiati. No Salvini, non è la Padania.

Il primo oro per l’Italia arriva dal judo. Allora non era una scusa!

Tra le avversarie di Federica Pellegrini anche una cinese di 14 anni. È alla sua quarta olimpiade.

Arriva seconda alle Olimpiadi e il fidanzato le fa la proposta di matrimonio sul podio. Proprio una giornata di merda.

Cala il sipario sulle Olimpiadi di Rio. E su tutta una serie di sport per i prossimi quattro anni.

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Settembre 2016

Madre Teresa di Calcutta è diventata santa. Ora tocca a Craxi.

Riconosciuta la santità di Madre Teresa. Ha vissuto per anni in India senza sparare a nessun pescatore.

Virginia Raggi a San Pietro per la canonizzazione di Madre Teresa. Magari con un miracolo arriva a fine legislatura.

Il Ministero della Salute incoraggia le donne ad avere figli. Lo sentivo poco fa al cinegiornale.

Beatrice Lorenzin lancia il Fertility Day. Facile quando tua madre è sempre incinta.

Test di ammissione a Medicina, è destinato a passare solo un candidato su sei. Ma tranquilli, nessuno stress: lui lo sa già.

In Italia il 31% dei giovani non studia e non lavora. E a dirla tutta non sono nemmeno giovani.

Il Movimento 5 Stelle dice no ai Giochi di Roma. Ci si diverte già abbastanza con loro.

Divorzio in vista per Brad Pitt e Angelina Jolie. Pare abbiano adottato un avvocato.

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Ottobre 2016

Gorino, i cittadini negano ospitalità a una profuga incinta. Poi tutti a fare il presepe.

I rifugiati hanno attraversato il mare e il deserto. Ma davanti alla merda si sono dovuti fermare.

Matteo Renzi: “L’Italia che conosco accoglie i profughi”. Dev’essere la stessa che è uscita dalla crisi.

I residenti: “Non siamo razzisti, siamo solo preoccupati per il turismo”. Dei razzisti.

Nuova scossa di terremoto in centro Italia. Gravissimi i danni alle macerie.

Maria Elena Boschi: “In Italia si costruisce bene solo dopo i terremoti”. È perché i costruttori sono di buon umore.

Radio Maria: “Il terremoto è il castigo divino per le unioni civili”. Sono le stronzate di assestamento.

Papa Francesco: “Il Gender è una minaccia al matrimonio”. Santità, quello è Tinder.

Bob Dylan vince il Nobel per la Letteratura. Per una volta Wikipedia non sarà presa d’assalto.

Dylan spiega il suo silenzio: “La vittoria del Nobel mi ha lasciato senza parole”. Ma allora diamolo anche a Salvini!

(Vorrei ricordare a Bob Dylan che sparire dopo aver vinto un premio è un atteggiamento da Jalisse)

Stefano Cucchi sarebbe morto di epilessia. Le bastonate servivano a rianimarlo.

Elezioni Usa, il voto degli ispanici sarà determinante. Quindi potrebbe vincere la Pausini.

In molti stati americani ci si può recare al seggio con un’arma. Al posto del documento.

Obama: “Mi sento italiano”. Infatti presto sarà senza lavoro.

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Novembre 2016

L’America sceglie Trump. Era dal novembre 1963 che gli Stati Uniti non avevano un presidente senza cervello.

(Di che vi stupite? È tradizione che sotto Natale un bianco e un nero si scambino di posto)

Hillary Clinton è stata a lungo in vantaggio. Alla fine ha prevalso la curiosità di vedere cosa farà Trump con la bomba atomica.

Il Ku Klux Klan annuncia una manifestazione per festeggiare Trump. E vorrebbero invitare anche Obama.

A New York migliaia di persone marciano contro Trump. Ma così non funziona, dovete fare i girotondi!

Amanda Knox: “Trump è l’unico che mi ha aiutata davvero”. Fu sua l’idea di dare la colpa a un negro.

È scomparso Fidel Castro. Alla fine è riuscito a ottenere il visto.

Istat, aumenta il numero degli italiani soddisfatti della loro vita. Ora sono sedici. 

Lapo Elkann se la spassa, finisce i soldi e chiama l’Italia: “Sono nei guai, datemene altri”. Praticamente la storia della Fiat.

Referendum, Andrea Bocelli firma un appello per il Sì. Che bastardi.

Matteo Renzi si rivolge agli italiani: “Leggete il quesito referendario”. Già a “leggete” la sua popolarità è crollata.

Beppe Grillo: “Denuncerò Renzi per abuso della credulità popolare”. Quindi per plagio.

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Dicembre 2016

Vince il No, la Costituzione è salva. Ora possiamo tornare a ignorarla.

Di Maio: “Ha perso l’arroganza al potere”. E ha vinto quella all’opposizione.

(Devo essermi appisolato: ho sognato dei fascisti che esultavano per aver difeso una costituzione antifascista)

Adinolfi e Brunetta felici per il risultato. E dal parco di Yellowstone è tutto.

Matteo Renzi annuncia le dimissioni. “Da domani mi trovate su Google Plus”.

Papa Francesco telefona a Uno Mattina. Per fortuna non ha risposto Timperi.

Gentiloni presenta all’Italia il suo governo: “Ma forse voi già vi conoscete”.

Alfano lascia gli Interni e va agli Esteri. Erano la notizia buona e quella cattiva.

(Alfano sembra l’amico scarso che provi a far giocare a calcetto mettendolo in tutti i ruoli)

Berlino, vittime ai mercatini natalizi. Tra cui il buon gusto.

Il Guardian: “Il camion proveniva dall’Italia”. Non risulta pagato il bollo.

La Farnesina attiva un numero di emergenza. Alfano ha già chiamato sei volte per sapere cosa deve fare.

Il terrorista sfugge alla polizia tedesca ma viene ucciso da quella italiana. POOO PO PO PO PO POOO POOOOO!!!

George Michael muore il giorno di Natale. Brigitte Bardot preoccupatissima in vista di capodanno.

Virginia Raggi vieta l’uso dei botti. Potrebbero spaventare i militanti.

‪Quest’anno il discorso di Mattarella sarà più breve. Due bestemmie e via.

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Autori: milingopapa, luce so fusa, siokanzino, pirata21, frandiben, novevonbismarck, frank che zappa, george clone, venividiwc, doctorc, luca’s jokes, edelman, guli1979, foisluca84, comagirl00, samba, mordicchio, zip, ‘lfoda, miguel mosè, il mago di floz, montales, goemon ishikawa, dan11, arthur rombò, misterdonnie, paniruro, naima84, a.mazed, notturnoconcertante, lughino, serena gandhi, stark, supernick, xanax, mircontento, giggi, abkualcosa, mantovanale, giga, quattrocase, cricon, acid rain, newcombe79, batduccio, ordinary madness, andre21, ggv84, rostokkio, sisivabbe, tengu, k3s, elmorisco, frank che zappa, david75, sofino, semola, bipo, lowerome, massimo schettino, rominopower, byebyepapi, cityman, lorenzo.vanny, francesco burzo. (E, anche se non siete qua dentro, grazie a tutti voi della community di Spinoza. Grazie!)

(Se poi vi dovesse servire un’agenda per il 2017, noi ne abbiamo fatta una)

Commenti

167 commenti a “Rip parade”

4 • Birbo Bicirossa31 dicembre 2016 alle 18.15

Un post carino e oserei dire patinato: con le orecchie negli angoli delle pagine e persino un poco di polvere sulla copertina. Certamente è satira alla moda, magari quella autunno- inverno 2008 o 2009, e se si fosse dedicato alcune pagine solo all’intimo femminile l’avrei gradito di più. Ad ogni modo per la parte che ho letto non è male. Va bene, colgo l’occasione per augurare a tutti voi un buon 2017, e speriamo che questa volta sia buono per davvero.

5 • John1 gennaio 2017 alle 0.09

Bel post. Però praticamente contiene tutte quante le battute che avete pubblicato quest’anno!

6 • Birbo Bicirossa1 gennaio 2017 alle 16.57

Dopo la strage di Berlino e d’Istanbul, vorrei rassicurare chi si fosse preoccupato: qui a Gorino stiamo tutti bene.

9 • Antonio3 gennaio 2017 alle 16.11

Per ogni mese, praticamente quando non compare l’Isis compare un terremoto…

14 • Birbo Bicirossa6 gennaio 2017 alle 23.48

Vabbè, tanto per dire qualcosa in attesa del nuovo post …

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Ma perché l’auto si mette in moto e la moto non si mette in auto?

15 • jonnystekkino7 gennaio 2017 alle 13.50

Parigi, ucciso uomo con una cintura esplosiva finta. Ora lo aspettano 72 bambole gonfiabili…

Strabella

Il parto fu lungo e poi tormentato
Il blog sembra essere addormentato
I geni riciclano robe scadute
Da un mese s aspettano nuove battute
Boldrini in lizza per la coalizione
Di lotti l inchiesta non fa più attenzione
Guinzaglio sui blog vuole la papessa
La razza umorista mi pare un po’ lessa
Poi dice che sono i meglio umoristi
Ma di nuovi temi io pochi n’ho visti
Si sono ‘nceppati con il gentiloni
Saranno poi geni? O forse pigroni.
Di certo argomenti non mancano ma’
Son desti o dormono i satiri qua’?

18 • Birbo Bicirossa11 gennaio 2017 alle 19.56

L’attesa del piacere è essa stessa il piacere. (Gotthold Ephraim Lessing)

:o Þ

20 • pricippiipiippisiaiia12 gennaio 2017 alle 11.57

iamm zuzzus iaaaaaaaaaammmmmmmmmmmmmmm hahahahahahahahahaah
s
p
u
c
c
h
i
a
c
h
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i
i
i
i
ii

iiiiiiiiiiii

Se Lessing ci gode a farsi pugnette
Per me più si gode con topa e con tette
Se siete ammaliati dalle citazioni
A me ve lo dico parete coglioni
Ephraim dal nome suppongo che sia
Apolide ebreo non di casa mia
Il Pietro aretino mio caro vicino
Mi pare più adatto per un fiorentino

Bici ma che se roba d università come gli spompi scrittori e gli spompissimi universitari che quando
Commentano ci mettono anche l università di provenienza
Per certificare la loro superiorità intellettuale?
Vai sull’ eretico di Siena
O su micromega blog dove so al naturale come Roberto
Pinzani e poi me lo vieni e raccontare.
Piu cattivo in prosa che in versi
E a infamare gli intellettuali maestro senza uguali

23 • Birbo Bicirossa12 gennaio 2017 alle 21.29

Parlamento europeo, l’M5S tradisce Farage e respinto dai Verdi vota l’entrata nell’ALDE, ma l’ALDE li rifiuta e Grillo torna strisciando da Farage: e Branca Branca Branca Leon leon leon!

Quindi il gruppo ALDE respinge l’M5S, e per Grillo “L’establishment ha bloccato l’accordo”.
Perciò l’ALDE che li rifiuta “è” l’establishment, e se l’M5S voleva entrarci CI HA TRADITO!

: oÞ

Svoncion di Thiago Motta
Schifava lui la potta
Il calcio gli garbava
E poi farneticava
Di razza del Caucaso
Con puzza sotto il naso
Altro non seppe dire
Ma volle interloquire
Del calcio pugnettista
Gli s’abbasso la vista
Calcio roba da becchi
Abbassali l’orecchi

Tanto per star nello stile aretino toscano
Semplice constatazione di nome ,e vai col tango
Dell razzismo ,boldrinamento docet.

25 • Birbo Bicirossa12 gennaio 2017 alle 22.54

L’avvocato del 16enne fermato per l’omicidio dei genitori: “È pentito e sconvolto ha bisogno di una mano”. Ma certo, anche se più che la mano noi gli si darebbe il piede!

Messina, lei lascia il fidanzato e lui le dà fuoco: BASTARDO… ERA DA SMALTIRE NELL’UMIDO!

Dieselgate, gli Usa accusano Fca: ” Un software falsifica i dati delle emissioni”. Mi oppongo Vostro Onore, perché i nostri software non funzionano quasi mai.

Ma visto che il Motta panettone
Mi dette bona assai ispirazione
Ora la proseguo lesto narrazione
Di come constatar un nome ebreo
Ti faccia condannare d esser reo
Di esser razzista,considerazione
Di chi del boldrinismo fal’campione
Oddio un hate speech lesto l’ho trovato
Che sia per questo subito esecrato
Ma presto forse anche condannato
Per legge stabilità dallo stato
Cane di Pavlov ha così abbaiato
Di certo molto ben condizionato
Dalla papessa la Sora Boldrini
Si fan manipolare sti bambini

Dall ottonario giusto per un bischerello
All endecasillabo atto a questioni più serie
Chi si sente all altezza avanti. Tutto a improvvisazione
Senza pensare per un mese e più
Saluti bimbini

28 • Birbo Bicirossa12 gennaio 2017 alle 23.18

Quando manca il cavallo il raglio dell’asino sembra un nitrito.

: oÞ

Dieselgate, la Fca si difende: “Noi rispettiamo le norme”. Ma l’enorme sarebbe Trump?

29 • pricippiipiippisiaiia13 gennaio 2017 alle 8.24

manutta ma c sfaccim scrivvvvvvv hahahahaahaha m fai mruriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

30 • Birbo Bicirossa14 gennaio 2017 alle 22.50

Aspettando Godot…

: oÞ

Gentiloni è stato dimesso: non come Renzi, che era di un arrogante…

Nola, in ospedale i malati venivano curati per terra: li abituavano per gradi a passare di sotto.

Rimini, ex finalista di Miss Italia sfregiata con l’acido. Capita quando insistono a chiedere la pace nel mondo.

Minniti: «Raddoppiare le espulsioni». Ok, ma quant’è il doppio di zero?

Agenzia di rating declassa l’Italia togliendole l’ultima A. Però nel 2016 ci siamo guadagnati un P-E-T-A-L-O-S-O.

Svoncione s è affacciato poverino
Mal dal libeccio steso lui meschino
Scomparve come povero topino
Col barbagianni lui duro’ pochino
Intero fu ‘ ngoiato Piccinino
Dell università son il castigo
Con loro facilmente me la strigo
Banda di boldrinati deficenti
Con me ve li rompete tutt’i denti
Carogne della globalizzazione
Sono tornato pe’ farvi lezione
Bestie vaccine di quel capannone
Frutti di grande manipolazione
Vediamo chi si presta alla tenzone
Con chi d endecasillabo è campione

Venghino laureatucoli magari in lettere venghino
Ma un vengono dato che son ignoranti
E anche vigliacchi roba da Twitter
Cento quaranta caratteri e rizzati
Gente da iPod ,schiuma umana.
Robesse da Boldrinesse
Imbecilli e fave lesse

33 • pricippiipiippisiaiia17 gennaio 2017 alle 10.35

manuntataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
scriv coccata cos ia ca m fai mri rorrirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

34 • pricippiipiippisiaiia17 gennaio 2017 alle 13.04

manuntaAAAAAAAAAAAAAAA SCIVIIIIIIIIIIII QUACCOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

35 • pricippiipiippisiaiia18 gennaio 2017 alle 8.22

manunt a c sfaccimm e fin e fqatt scriv coccata stgrunzat ca ma fai rirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

38 • pricippiipiippisiaiia19 gennaio 2017 alle 12.19

manunataaaaaaa te stai facenn e pipp…..scrivi quaccheccosaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
p
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c
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a
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39 • pricippiipiippisiaiia20 gennaio 2017 alle 11.05

uaiu sit a sfaccim ra gent e nu mes ca tnit sti cazz e barzelt cvevvcchie quann e mtitti e nuoveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

40 • pricippiipiippisiaiia20 gennaio 2017 alle 11.05

mautaaa scrivit u ciocca barzeleleetteaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

41 • pricippiipiippisiaiia20 gennaio 2017 alle 12.19

sfacmmmmmmmmuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuussssssssssssssssssssss hHAHAHAHAHAHAA

48 • pricippiipiippisiaiia24 gennaio 2017 alle 11.43

nun c sta chiu nusciuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

49 • pricippiipiippisiaiia24 gennaio 2017 alle 11.45

se andate sukl suto dellke barlzeeleete ciu stanno piu barnzellette qche quaaaaaaaaa

50 • pricippiipiippisiaiia24 gennaio 2017 alle 11.46

uaaaaaaaaaaaaa s emetto le barzleeete mi sesce la motrazioneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

51 • pricippiipiippisiaiia24 gennaio 2017 alle 12.10

vanna magna e can e canciellllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

54 • Birbo Bicirossa25 gennaio 2017 alle 0.13

In attesa di quelli bravi…

: oÞ

Dopo il terremoto la valanga abbatte un hotel isolato da forti nevicate, ma i soccorsi tardano perché l’allarme non viene creduto: «AIUTO!!! SIAMO IN UN FILM DI STEPHEN KING».

Salvini partecipa a “Otto e mezzo” coi doposci per far vedere d’essere andato nelle zone del terremoto: anche se con quella faccia noi lo si era creduto di ritorno dalla Beozia.

Cade elicottero dei soccorsi e altri soccorritori corrono di corsa a soccorrere quei soccorritori.
Naaa … grazie per averci provato ma la storia dei trentatré trentini sembra ancora la migliore.

Gambia, il dittatore fugge: «Lascio per evitare violenze e sangue». Ma questa volta su di lui.

Brescia, marocchino in struttura protetta uccide la sua terapista di riabilitazione psichiatrica.
Vabbè, se ora dicessi che accogliere tutti è una follia mi meriterei una bella terapista anch’io?

Cambia l’accoglienza, e i richiedenti asilo saranno impegnati in lavori socialmente utili.
Quindi quando vedrete al lavoro gli spacciatori o le puttane sappiate che sono in regola.

56 • Birbo Bicirossa25 gennaio 2017 alle 21.21

Se vi piacciono più semplici non c’è problema, basta dirlo.

: oÞ

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L’eroe dei fumetti che più ammiro è Topolino.
E’ talmente in gamba da riuscire a soddisfare una fidanzata tutta topa!

Perché Batman non ha mai avuto figli? Perché quando s’è messo con Catwoman il veterinario l’aveva già sterilizzata!

Vi siete mai chiesti perché Paperino e Paperina, pur facendo coppia da tanti anni, non abbiano mai generato dei paperotti? Il fatto è che appena hanno un uovo in casa si fanno una omelette per colazione!

Biancaneve e il suo principe si sposarono e vissero per sempre felici e contenti. Lui finse di credere che tra sua moglie e i Sette Nani ci fosse solo una bella amicizia, e lei non fece mai capire, che sapeva che il suo principe era diventato azzurro a forza di scoparsi la Fata Turchina!

“Senti Tex, ma tu ci credi che l’uomo discende dalla scimmia?”
“Peste Carson, ma quale scimmia? Casomai discende dal cavallo!”

57 • pricippiipiippisiaiia26 gennaio 2017 alle 9.08

brafvi birbo birosa mi ai fatto ridere :) ))))))))))))))))))))))))))))))))99999999999999

59 • pricippiipiippisiaiia26 gennaio 2017 alle 12.42

birbi birisaa metti quakche altrao barlzelettaa ti pregooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

60 • Birbo Bicirossa26 gennaio 2017 alle 17.49

Altre? Boh… ho migliaia di c … ehm … cose di tutti i tipi, bisognerebbe sapere quale argomento preferisci.

: oÞ

°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°

Riguardo ai libri, ce ne sono due che parlano d’animali, e sono i soli che si vendono ancora bene. Per i bambini sono le avventure di un ragazzo e del suo cane, e per gli adulti quelle di una ragazza e la sua … ehm … foca!

Recentemente ho rivisto il vecchio film “Chi ha castrato Roger Rabbit” e mi sembra diverso! Che abbia subito dei tagli?

Prima hanno prodotto “scusa se ti chiamo amore “, poi “scusa se ti voglio sposare”, e ora è previsto il sequel: “scusa se mi tengo la casa coniugale!”

“Ehi Tarzan, che è successo oggi di speciale nella giungla?”
“Pfui … niente. Solo il solito tranquillo tam tam di tutti i giorni!”

Aggrappati forte a liana Jane … Ahhhh … Ahhhhh .. .Ahhhhhhhh … porca miseria Jane, Tarzan dire che quella non essere la liana!

Ma Harry Potter l’unico uccello che usa è la civetta?

61 • Birbo Bicirossa26 gennaio 2017 alle 17.52

Generale Custer

Il generale Custer interroga un giovane tenente.
“Cosa fai se gli indiani attaccano?”
“Rifaccio il numero signore!”

Toro seduto

“Ehi, ma chi c’è nascosto tra quei cespugli?”
“Non sparare viso pallido, sono io, il grande capo indiano Toro Accovacciato”.
“Toro Accovacciato? Ma una volta non ti chiamavi Toro Seduto?”
“Di solito sì. Però ora sto facendo la cacca!”

Fantastica occasione

Offriamo gratuito stage formativo teorico/ pratico, con consegna d’attestato di conseguimento finale. Il corso riguarda le più avanzate tecniche di nanotecnologia, applicate essenzialmente all’estrazione mineraria di pietre preziose. Se interessati, presentarsi muniti di proprio piccone alla casetta dei Sette Nani.

L’ultimo orrore

Un giorno la nuova fidanzata di Dylan Dog gli dice: “Caro, devo confessarti una cosa.”

“Cosa cara? Per caso vuoi dirmi che sei una vampira?”

“No, certo che no.”

“Allora sei una zombie, o un licantropo?”

“Ma no. Ma che dici?”

“Allora sei forse una strega? O un fantasma? Oppure una pazza psicopatica?Puoi dirmelo sai amore? Tanto ti amo e t’amerò sempre e comunque.”

“Ma scherzi caro? Io volevo solo dirti che lavoro al catasto, e visto che cercavano un nuovo impiegato ho fatto domanda per te, e così t’assumono e coi nostri due stipendi possiamo sposarci e avere dei figl .. ma caro, che hai? Perché fuggi?”

“Aaaaaarrrrrghhhh .. aiuto salvatemi .. è diventata un mostro!!!”

Charly ebdo da ragionarci a spranghe
L avete letti le merde dei francesi?
Che ridono e disegnan di valanghe
Sul quel giornale di cerebrolesi
Mentre c era chi scavava con le vanghe
Disse una pissera dei vostri arnesi
Questo sito in Francia piace assai
Fanno i leggeri invece sono pesi
Che sti francesi non mi piacquero mai
Or lo sapete perché mi schifo mi fanno
Come del resto chi sol ride dei guai
Con nichilismo di chi dileggia l’ danno
Che sempre lesto potrebbe capitare
Come quelli che della Siria fanno
Un argomento per poter sghignazzare
Col culo al caldo come loro stanno
È facile potere sbeffeggiare

63 • pricippiipiippisiaiia27 gennaio 2017 alle 9.54

birbio mi sono piacuute le tue ba<rlzellteee!!!!!! wa e turnat pur manutta ciaooooooo nunh s capisc nu cazz ma m fai rirrrrrrrrrrrr hahahahaahahahahaaaaaaaaaaaaaa

64 • pricippiipiippisiaiia27 gennaio 2017 alle 12.38

bribio ma lai inventetate tu o lai prese da un sito di barzlellette??????

65 • Birbo Bicirossa27 gennaio 2017 alle 16.31

Io e il mio babbo tentiamo di collaborare con Spinoza, ma oltre a questo noi due facciamo anche dell’altro…

: oÞ

°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°

Brevi e dolorose battute sul sesso

“Senti babbo, ma cosa sono i figli di primo e secondo letto?”.
“Sono i bambini nati da genitori che sono stati in troppi letti”.

Certe folli notti si beve e si scopa fino allo stordimento, per poi risvegliarsi con un gran mal
di testa in un letto sconosciuto. A volte con un rene di meno, o peggio ancora con un rumeno!

Il guaio dei notebook è che con lo schermo così piccolo, delle tette di Pamela Anderson se ne vede sola una alla volta!

A volte si sente la bella frase “basta il pensiero”, ma è falsa oltre che ipocrita. Lo prova il fatto che io penso spesso al sesso, ma questo da solo non mi basta!

Più tempo si naviga senza donne per mare, e più ci si adatta e il piacere passa il male!

Se tu pensi che tua moglie sia un’incapace prova a farti succhiare da una zanzara!

Finalmente ho scoperto uno sport veramente eccitante.
Ora pratico il ciclismo senza sellino a livello amatoriale!

Ragazze mie, gli stalloni sono tutti ugualmente brocchi, ed è solo l’abilità della cavallerizza che fa la differenza. Quindi v’avviso che è inutile sellarne tanti per vedere con quale si cavalca meglio!

Io un tempo ero tanto ingenuo da non sapere cosa fosse la “pioggia dorata”, così la prima volta che me l’hanno fatta in faccia ci sono rimasto a bocca aperta!

Io lunnica cossia che aggio imparato dala proffessoresa de edduccazione sessuale de la mia squola l’è ghe a chillo che non cià solde le donni non glie danno a loro micia!

66 • Birbo Bicirossa27 gennaio 2017 alle 16.39

E ora qualcosa per fare impazzire il conta-sillabe fiorentino

: oÞ

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In Lapponia

In Lapponia lappavo una lappone /
Con la figa al sapor di lampone /
Al mattino lo scoprivo “un” lappone /
Ma che sfiga, avevo leccato un cazzone /

In Lapponia bis

In Lapponia avevo una lappone /
una renna e un mucchio di piattole /
montavo la lappone e mungevo la renna /
poi mi grattavo contro le piattole /

In Lapponia le notti son lunghe /
specialmente se si hanno le piattole /
per cambiare montai la renna /
poi andai e munsi la lappone /

Attaccai i cani e partii deciso /
portandomi dietro la renna da latte /
sulla mia slitta il posto mancava /
lasciai la lappone e le sue piattole /

A Sodoma

A Sodoma un dì arrivai nel viaggiare /
quell’anno del drago che dedicai all’errare /
a malapena entrato già mi si volea inculcare /
e gli usi ed i costumi del posto insegnare /
tosto fui costretto ai tosti di spiegare /
che s’anche di banane gradivo di mangiare /
sempre mi gustava quel frutto di sbucciare /
e quel dì finì, e questo meno male /
con il culetto sano, senza bruciore anale.

67 • pricippiipiippisiaiia30 gennaio 2017 alle 9.49

aaaaaahahahaahahahhaa bravo biribo ancoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :) ))))))))))))))))))))))))

68 • pricippiipiippisiaiia30 gennaio 2017 alle 13.12

bvriboooooooo metti le barzeleetteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :) )))))))))))))))

69 • Birbo Bicirossa30 gennaio 2017 alle 19.49

Procedo a gentile richiesta e sperando di annoiarvi troppo …

: oÞ

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Tu ci credi ai colpi di fulmine in amore?
Io solo se faccio sesso sotto a una quercia durante un temporale!

E’ strano, ma sembra che le donne che rammendano i calzini non facciano mai i pompini, e viceversa. La prova è che io ho i calzini a posto, ma confesso che preferirei fossero bucati!

Ci sono donne che pagano per essere fecondate artificialmente: io invece sono talmente disperato che gli porterei fiori e cioccolatini, e prima di andarmene laverei pure i piatti!

Io ho sempre avuto due passioni, il sesso e le motociclette. Così per soddisfarle entrambe mi sono regalato una rombante Kamasutra!

In quanto all’arte io amo soprattutto il realismo.
Specialmente nell’arte di fabbricare le bambole gonfiabili a scopo sessuale!

Il novanta per cento dei peggiori figli di puttana in realtà è nato da madri irreprensibili: e questo tra l’altro è anche un ottimo argomento a favore della promiscuità sessuale!

Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna, e ho imparato ogni cosa studiando le riviste pornografiche!

Perché degli uomini che si credevano intelligenti hanno inventato la lavatrice,che regala alle donne tante ore libere e gli lascia persino del tempo per pensare?

Se un giorno doveste visitare la Scozia, vi consiglio di passare dal lago di Loch Ness, e stare in attesa del momento buono per vedere il famoso mostro. Qual è il momento buono? Uno qualunque, naturalmente dopo aver bevuto almeno 5 o 6 bicchieri di whisky!

“Senti babbo, perché tu e la mamma avete iniziato a litigare già dalla prima notte di nozze?”
“Perché tua madre mi aveva mentito: non era vero che apprezzava le piccole cose della vita”.

70 • Birbo Bicirossa30 gennaio 2017 alle 19.54

E queste un omaggio al mio collega d’arte, l’ombroso fiorentino

: oÞ

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La di Vino Commedia!

Nel mezzo del cammin de la mia vita,
mi ritrovai ad uno bivio scuro,
che scegliere la via era fatica,
poi che ne andava tutto il mio futuro!

Ah! qual mano prender era cosa dura,
una via selvaggia e ardita ma forte e sola,
l’altra di piacer e argomenti e poi sventura,
vivere o convivere? scelsi la tortura!

Racchia manesca

Dissi ad una racchia che era assai brutta, e mi riempì di botte.
Invano le gridai per farla cessar: “Cessa! Cessa!” ma la racchia continuò a menarmi e assai di brutto!

Sotto un sorbo

Tenevo in serbo sotto un sorbo una assai bella ragazza serba.
Ma la serba mi lasciò e io mi consolai pensando che era acerba.

Ode a Saffo

A Saffo un bel dì sciorinai il mio augello /
Ma ella ridendo schernì il randello /
O Saffo /
O poeta /
Scherzare è permesso /
Ma tu col tuo riso mi facesti depresso! /

71 • Birbo Bicirossa30 gennaio 2017 alle 20.11

E infine qualcosa di più lungo non vogliamo metterlo?

: oÞ

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Piccola storiella con morale finale!

L’uomo senza la donna è come un inverno senza la speranza dell’estate!

La donna senza l’uomo è come una capra senza le catene da neve!

L’uomo senza la donna è come un cielo senza sole!

La donna senza l’uomo è come una cavalletta senza il martello!

L’uomo senza la donna è come un arcobaleno in bianco e nero!

La donna senza l’uomo è come una gatta senza gli stivali!

L’uomo senza la donna è come una nave che ha perso la rotta!

La donna senza l’uomo è come un pesciolino rosso senza la birra!

L’uomo senza la donna è come un salmo senza la gloria!

La donna senza l’uomo è come una donnola senza l’ombrello!

L’uomo senza la donna è come un fiocco di neve nella tempesta!

La donna senza l’uomo è come una volpe senza le sigarette!

L’uomo senza la donna è come un santo senza miracoli!

La donna senza l’uomo è come una pecora senza il maglione di lana!

L’uomo senza la donna è come una barca affondata nel deserto!

La donna senza l’uomo è come un’asina senza latte in cui nuotare!

L’uomo senza la donna è come un ago magnetico che ha perso la bussola!

La donna senza l’uomo è come una sardina senza il pettine!

L’uomo senza la donna è come una clessidra senza la sabbia!

La donna senza l’uomo è come una cammella senza scarponi da roccia!

L’uomo senza la donna è come una cambiale senza la firma.

La donna senza l’uomo è come un’anguilla senza le pantofole!

>

>

E sapete cosa c’insegna tutta questa storia? Che è vero che l’uomo da solo è inutile, ma la donna è sempre una bestia!

^________^

(by Birbo Bicirossa e dall’oscuro signore de lo Nero Torrione)

73 • Birbo Bicirossa31 gennaio 2017 alle 20.44

Da domani lo mio volontario esilio è infine terminato,
e potrò andare su Spinoza mondo d’ogni mio peccato.
Spero con la mia licenza di non aver troppo annoiato,
ma a dire il vero se pure fosse non sono preoccupato,
e anzi tornerò, se mancando di meglio fossi evocato.

: oÞ

°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°

Esopo xxx

Un giorno Mamma Granchio disse a Babbo Granchio: “Coi pochi soldi che mi dai non ce la faccio più ad andare indietro!”

Disse il maiale alla maiala: “Facciamo le cose pulite?”

Disse perplesso l’orso all’orsa che ci stava: “Ma tu sei maggiore o minore?”

Disse la formichina al formichiere: “Magari mio marito usasse la lingua così bene!”

Disse la cerbiatta al cervo: “Ciao bello, sono una cerbottana, ti vuoi divertire?”

Disse il coccodrillo all’elefante: “Ma perché non vuoi che ti faccia un pompino?”

Disse la chiocciola alla lumaca: “Chi ti ha fatto le corna ti ha anche portato via la casa?”

Disse l’asina al somaro: “Ma sei stato bocciato anche in educazione sessuale?”

Disse la coniglietta al coniglio: “Ma perché non posso lavorare per Play-boy?”

Disse la mula al mulo: “Ma non dovrebbe esser duro?”

74 • Birbo Bicirossa31 gennaio 2017 alle 20.48

Ma come mai il fiorentino più non mi rimprovera queste rime scasse? Volevo le odiasse o imprecasse, e invece parrebbe non gli importasse.

: oÞ

*°*°*°*°*°*°**°*°*°*°*°*°**°*°*°*°*°

Maionese impazzita

Al bar di Zanzibar ordinai una caprese /
Il folle cameriere volle aggiunger maionese /
Svelto fuggii da Zanzibar, paese di sorprese /
Ancor laggiù si montano capre e maionese /

In Lettonia

In Lettonia trovai una lettone /
che abbondava in culo e tettone /
ci provammo ma mancò l’occasione /
in tutta Lettonia non trovammo un lettone /

Quand’ero piccino

Quando ero piccino mi cadde un dentino,
e il buon mio nonnino mi narrò del topino,
che al posto del dente lasciava al bambino,
un ben tondo soldino sotto al cuscino.
Ma io che già allora ero un furbino,
pensai e ripensai al soldo a dentino,
e quindi rubai la dentiera al nonnino!

Matrimonio

Il giusto è giusto /
Lo sbagliato è sbagliato /
E se a rubare la vacca si fa abigeato /
Il farle le corna non è ancora reato! //

75 • pricippiipiippisiaiia1 febbraio 2017 alle 11.17

Nella sala d’attesa dello studio di un dottore c’è una lunghissima fila. I pazienti si consultano tra di loro, un paziente dice: “io mi sono rotto un braccio” ed un altro: “io mi sono rotto una gamba” e l’ultimo paziente: “io mi sono rotto i co…..oni a stare qui ad aspettare”.

76 • pricippiipiippisiaiia1 febbraio 2017 alle 11.17

Un gay manifesto va dal dottore: “mi fa male tutto” ed il medico guarda la lingua e dice: “dica 33″ e lui: “ok 33″ tutto a posto, poi ascolta i bronchi e: “dica 33″ e lui: “33″ ed è tutto a posto, quindi pensa alla prostata e dice: “tiri giù i pantaloni così faccio il controllo della prostata” inserisce le dite nell’ano e dice al malato: “dica 33″ ed il gay inizia: “unoo, duue, tree, quaattro cinqueeeee, seeiii..”.

77 • pricippiipiippisiaiia1 febbraio 2017 alle 11.18

“Dottore, mia moglie è convinta di essere me!”
- “me la porti qui”
- “ma sono davanti a lei, dottore!”

78 • pricippiipiippisiaiia1 febbraio 2017 alle 11.18

Dal medico:
- “signorina, si spogli completamente”
- “ma il suo collega un minuto fa mi ha detto che è tutto perfetto!”
- “anche per me, per questo voglio controllare”

79 • pricippiipiippisiaiia1 febbraio 2017 alle 11.18

Al manicomio due matti stanno fuggendo da una rivolta. Per poter uscire dal manicomio però devo scavalcare 100 cancelli….1-2-3-10-20-50..arrivano al cinquantesimo e uno fa all’altro: “compà sono stanco” e l’altro: “dai dai ne mancano pochi”…60-70-80 arrivati al novantesimo lo stesso di prima fa al compare: “compà so stanco fermiamoci” e l’altro: “va bè dai torniamo indietro”

80 • pricippiipiippisiaiia1 febbraio 2017 alle 11.19

Due neri corrono per le strade di roma, il problema è che si persero tra di loro perchè fece buio!

81 • pricippiipiippisiaiia1 febbraio 2017 alle 11.20

Un tedesco, un francese e un italiano devono far vedere la propria abitazione agli altri compagni, comincia il tedesco: “quella è casa mia e accanto c’è un bellissimo prato di tulipani” e il francese e l’italiano ribattono in coro: “e noi ci cagheremo sopra!!!”.
Tocca al francese: “quella è casa mia e accanto c’è un bellissimo prato di margherite” e il tedesco e l’italiano ribattono in coro: “e noi ci cagheremo sopra!!!”
E’ il turno dell’itali… > clicca per continuare la lettura <

85 • Birbo Bicirossa2 febbraio 2017 alle 17.16

Calma pricippi calma.

^_-_^

Prima di tutto in umorismo mai usare il coitus interruptus, quindi allego la fine della storiella sul francese il tedesco e l’italiano.

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E’ il turno dell’italiano che dice: “quella è casa mia e accanto c’è un bellissimo campo di ortiche” e il tedesco e il francese ribattono in coro: “e noi ci cagheremo sopra!!!” e l’italiano risponde ridendo: “e voi vi brucerete il culo!!”.
*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°

Che infame cassata, al confronto la storiella del fantasma formaggino era un capolavoro.

^_-_^

Pricippi, lascia che te lo dica, hai gusti barbari. Semmai vedi questo sito http://www.drzap.it/ che non è mio, ma è tenuto da un tipo simpatico, e vi troverai di meglio.

86 • Birbo Bicirossa2 febbraio 2017 alle 17.39

Beh … magari metto qualcosa di mio ….

: oÞ

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In stazione

“Per favore, mi dia un biglietto di prima per Reggio”.

“Mi dispiace, ma i biglietti di prima sono finiti. Ho solo dei biglietti d’adesso!”

“Allora mi dia un biglietto d’adesso per Reggio!”

“Reggio Emilia o Reggio Calabria?”

“Quello che costa meno, grazie!”

“Vuole prenotare il vagone letto? Così potrà dormire!”

“No, non serve. Mio cugino che viaggia molto, dice che in treno non si riesce a dormire un attimo!”

“Suo cugino è insonne?”

“No. E’ macchinista!”

“Capisco. Allora la sua coincidenza è al binario tredici alle ore dodici”.

“Mi sono sempre chiesto come mai la chiamate coincidenza?”

“Perché sono già le dodici meno cinque, e se lei riuscirà a prendere il treno sarà proprio per una strana coincidenza”.

“Poco male, posso sempre andare al binario dodici alle ore tredici!”

“Faccia come vuole. Per le valigie può chiedere al facchino”.

“Per carità, di valigie ne ho già anche troppe delle mie!”

“Bene, però stia attento a non ostacolare il carico dei galli in treno”.

“I galli? E cosa ci fate con i galli?”

“Ma è ovvio, ci servono per fare le gallerie!”

“Ha ragione, chissà cosa pensavo”.

“Dovrebbe saperle queste cose, visto che suo cugino è ferroviere!”

“Mah, che vuole, io però sono solo lattoniere!”

(by Birbo Bicirossa e il suo babbo lo signore de lo Nero Torrione)

87 • pricippiipiippisiaiia3 febbraio 2017 alle 11.34

briobio ma io non loso inventar le barzekklette §:L((((((((((((((((((((((((((

88 • pricippiipiippisiaiia3 febbraio 2017 alle 11.46

birbi o visdto il sito che ai messo ma c stann pur e fot re femmen che zizz e ca fess a for!!!!! ma si scem??????????????

92 • Birbo Bicirossa3 febbraio 2017 alle 21.52

Eh pricippi … è vero che su quel sito ci sono pure le donne biotte, ma è solo una cosa marginale, per accontentare i pochi a cui ancora piacciono. Però puoi leggere per argomento, o cliccare su “la sai l’ultima” o persino cercare meglio e trovare dei siti migliori…

^_-_^

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Battute su mia moglie

Mia moglie dice che come umorista sono un fallimento. Secondo lei nessuno potrebbe prendermi sul serio!

Tanto tempo fa una vecchia strega mi gettò addosso una terribile maledizione che ancora oggi mi tormenta. Disse: sembri un bravo ragazzo, se vuoi sposare mia figlia io sono d’accordo!

Mia moglie mi accusa di avere poca fantasia a letto. Ma quella volta che volevo farlo strano, lei mi ha obbligato a levarmi la maschera di Pippo!

Mia moglie sostiene che se gli imbecilli non fossero così tanti, io sarei una rarità!

Mia moglie quando viaggia in autostrada mette la quinta. Sostiene che così tutti i camionisti le fischiano dietro!

Credendo d’essere diventato sordo ho fermato l’auto sulla corsia d’emergenza, e solo allora mi sono reso conto d’aver scordato mia moglie in autogrill.

Ieri notte non era di sabato e mia moglie voleva fare l’amore lo stesso. Così ho capito che aveva di nuovo urtato contro la porta del garage!

Ieri notte mia moglie mi ha chiesto se pensavo che stesse ingrassando. Così l’ho rassicurata dicendole che era sempre la mia porcellina adorata!

Ieri notte mia moglie mi ha svegliato per chiedermi se poteva farmi un pompino. Così ho capito che stavo ancora sognando!

Secondo mia moglie io sarei pigro e tutte le cose che inizio poi non le finis…

93 • Birbo Bicirossa4 febbraio 2017 alle 15.02

Vabbè … tanto … ^_-_^

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Battute su mia moglie

Mia moglie dice che noi due siamo una coppia fantastica. Lei la Bella e io la Bestia!

L’unico segno zodiacale di cui ha paura mia moglie è la bilancia!

Mia moglie dice che non ne ha colpa, se invece dei miei calzini ha comprato tre costosi capellini da donna colorati di varie tonalità di rosso, viola e blu! Lei giura d’essere stata sedotta dal lato “fucsia” della Forza.

Mia moglie dice che nel 69 a letto ero stupefacente. Ma come fa a sapere dello stupefacente se nel 69 ancora non ci conoscevamo?

Mia moglie dice che il nostro vicino di casa è un tipo talmente normale, tranquillo e cortese, che sicuramente deve trattarsi di uno psicopatico serial-killer!

Mia moglie dice che il nostro rapporto è a rischio perché io non m’impegno abbastanza: e vorrebbe che impegnassi il vecchio orologio del nonno per andare in vacanza alle Maldive!

Mia moglie dice che dobbiamo diventare vegetariani, ma io non voglio vegetare!

Mia moglie dice che sono immaturo se non le restituisco il suo orsacchiotto della buonanotte!

Mia moglie dice che l’alcool distrugge le cellule cerebrali: che feseria!

Che noia, ultimamente mia moglie pensa solo al sesso e alle scuse per non farlo!

94 • pricippiipiippisiaiia7 febbraio 2017 alle 9.42

1. Roma, Alemanno azzera la giunta e inaugura una nuova linea, il 43 rosso barrato.

2. Il Trota si chiede perché l’uomo è figo ma la donna non è cazza.

3. Belen e Stefano hanno avuto un incidente. Già è incinta ?

4. Ho messo il mio smartphone in modalità “aereo” e poi l’ho lanciato fuori dalla finestra. Non vola.

5. “Dottore, stacchi la spina. Ormai ho perso ogni speranza”. “Ma, signore la sua matrigna è in coma solo da 5 minuti”.

6. Bersani: “Riconosceremo le coppie omosessuali”. Basta che sculettino.

7. Sacerdote con la pistola arrestato sul traghetto per Cagliari, ha dichiarato: “Mi serviva per le estreme unzioni”.

8. Auto blu della Polverini contromano per fare shopping. Speriamo contromuro la prossima volta.

9. Il mio medico mi ha ordinato di non sollevare oggetti pesanti. Così ora faccio la pipì seduto…

10. ANSA – ROMA, 27 DIC – Ultime conferme: Berlusconi scende in campo, Monti sale in campo, Di Pietro fuori campo.

11. “Una Zoccola al giorno toglie il medico di torno” diceva Silvio.

12. Casini e Fini il nuovo che avanza. Si’, dal pranzo natalizio.

13. L’omosessualità esiste presso 450 specie animali, l’omofobia presso 2, un ragno che vive in equador e degli idioti che vivono nel medio evo.

14. Berlusconi candida Minzolini nel PdL. In una regione con grossi problemi di alluvioni,un vero esperto di fango.

15. Papa Ratzinger annuncia le dimissioni per il 28 febbraio. Passato carnevale.

16. Caritas: i poveri sono raddoppiati negli ultimi 5 anni. Per forza, comprano i preservativi nei discount.

17. Dopo l’ennesimo terremoto a Fukushima la situazione diventa difficile. Le barre di combustibile nucleare stanno trasmettendo Radio Maria.

95 • pricippiipiippisiaiia7 febbraio 2017 alle 9.43

1. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?

2. Aprirsi fa bene, ma squartarsi e’ un po’ eccessivo.

3. I gemelli siamesi indossano le mutandem?

4. Colmo per un contadino N.4: seminare… il panico nel proprio campo

5. “Questa me la paghi” come dicono tutte le escort rispettabili.

6. Esistono dei cannibali vegetariani… mangiano solo piante dei piedi e palme delle mani.

7. “Non rinnego la mia estrazione popolare” come disse il dentista.

8. Conosco dottori capaci di curare solo il loro aspetto.

9. Mi piacerebbe andare a vedere un film con Sabrina Ferilli… ma credo che lei non sia d’accordo.

10. Cosa chiede il doganiere al maiale che cerca di passare la frontiera? Il passa-porco!

11. Cosa succede ad un’aragosta senza chele? Rimane indifesa e non ha piu’ scampo.

12. Negli ultimi decenni molti topi hanno fatto carriera: Topolino, Topo Gigio, Top Gun, Top Model…

13. Che pizza prende una mucca savia in pizzeria? Una margherita. E una mucca pazza? Una quattro foraggi.

14. Era impotente, cosi’ decise di sottoporsi al lifting perché cosi’ almeno gli tirava la pelle.

15. I giornali ad alta tiratura sono giornali molto eccitanti ?

16. TAMPAX: Il lecca-lecca del Marchese.

17. Quesito razzista: Qual e’ quella cosa che i neri non possono assolutamente fare e che e’ invece consentito per legge ai bianchi in tutti i paesi del mondo? (risposta: la prima mossa nel gioco degli scacchi)

18. Basta parlare di sesso. Il sesso mi ha rotto i coglioni!

19. Davanti alla TV inizio sempre con il petting e finisco con lo zapping.

20. Se la poppa sta dietro perché le poppe stanno davanti?

21. “Accidenti” come diceva il mio dentista.

22. Mi piacerebbe avere un mappamondo grande come tutto il mondo.

23. Colmo per un tassista di Monaco di Baviera: guidare ubriaco a tutta birra.

24. Ho sempre il raffreddore. Ma che debbo fare per eliminare il problema alla narice?

25. Mi sono fidanzato con una ragazza che non voleva più nessuno, in pratica ho una fid…avanzata.

26. Ho visto dei fantini perdere le staffe per un equi…voco.

27. Avevo prenotato il campo per una partita a golf, ma mi e’ andata buca.

28. Sono un eiaculatore precoce. Ho scopato la pri

98 • Birbo Bicirossa7 febbraio 2017 alle 17.39

Pricippi non fare arrabbiare il buon dottore, che cortesia vuole che se pubblichi battute prelevate da un sito ne indichi la provenienza, e magari dai anche un link, nel tuo caso questo http://www.drzap.it/. E comunque pensavo ti limitasti a leggerle tu, visto che mi sembra perfettamente inutile inserirle qui, tra i commenti all’articolo di Spinoza. Sarebbe come se io andassi sul mio segreto blog, prelevassi del materiale a caso e lo mettessi qui, che senso avrebbe?

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Battute su mia moglie

Mia moglie dice che questi sono tempi duri per tutti. Specialmente per chi prende il viagra!

Mia moglie sembra fermamente decisa a farmi dannare l’anima. Mi chiedo cosa le abbia promesso quel diavolo di mia suocera.

Il mio matrimonio è come la bandiera italiana. Ho il conto in rosso, io sono al verde, e mia moglie mi manda in bianco!

Secondo mia moglie io sarei troppo infantile. E solo perché per una sana colazione preferisco essere allattato al seno!

Mia moglie è talmente infantile, che non riesce ad accettare che mia madre sia molto meglio di lei!

Mia moglie è talmente scontrosa, che ogni volta che parcheggia l’auto mi aspetto faccia dei danni!

Ieri ero talmente arrabbiato che ho detto a mia moglie rosso, verde, nero, giallo, blu. Eh sì. Stavolta gliene ho proprio dette di tutti i colori!

Finalmente ho la prova che mia moglie mi tradisce. Ho messo una web-cam in cucina, e la si vede chiaramente mentre nottetempo si mangia l’ultima fetta di torta!

Io e mia moglie siamo sposati da tanti anni. Per sopportare mia moglie ci vuole tanta pazienza. I santi hanno tanta pazienza. Mia moglie farebbe perdere la pazienza anche ad un santo. Quindi ne consegue che io sono un santo impaziente!

Mia moglie era uscita col cane, e dopo tre giorni che non tornava ho cominciato a preoccuparmi. Così ho messo un annuncio sul giornale per cercare il cane!

99 • pricippiipiippisiaiia8 febbraio 2017 alle 8.19

ti mi ai detto che quewlle erano brutte e le dovevo prendere dal quel sito che ai detto tu ohhhhhhhhhhhhhhh

100 • Birbo Bicirossa8 febbraio 2017 alle 16.43

Eh pricippi, più che brutte erano “antiche”. Insomma, era roba di ‘anta anni fa, che tutti hanno già sentito più volte, magari raccontate da Gino Bramieri. Comunque “De gustibus non est disputandum”: se proprio devi metterle qui prendile pure da dove vuoi, ma ricordati di citarne gli autori, altrimenti saranno gli autori a citare te.

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Battute su mia moglie

Prima del matrimonio per mia moglie andavo bene così, ma dopo una settimana fossi stato un paio di scarpe m’avrebbe riportato al negozio.

Sono tornato dalle vacanze in Turchia con mia moglie e senza un soldo in tasca. Peccato, perché invece sarei potuto tornare da solo e pieno di soldi, se solo anche lei avesse accettato la proposta di quel ricco sceicco!

Ho detto a mia moglie che da piccolo quando cadevo, bastava un bacetto sulle ginocchia sbucciate e non sentivo più il dolore, e che ora credo d’avere la prostata infiammata!

Mia moglie m’ha detto: “O cambi o ti lascio!”. Così lei è andata a dormire, ed è toccata a me di stare sveglio fino alle tre per mettere l’orologio sull’ora legale.

Mia moglie pretendeva mi mettessi la cravatta, ed io ho rifiutato proclamando d’essere uno spirito libero, allora lei mi ha chiesto perché mai mi fossi sposato, e così mi ha fregato usando la logica!

Mia moglie si crede assai spiritosa. Quando le ho detto che sono un genio mi ha ordinato d’uscire dal nostro letto per andare a dormire nella lampada!

Mia moglie è tanto buona, e anche quando sbaglia non lo fa mai apposta. Così non è colpa sua se pulendo il mattarello le è partito un colpo. Ahia!

Dopo tanti anni di matrimonio io e mia moglie abbiamo finito per assomigliarci: ma questo sembra danneggiare il nostro rapporto, perché io non ho peli sullo stomaco, e lei sulla lingua!

Io sarei andato a letto anche con la migliore amica di mia moglie, se quella non fosse una carta di credito!

Lunedì e martedì ho fatto sesso con mia moglie, ed è stato davvero eccezionale. Due sere di fila invece che una sola volta al mese. Eh sì. Davvero eccezionale!

(Fonte del materiale: blog che non vi dico e autore io/me/medesimo, distribuito con Licenza Creative Commons Attribuzione – Non commerciale – Condividi allo stesso modo 4.0 Internazionale).

: oÞ

102 • Birbo Bicirossa9 febbraio 2017 alle 21.26

Vedi pricippi, chiunque può scrivere battute: basta parlare di qualcosa che si conosce bene.

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Una sera qualunque, a casa mia

“Cara, ecco la tua solita aspirina”.
“Ma caro, stasera non ho il mal di testa”.
“Perfetto. Allora si tromba?”
“Stasera non possiamo”.
“E perché non possiamo?”
“Perché viene a trovarci la mia mamma”.
“Capisco! Dove ho messo quell’aspirina?”
“Possibile che non ti piaccia nessuno dei miei parenti?”
“Non è vero. Per esempio tua suocera mi è molto simpatica”.
“Stupido. La mamma mi aveva consigliato di non sposarti”.
“Santa donna, magari le avesti dato retta”.
“C’era quel simpaticone di Gianni che mi filava dietro”.
“Devo ammettere che eravate fatti l’uno per l’altra”.
“E perché?”
“Perché entrambi avete solo un mezzo cervello”.
“Sei davvero odioso. Come ho fatto a sopportarti fino ad ora?”
“Perché le altre sere guardiamo la televisione e non parliamo”.
“Giusto. E quando ce lo riportano il televisore?”
“Mai. Dicono che è troppo vecchio e non vale la pena ripararlo”.
“Che cosa? Ma non vorrai rimanere senza?”
“Fossi matto. Domani passo dal negozio e ne prendo uno nuovo”.
“Magari l’ultimo modello? A cinquantadue pollici?”
“Immagino di sì. In fondo sono solo cinquantadue comode rate”.
“Oh amore! Tu sì che sai far felice una donna!”
“Allora ce la facciamo una scopata?”
“Stasera non possiamo”.
“E perché non possiamo?”
“Perché mi è appena venuto un forte mal di testa”.

(Birbo e il suo babbo)

103 • pricippiipiippisiaiia10 febbraio 2017 alle 11.54

Un interista parla con un amico e gli dice: “sai che il mio cane quando l’inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?” al che l’amico incuriosito gli chiede: “e se vince?” e il fallito interista dice: “eh… non lo so sinceramente…in fondo sono solo 10 anni che ce l’ho!!!”

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Un bambino va dal padre e dice: Papà cos’ è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pul

104 • pricippiipiippisiaiia10 febbraio 2017 alle 11.55

Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa. Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde: “sono operaio” e il padre: “bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia figlia è abituata a un certo tenore di vita e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei q… > clicca per continuare la lettura clicca per continuare la lettura <

105 • pricippiipiippisiaiia10 febbraio 2017 alle 11.56

Durante il matrimonio con la madre della piccola Isadora, Diogo Bolant ha chiesto alla bambina se era disposta ad essere sua figlia per tutta la vita: ecco le immagini che vi scioglieranno il cuore!

106 • pricippiipiippisiaiia10 febbraio 2017 alle 11.57

Una donna dice ad una sua amica che suo marito non la cerca e allora si mettono d’accordo che quando lei va a letto la sua amica la spia. Il giorno dopo l’amica gli dice: “a me sembrava che ti cercasse qualche volta metteva il dito sotto al copriletto” e l’altra: “si per girare pagine della gazzetta dello sport”.

108 • Birbo Bicirossa10 febbraio 2017 alle 16.34

Sì, alcune sono interrotte per fortuna, perché non avrei sopportato di subirle per intero.
Ma cos’è oggi, il giorno di raccolta in cui si deve portare i sacchi di spazzatura in strada?

: oÞ
: oÞ
: oÞ

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1) Mettici più cura pricippi
2) Mettici più amore pricippi
3) Cita le tue fonti pricippi
4) Trova i tuoi punti di forza
5) E poi usali per scriverle tu

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Il problema con mia moglie, è che col passare degli anni diventa sempre più decisa e virile. Io credo che vivremmo la nostra vita sessuale assai più serenamente, se solo lei accettasse di farsi fare la vasectomia!

L’ultima volta che io e mia moglie abbiamo fatto l’amore in macchina non ci cagava nessuno. Per sentirci normali abbiamo pagato un guardone perché ci stesse a guardare!

Io tutto quello che so sulla vita l’ho imparato dal bellissimo film “Il re leone”. E ora l’unica che non mi tratta col dovuto rispetto è mia moglie, la capobranco!

Io e mia moglie siamo una società a responsabilità limitata. Lei è responsabile, e io sono quello limitato!

Mia moglie dice che ho gusti orribili, e perciò compra lei i miei vestiti. Così io ho solo due tipi di pantaloni: quelli troppo stretti, che però non buttiamo perché tanto devo dimagrire, e quelli troppo larghi, che ugualmente conserviamo, perché tanto si sa che finirò per ingrassare!

Mia moglie non è proprio bellissima … però … beh, diciamo che mia moglie è diversamente gnocca!

Io a letto sono un vero mago. Solo che a mia moglie piacerebbe che avessi la bacchetta più grande!

Io e mia moglie a letto ci diamo molto da fare. Lei rammenda calzini e guarda la televisione, e io intanto scoreggio e mangio panini con salame e sottaceti!

Ultimamente mia moglie è molto cambiata: è dimagrita, sfoggia un nuovo taglio di capelli, si trucca meglio e persino parla e rompe le scatole di meno. Insomma, devo ammettere che grazie a queste sue manovre, lo spread tra mia moglie e la mia giovane amante si è molto ridotto!

Mia moglie mi ha urlato che sono un idiota così le ho ricordato che proprio per questo la amo!

(Fonte : il mio blog, a cui però non siete invitati)

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111 • pricippiipiippisiaiia13 febbraio 2017 alle 13.10

oooooooooooooooooooo brobbbooooooooooooooooooooooo risndiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii m naggia iiiiiiiiiiiiii

113 • Birbo Bicirossa13 febbraio 2017 alle 18.56

A proposito … buon san Pianino a tutti, eh?

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Battute su mia moglie

Per San Valentino mi sono messo in cucina, e ho stupito mia moglie preparando una cenetta coi fiocchi. Fiocchi d’avena naturalmente!

Io a mia moglie le ho regalato il sole e la luna, e pure tutte le stelle; ma ancora non le basta. Ora vorrebbe pure un mazzolino di fiori per la sera di San Valentino!

Ho scoperto che mia moglie da bambina era talmente pigra, che tutti la chiamavano “fiaccola”!

Sigh … sapete perché anni fa sono stato giocato e costretto a sposare mia moglie? Perché io offrivo fiori, e lei sempre ribatteva con picche!

Mia moglie dice che ama uscire con me, perché vedendoci assieme lei sembra molto più intelligente!

Mia moglie dice che di notte sente il rumore che fanno i miei rari neuroni, mentre mi costruiscono dighe nel cervello come fossero castori!

Io i pervertiti proprio non li capisco: ma come ci si può abbassare a degradanti pratiche sadomasochiste, quando è talmente bello essere normalmente sposati, ed amare teneramente la madre dei propri figli, facendosi frustare a sangue mentre la si chiama padroncina e le si lecca gli stivaletti in pelle?

Ho portato la mia donna in uno di quei club dove ci si scambia la moglie, ma purtroppo anche quella nuova non è capace di stirare bene le camicie!

Un terribile pensiero mi ha colto all’improvviso: e se i folli vaneggiamenti di mia moglie avessero un senso?

Mia moglie avrebbe potuto fare dei film porno. Lei recita l’orgasmo come una vera professionista!

(Fonte : non ve lo dico…
: oÞ
: oÞ
: oÞ
gne gne gne gne)

114 • pricippiipiippisiaiia14 febbraio 2017 alle 12.39

ashahahahb ribo ma almeno staasdra che e sanvalentino bna chavatell ta fai????????????????? ahahahaaaaaaaaaaaaa

115 • Birbo Bicirossa14 febbraio 2017 alle 16.47

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Battute su mia moglie

Mia moglie troppo spesso ha il torto d’avere veramente ragione!

Io non tradirei mai mia moglie con la sua migliore amica; e quella donna è talmente un cesso che stavolta sono davvero sincero!

Mia moglie, come tutte le altre donne, si lamenta per delle piccolezze. Di solito per l’attivo del nostro conto in banca, o per le dimensioni del mio pene!

Nonostante gli anni mia moglie resta ancora una bella gnocca. Tanto che le volte in cui la vedo con addosso solo della lingerie assai provocante, giuro che se non fosse mia moglie m’ecciterei moltissimo!

Io a mia moglie quando l’ho sposata le ho giurato d’amare ed onorare le sue tette, e di non lasciarle mai finché fossero restate sode. O almeno credo d’aver giurato questo: quel giorno per farmi coraggio avevo un poco alzato il gomito, e potrei anche aver detto qualcosa di strano!

Giudicando dai sintomi, mia moglie deve essere malata d’elefantiasi. Infatti ha sia la paura dei topi che una memoria troppo buona!

Io sono fedele alla bandiera italiana, alla torta di mele, e a mia moglie. Questo però non esclude che possa amare anche la Svezia, o che di tanto in tanto io debba negarmi una buona fetta di strudel!

Il mio matrimonio funziona bene, e su tutto ho sempre l’ultima parola, perché mi comporto eroicamente come Garibaldi: dico che obbedisco!

Oggi ho detto a mia moglie che aveva completamente ragione sostenendo che io sono troppo arrendevole, e che è vero che pur di liberarmi in fretta delle persone sgradevoli e noiose, mi dichiaro d’accordo con loro anche se hanno torto!

Ogni donna che ti chiede un regalo per fare la prostituta è una moglie!

116 • pricippiipiippisiaiia15 febbraio 2017 alle 12.15

ahaahahb ribo m sa ca nunne chiavat aier asser ahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh

117 • Birbo Bicirossa15 febbraio 2017 alle 20.45

: oÞ

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Sono preoccupato perché spesso incontro donne belle e affascinanti che tentano in tutti i modi di violentarmi. Il problema è che mi risveglio prima che ci riescano!

Per le puttane bastano cinquanta euro.
Per le donne oneste ci vuole MasterCard!

Io non sono uomo da mezze misure: voglio almeno una terza abbondante!

L’amore è come una partita a carte: se il mazzo non ti aiuta ti serve almeno una buona mano.

In amore ho avuto parecchie brutte esperienze, ma la più dolorosa è stata con una Vergine di Norimberga!

Credo d’avere la demenza senile: vado pazzo per le tette!

Credevo fosse Viagra ed invece erano lassativi: che serata di merda!

Con la crisi che c’è comincio a preoccuparmi anche per le mie prestazioni sessuali: e se non mi restituissero il prestito?

Abolire i virus informatici sarebbe semplice: basterebbe abolire il sesso!

Una volta ho risposto ad un annuncio in cui si offriva lavoro ad ambosessi, ma non ho avuto il posto perché avevo un sesso solo!

118 • pricippiipiippisiaiia16 febbraio 2017 alle 12.38

OROSCOPO DEL GIORNO – …VERGINE:DATEVI UNA MOSSA

Cosa fa una formica nel vaso dello zucchero? La settimana bianca!!!

Lo sai che è morto Bin Laden?
Lo ha investito un autobush

Un daino dice a un altro daino:
-”Giochiamo a nascondaino?”
E l’ altro risponde:
-”Dai,no.”

Due tedeschi vanno al bar e dicono:”Due Martini prego” e il barista: “Dry?” e i tedeschi:”No, zwei!”.

Lo sapete perchè i carabinieri leccano sempre la loro pistola ?
Perchè c’è scritto Magnum.

POSTO DI BLOCCO DEI CARABINIERI: il maresciallo ferma una macchina svita il tappo della benzina l’odora lo richiude si avvicina al conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
-”abbiamo avuto l’ordine di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala!”

Lo sapete cosa fa un gallo in mare ?
GALLEGGIA!!

-”Papà, Papà, il nonno è cattivo!”
-”Zitto e mangia lo stesso!”

Due scoregge si incontrano
-”Be… perchè quella faccia?”
-”Sai… il mio ragazzo mi ha mollata!!”

!

Mila e Shiro giocano a pal

119 • pricippiipiippisiaiia16 febbraio 2017 alle 12.39

ue davanti e due di dietro!
E quale dei quattro guida?
Quello che ha la patente!
Come si vede se quattro elefanti sono al cinema?
Se davanti al cinema c’è parchegiata la cinquecento!

-Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano?
-Il conduttore!

-Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene?
-”Ciau escu”
-Ed il più grande carceriere rumeno?
-”Selupescu”

Che differenza c’è fra una pulce e un elefante?
….Si vede subito che l’elefante è grigio!!!

Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- “Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?”
- “Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?”

Due amici:
- “Ho sentito che hai fondato una banda musicale.”
- “Si, è un quartetto.”
- “Ma quanti siete?”
- “Siamo in tre.”
- “E chi?”
- “Io e mio fratello.”
- “Hai un fratello!”
- “No, perché?”

Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: “Questa marmitta fa un rumore infernale!”
- “Come dici?”
- “Questa marmitta fa un rumore infernale!”
- “Che cosa?”
- “Questa marmitta fa un rumore infernale!!!”
- “Non ti sento! C’è questa marmitta che fa un rumore infernale…”

-Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?
- Perché in curva i giocatori rallentano!

Come ci stanno 5 elefanti su una 500?
- Difficilmente!

-Qual è l’uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E’ l’unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

-Una banana ad un vibratore: “Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!”

-Che differenza c’é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!

Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 17, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso:
- “Vendete vibratori?”
- “Certamente!” risponde il commesso.
- “E per caso fate anche assistenza?”

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all’altro:
- “Caro, oggi ho f

120 • Birbo Bicirossa16 febbraio 2017 alle 20.09

1) Hai copia incollato male pricippi,
2) E devi citare il sito o l’autore
3) Cioè la nonna di Tutankhamon

: oÞ

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Mia moglie mi ha detto

Mia moglie mi ha detto: “Secondo lo zodiaco noi due siamo una coppia perfetta, io un segno di terra e tu un segno d’acqua”. Ed io ho risposto: “Sono stanco di vivere nel fango”.

Mia moglie mi ha detto: “Non ti avrei mai sposato se avessi saputo quanto sei stupido! Ed io ho risposto: “Avresti dovuto saperlo visto che ti ho chiesto ti sposarmi! ”

Mia moglie mi ha detto: “Ero pazza quando ho accettato di sposarti! “Ed io ho risposto: “Sì, ma poiché ero stupido non me ne sono accorto!”

Mia moglie mi ha detto: “Alla radice d’ogni disaccordo, ci sono due diverse intelligenze che non riescono ad intendersi correttamente!” Ed io ho risposto: “T-u m-e-g-l-i-o c-a-p-i-r-e s-e i-o p-a-r-l-a-r-e c-o-s-ì ?”

Mia moglie mi ha detto: “Cosa ti piacerebbe che facessimo per il tuo compleanno?” Ed io ho risposto: “Tu e tua sorella nude, che lottate nel fango. Io scopo la vincitrice!”

Mia moglie mi ha detto: “In fondo è piacevole essere sposati, non trovi?” Ed io ho risposto: “Si, deve essere meraviglioso avere accanto per tutta la vita, una persona speciale da poter annoiare a morte!”

Mia moglie mi ha detto: “Prima che ci sposassimo facevamo sesso continuamente!” Ed io ho risposto: “Prima che ci sposassimo non andavo a letto con una parente!”

Mia moglie mi ha detto: “A volta mi sembri un mezzo idiota”. Ed io ho risposto: “Sciocchezze, io non lascio mai niente a metà”.

Mia moglie mi ha detto: “Sposandoci siamo diventati una sola carne, un unico essere completo. Quindi perché dovremmo litigare?” Ed io ho risposto: “Perché non riusciamo a decidere che tipo siamo”.

Mia moglie mi ha detto: “Non ti sopporto più, torno da mia madre”. Ed io ho risposto: “Bene, almeno lì potrai mangiare decentemente”.

125 • Birbo Bicirossa17 febbraio 2017 alle 21.09

:o )

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Battute su mia moglie

Mia moglie cambia sempre idea: prima ha voluto la cucina abitabile, ed ora si rifiuta di abitarci!

Mia moglie ha tanto insistito che una volta siamo andati in una spiaggia per nudisti, ma purtroppo non abbiamo potuto prendere il sole perché tutti ci chiedevano di rivestirci!

Mia moglie un giorno ha ammesso che la mia prorompente virilità era eccessiva per lei sola, e mi ha supplicato di darle un poco di respiro facendo l’amore a tre, con una sua cara amica che per l’appunto mi piaceva un sacco. Che soddisfazione ho provato. Almeno sino a quando non ho ricordato che quel giorno era un maledetto primo d’aprile!

Mia moglie in ogni discussione ha sempre l’ultima parola: ogni volta che io m’azzardo ad aggiungere qualcosa si ricomincia con una nuova discussione!

Mia moglie ha una laringite che l’ha lasciata senza parole, così sono passato dalla farmacia e le ho preso un vocabolario!

Mia moglie quest’anno vuole fare vacanze intelligenti e responsabili. Così io parto, e lei la lascio a casa a prendersi cura del cane!

Mia moglie ogni tanto mi sferruzza un maglione, ma sono così orribili, che non riesco neppure a farli mangiare dalle tarme!

Mia moglie non mi ha mai rimproverato d’essere un idiota. Lei è sempre stata contraria all’uso degli eufemismi!

Ieri notte, a letto con mia moglie ho fatto il porcellino. Lei urlava che lo mettessi dentro, e io invece continuavo a leccare senza mai fermarmi, e quando alla fine l’ho accontentata rimettendolo in freezer, il gelato era quasi finito!

Mia moglie è diventata allergica al viagra. Ogni volta che lo prendo le viene un forte mal di testa!

126 • pricippiipiippisiaiia20 febbraio 2017 alle 11.53

birbo menomane che ci stai ru ca ca chisti ca stann rummen ca ziazzza mocc!!!!!!!!!!!!!!!!!!

128 • Birbo Bicirossa20 febbraio 2017 alle 17.36

Maaaaa … non sarà che ha portato sfiga il chiamare quest’ultimo articolo “Rip parade”, e poi dire che “Ci vediamo nel 2017! (forse)”?

Sgrat
Sgrat
Sgrat

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Sì, mia moglie è un’idiota: ma la tua è anche brutta!

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Ultimamente sono troppo nervoso, così sono andato dal medico e lui mi ha prescritto dei calmanti per mia moglie!

Dopo tanti anni di matrimonio io e mia moglie ci capiamo al volo. Purtroppo però devo ammettere che ormai voliamo assai raramente!

Secondo l’oroscopo cinese mia moglie è del segno dell’orsa villosa. Ma questo solo prima di farsi la ceretta!

Una volta ero talmente in forma che ho fatto l’amore con mia moglie per sette volte di fila.
Lo giuro, lei ha avuto sette orgasmi uno dopo l’altro: però per la Questura è stato solo uno!

Mia moglie mi trova infantile. Dice che se mi sforzassi di maturare un poco, lei potrebbe andare a letto tutte le sere con uno scatenato adolescente!

Di recente una donna mi ha complimentato per la mia abbondante virilità: però ne sarei stato più felice se non avessi saputo che dipendeva dalle Belle Arti, e da anni s’occupava di restaurare i Bronzi di Riace!

Nella vita occorre sempre insistere e mai desistere dai propri propositi. Io per esempio a forza d’insistere con Costanza me la sono portata a letto!

Dopo una intera vita di squallida fedeltà, una piccola debolezza del proprio coniuge si può pure perdonare: questo ho detto a quella spietata di mia moglie prima d’essere cacciato fuori di casa.

Proibire la prostituzione è illogico oltre che impossibile. A cosa servirebbe la martellante pubblicità che si fa al prodotto Donna, se poi non lo si potesse più comprare?

Per mia esperienza le più esigenti a letto sono le vegetariane: del resto quelle poveracce hanno dei chilometri di salciccia di cui rifarsi!

131 • Birbo Bicirossa21 febbraio 2017 alle 18.39

Ma quanto siete impazienti, dopotutto l’idea di un bel “Rip parade 2017/2018” mi pare buona.

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Scherzo naturalmente, statisticamente parlando vedrete che presto arriverà qualcosa.

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Il mio matrimonio è in crisi perché mia moglie mi capisce!

Secondo mia moglie io sarei un maniaco del sesso. Dice che penso solo al sesso, parlo solo di sesso e vivo solo per il sesso. Cazzo, quanto mi sta sui coglioni quella puttana.

La sera dopocena mi metto al balcone e scruto il cielo notturno: a mia moglie dico che osservo i meteoriti, ma in effetti sono lì fuori a causa del meteorismo!

Se mia moglie non la smette di dire che sono un bamboccione che non vuole crescere, io la lascio e torno nella mia linda cameretta a casa della mia adorata mammina!

Io mia moglie la amo perdutamente: lei però continua a ricomparire!

Ieri mia moglie mi ha regalato un pompino fantastico! Ehi … ora posso gonfiare le ruote della bici di “Barbie ciclista”.

Ultimamente mia moglie non sta tanto bene, ed ha anche una brutta cera; e questo mi preoccupa, perché i pavimenti le vengono da schifo!

Mia moglie odia talmente che ci si diverta alle sue spalle che io non ho mai potuto farle il … ehm … lasciamo perdere, ci riprovo. Dunque, allora… mia moglie odia talmente che ci si diverta alle sue spalle, che al cinema si siede sempre nell’ultima fila in fondo!

Mia moglie dice che mi sono montato la testa: e che parecchie viti le ho pure strette poco!

Mia moglie è tanto cara, ma ogni tanto vorrei mi facesse uno sconto!

Sia io che mia moglie abbiamo una carattere di ferro.
E’ naturale quindi che tra noi ci sia della ruggine!

137 • Birbo Bicirossa22 febbraio 2017 alle 18.08

Arriverà ♫♪ l’articolo arriverà ♪♪quando non si sa ♫♪ ma certo arriverà …♪♫♪

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Battute su mia moglie

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Io e mia moglie ci capiamo al volo e non litighiamo mai. In effetti, quello che per gli altri è un banale litigio per noi è una gloriosa catarsi!

Ieri mia moglie ha preteso che la prendessi da dietro; ma mi sono stancato troppo. La prossima volta che vuol spolverare l’ultimo scaffale le dico di salire su una sedia.

Una sera in cui si faceva l’amore, mia moglie mi ha chiesto di stupirla usando la fantasia. Così le ho gridato che l’alabarda spaziale era pronta, e i missili perforanti erano in arrivo!

Le dissi. “Cara, non è che mi ami solo perché ho appena ereditato un mucchio di soldi?”
E mia moglie rispose “No amore, io ti amerei anche se i soldi li avesti sempre avuti.”

Mia moglie mi ha detto: “Non ti vergogni a tornare a casa mezzo ubriaco?”
E io ho risposto: “Ma cara, non è colpa mia se sul più bello ho finito i soldi!”

Ho detto a mia moglie: “Cara, cosa ne diresti se provassimo una diversa posizione stasera?”
E lei mi ha risposto: “Vuoi dire che tu lavi i piatti e io mi siedo sul divano a bere birra?”

Mia moglie è bionda, e non capisce perché pago sempre con ritardo le fatture dell’Enel.
Giuro, non lo faccio per tenerla all’oscuro, il fatto è che così mi mandano a casa la mora!

Un problema di salute mi ha provocato l’ipertrofia del pene, con ingrandimento ed irrigidimento della parte. Il mio medico spera di guarirmi, e mia moglie ha paura che ci riesca!

A differenza di altri mariti, io di mia moglie non posso lamentarmi. Capite cosa voglio dire? Io di mia moglie letteralmente NON POSSO lamentarmi!

Pare che in Giappone abbiano fatto un robot che simula l’orgasmo femminile, ma io sono sposato e la cosa non m’interessa. Del resto nessun robot riuscirà mai a simulare un orgasmo tanto bene come mia moglie!

138 • pricippiipiippisiaiia24 febbraio 2017 alle 11.34

bribo ma tua moglie lo sa che scirivi tutturteo quedsztge cose sopra a llei???????????????????

140 • pricippiipiippisiaiia24 febbraio 2017 alle 12.59

biribi pero scri semo e stessi caos scriv coccata cos non lo so pure sui richhoioni a me mipiacciono le battute

143 • Birbo Bicirossa24 febbraio 2017 alle 17.35

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Battute su mia moglie

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Mia moglie l’ho conosciuta dentro una cabina telefonica: e stava aspettando l’ascensore.

Per il compleanno di mia moglie abbiamo invitato a casa una marea di amici. E’ stata una vera infestazione!

Mia moglie è sempre nei miei pensieri. Per esempio, quando gioco a golf io spesso urlo “put”, e allora il caddie mi mette in mano un bastone, e io non riesco a dire anche “tana”.

Mia moglie è un’accanita salutista: saluta anche i perfetti sconosciuti!

Mi sono sposato vent’anni fa, e sono ancora innamorato di quella donna come allora. Spero solo che mia moglie non ci scopra mai!

Io mia moglie la amo talmente che mi piacerebbe regalare un visone: ma uno che non gli si sgonfi per almeno una settimana!

Avete presente quei cosi americani chiamati outlet? Bene, mia moglie ne ha fatto uno. L’altra sera mi ha detto: “Fuori del letto, porco!”

Mia moglie si è messa in testa di migliorarmi, e mi ha fatto giurare che smetterò di bere birra e poi correre dietro alle ragazze: fortuna che non mi ha chiesto anche di non dir bugie!

Mia moglie doveva rifare la carta d’identità, le hanno chiesto il colore dei capelli e lei ha risposto: “L’oreal biondo antiriflessante 12/B.”

Ieri sera mia moglie si era addormentata nella vasca da bagno col rubinetto aperto, e abbiamo rischiato un allagamento: ma per fortuna lei dorme con la bocca aperta!

144 • Birbo Bicirossa26 febbraio 2017 alle 23.37

: oÞ

Per il ciclo “vecchie storie classiche di autore sconosciuto” eccovi…

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La moto di Mario

Mario sta cercando una motocicletta e trova esattamente quella che desidera nello showroom di un commerciante del centro. C’è soltanto un problema con questa moto, manca una guarnizione sul telaio.
Il commerciante può farne arrivare una in alcuni giorni, ma Mario non vuole attendere, allora il venditore gli dice di prendere la moto, ma se dovesse piovere dovrà ungere con della vaselina la sede del foro dove manca la guarnizione, e così non farà la ruggine. Mario è felice e parte rombando verso la casa della sua fidanzata, dove è stato invitato per pranzo a conoscere i suoi genitori. Quando arriva, lei lo sta aspettandolo in giardino e gli dice che c’è un problema; non si deve per nessun motivo parlare durante il pranzo. Gli spiega che i suoi genitori stanno avendo una discussione sui piatti da lavare, e per scommessa la prima persona a dire una parola dovrà poi rigovernare tutto. Mario così avvisato entra in casa e a gesti viene presentato alla famiglia, poi tutti vanno a pranzo e ancora nessuno parla, mentre i piatti nel lavello sono accatastati fino al soffitto.
Mario dopo un poco si annoia e decide di approfittare della situazione, così afferra la sua girlfriend e la sdraia sulla tavola, poi le alza la sottana e sotto gli occhi sconvolti dei genitori di lei, comincia a servirsi di un piatto di altro genere. Ora la sua ragazza è terribilmente imbarazzata e i suoi genitori sono furiosi, ma ancora nessuno dice una parola. Mario allora decide di continuare il divertimento, e afferrata la madre della sua ragazza le riserva esattamente lo stesso trattamento che alla figlia.
Ora la sua girlfriend è arrabbiata, la madre lo è molto meno, ed il padre è addirittura furioso, ma ancora nessuno osa dire una sola parola.
In quel momento si sentono dei tuoni provenire dall’esterno, alcuni lampi e poi le prime gocce di pioggia cominciano a cadere, e allora Mario si ricorda della guarnizione mancante; così salta su e tira fuori di tasca il barattolo della vaselina, e subito il padre si alza in piedi e ruggisce:

«ORA BASTA. Li laverò IO quei maledetti piatti»

148 • pricippiipiippisiaiia27 febbraio 2017 alle 13.07

sicc e lutammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm hhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaa

149 • Birbo Bicirossa27 febbraio 2017 alle 17.51

: oÞ

Per il ciclo “vecchie storie classiche” eccovi…
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Le 33 regole per le donne che vogliono tenersi l’uomo

1. Visto che non ti costa niente, quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilette alzata.

2. Se cucini qualcosa per un vero uomo DEVI includere nel pasto alcuni degli “alimenti per veri uomini”, e cioè carne e fritto e birra .

3. Anche se aiuta, ricorda che non è obbligatorio essere cretini per essere uomini.

4. Nonostante tu ne sia una campionessa, lo shopping NON è uno sport.

5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica è solo uno scherzo.

6. A meno che tu non sia d’accordo.

7. In questo caso posso fare un filmino e metterlo su internet?

8. Se veramente cerchi un “bravo ragazzo” smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.

9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, tu fai finta che sia buonissimo, perché come un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.

10. I divi del cinema (e in generale ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, vedi di accontentarti di quello che hai.

11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.

12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.

13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare delle domande pericolose.

14. E’ OVVIO che vorrei un’altra birra, portamela.

15. Cane = maschio=fidato= BUONO. Gatto = donna= infido =DANNO.

16. Qualunque scherzo che preveda di colpire i testicoli NON E’ BUFFO.

17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E’ SPORTIVO.

18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l’istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l’ha spostata, quindi tu non tarparci le ali.

19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.

20. Okay, ma ho dato solo una sbirciatina veloce.

21. Okay e allora? Come se TU non avesti mai guardato un altro fusto.

22. Io sono il tipo più divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato, e tutti i tuoi amici intelligenti sono d’accordo con me, scarica gli altri.

23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, quindi smettila di chiedere conferme.

24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi, e quindi in futuro avrai solo amare delusioni.

25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii sempre convincente ed entusiasta.

26. Non è necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine, e tu non immagini quanto questo sia doloroso.

27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E’ shampoo.

28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente.
E il tutto giace in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti poi dovrai lavarli tutti.

29. Pamela Anderson è più carina di te, proprio come Antonio Banderas è forse più bello di me, ma nessuno dei due ora è qui, quindi accontentati e non fare paragoni assurdi.

30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono assai più interessante.

31. Il calcio in TV è una cosa seria, e se vuoi parlarmi di qualche tua stupidaggine aspetta la pubblicità.

32. L’amicizia tra uomo e donna esiste, quindi se mi scopri a letto con una donna nuda, devi credermi se ti dico che stiamo solo parlando.

33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo “ Tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte più ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla, iooo? Nooo! La mia utilitaria va benissimo”.

Non sarà mica chiedere troppo, VERO???????????????????

150 • pricippiipiippisiaiia28 febbraio 2017 alle 12.32

Le barze razziste

• Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone.
A quale spara per primo? Al trevisano.
Prima il dovere, poi il piacere!
• Colmo per un razzista: prendere un ‘Black&White’ su due bicchieri diversi.
• Che differenza c’e’ fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
• Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche’ se sei negro non lo devi dire a tua madre!
• Un negro si perde nel deserto.
Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra.
Qui vede una lampada, la strofina e esce un genio: “Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone.
Esprimi tre desideri e io li esaudiro’!”.
“Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere tante fiche”.
E il Genio… lo trasforma in un bide’.
• In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi delle discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede ebraica. Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: “Dovete provarmi la sincerita’ della vostra conversione al Dio di Israele”.
“Siamo pronti a tutto, rabbi!”.
“Allora mi dimostrerete la vostra fede nel Signore attraversando a piedi un campo minato”.
Si recano nel luogo e danno inizio alla prova. Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce ad attraversare il campo.
Il rabbino: “Superando questa prova, fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di noi”.
Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare.
Il rabbino: “Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ha dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa”.
Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un paio di passi … boomm!! Il rabbino: “Dio mio che sciagura!”.
E i genitori: “Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!”.
• Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della Facolta’ di Ingegneria per iscriversi.
La segretaria: “In quale ramo?”.
“Perche’? Sono finiti i banchi?”.
• Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: “Servite i negri?”.
“Certo”.
“Allora un whisky per me e un negro per l’alligatore”.
• Come si fa a impedire a 5 negri di violentare una donna bianca? Si tira loro una palla da basket!
• Gara di velocita’ sul ghiaccio fra un bianco e un negro: chi vince? Il negro, perche’ ha le catene!
• Cos’e’ un bianco insieme a 3 negri? Una vittima.
Cos’e’ un bianco insieme a 5 negri? Un allenatore di basket.
Cos’e’ un bianco insieme a 10 negri? L’attaccante dello Zaire.
Cos’e’ un bianco insieme a 50 negri? Un boss della malavita.
Cos’e’ un bianco insieme a 1.000 negri? Una guardia carceraria.
Cos’e’ un bianco insieme a 10.000 negri? Il sindaco di un paesino dell’Alabama.
Cos’e’ un bianco insieme a 10.000.000 di negri? Il Presidente della Rhodesia.
Cosa fa un bianco in una scuola di negri? Il Preside!
• Sapete perche’ non dovete investire un negro in bicicletta? Perche’ la bici potrebbe essere la vostra!
• In Africa: un negro accompagna una bambina bianca per la strada.
“Porti la bambina a scuola?”.
“No, e’ la mia merenda!”.
• “Anche Bossi ha sangue meridionale”.
“Si’, sul paraurti dell’auto”.
• Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!
• Targa di un club leghista a Milano: “Club Leghista.
Si accettano extracomunitari” (piu’ in piccolo: si noleggiano accette).
• Cosa succede se un marocchino smette di pagare la tassa sull’immondizia? Smettono di consegnargliela!
• Il razzismo e’ una strana malattia: colpisce i bianchi, ma fa fuori i negri.
• Cosa separa l’uomo dalla scimmia? Il Mediterraneo.
• Due negri e due zingari sono seduti in una macchina.
Chi guida? Il poliziotto.
• Lo sapete perche’ i negri hanno le palme delle mani e dei piedi bianchi? Perche’ quando Dio li ha verniciati, erano a quattro zampe.
E lo sapete perche’ i bianchi hanno il buco del culo nero? Perche’ la vernice non era ancora asciutta!
• Perche’ i Somali camminano con un dito nel culo ? Perche’ non cicatrizzi!
• Il capofamiglia di una famiglia di terroni non potendone piu’ di venire preso in giro, decide di andare dal medico: “Dottore, devo assolutamente diventare piemontese.” Il dottore gli dice: “Prenda questa pastiglia e poi attraversi il Po a nuoto.
Eccone altre tre per moglie e figli”.
Allora la famiglia si reca sulla sponda sud del Po e il padre dice: “Rischiero’ per primo.
Aspettatemi qui”.
Prende la pastiglia, si tuffa, e attraversa il fiume a nuoto.
“L’e’ ver, sun piemontes, va”.
Allora la madre incoraggiata dal successo del marito prende la pillola, si butta in acqua e raggiunge l’altra sponda pur se con sforzo.
“Va bin parej, ve’, piemontes ne’”. Allora convince il figlio maschio a fare lo stesso.
Il ragazzo ingoia la pastiglia, e riesce a raggiungere la sponda nord.
Anche lui piemontese al 100%.
Allora la figlia di otto anni prende la pastiglia, si getta nelle impetuose acque del Po, ma verso la meta’ della traversata annega.
Il padre, dopo un attimo di silenzio, dice: “Ma var’ ‘l terun, va!”.
• “Hai qualcosa contro gli albanesi?”.
“No”.
“Beh, io ho un ottimo veleno!”.
• Che cos’e’ nero e marron e sta bene su un albanese? Un doberman.
• Come si fa a fare entrare 20 albanesi in una cabina telefonica ? Semplice: basta dirgli che galleggia.
• Qual e’ il gelato preferito dagli albanesi? L’affogato.
• Che differenza c’e’ fra il canale di Reno e il canale di Suez? Nel canale di Suez gli arabi sono da un lato solo!
• Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di salute toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme, appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio.
Mentre sta per addentarlo gli si avvicina

151 • Birbo Bicirossa28 febbraio 2017 alle 20.57

Troppe pricippi, troppe assai, e poste anche troppo densamente. Tieni presente che al giorno d’oggi molti hanno poca pazienza, e tutti vogliono solo essere accuditi e coccolati: quindi nessuno farà la fatica di leggersi tutta quella roba.

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Per il ciclo “vecchie storie classiche di autore ignoto” eccovi…

Razzismo nero

Un bambino nero ha voglia di biscotti, così entra di nascosto in cucina, si alza in punta di piedi e cerca di arrivare allo scaffale in alto, ma inavvertitamente si rovescia addosso un intero sacco di farina, così il bimbo corre dalla madre e tutto contento le dice: ” Guardami mamma, sono diventato bianco”.

La donna, vedendo il figlioletto interamente coperto di farina, si arrabbia moltissimo e gli da un calcio nel sedere, dicendogli: “Stupido ragazzino, ora vai da tuo padre che ti da il resto.”

Così il piccolo va dal padre e gli dice: ” Guardami babbo, sono diventato un bimbo bianco”.

L’uomo, vedendolo ricoperto di farina, gli da un altro calcio in culo, urlandogli: ” Ora fatti vedere dalla nonna, che ti da il resto”.

Così il piccolo va dalla nonna, e prudentemente dando le spalle al muro, le dice: ” Guarda nonnina, ora sono bianco”.

La nonna, vedendolo tutto coperto di farina, gli da uno schiaffone e urla: “Ora vai in camera tua, e stasera stai senza cena”.

Così il povero piccolo, singhiozzando entra nella sua cameretta, si chiude la porta alle spalle, e poi si sfoga alzando le braccia al cielo e urlando:

“DIO MIO… SONO BIANCO SOLO DA QUINDICI MINUTI E GIA’ ODIO TUTTI QUEGLI STRAMALEDETTI NEGRI”.

152 • pricippiipiippisiaiia9 marzo 2017 alle 12.54

uauiu che sfaccim e fin at fa??????????? pur tu birtibo nono scrivi piu :) (((((((((((((((((((((

154 • Birbo Bicirossa9 marzo 2017 alle 21.16

Vabbè dai … prima o poi…

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… e intanto ecco per voi le “vecchie storie classiche di autore ignoto”

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Davanti al giudice

“Imputato, siete accusato di furto in una panetteria”.
“Vostro onore, ho preso del pane, ma solo perché avevo fame”.
“Ma oltre al pane avete anche rubato il portafoglio del fornaio”.
“Certo. Non sapete che non di solo pane vive l’uomo?”

Incidenti sul lavoro

Due terroristi stanno preparando delle bombe sul tavolo della cucina, una gli sfugge di mano e cade a terra.
Primo terrorista: “Cazzo, fortuna che non è esplosa.”
Secondo terrorista: “Chi se ne frega. Ne abbiamo tante altre!”

Incompreso

Pierino: “Babbo, gli scarafaggi si possono mangiare?”
Padre : “Pierino, ti proibisco di parlare di certe schifezze mentre ceniamo!”
Madre : “Perché lo volevi sapere Pierino?”
Pierino: “Perché ne ho visto uno sulla foglia d’insalata che stava mettendo in bocca il babbo!”

Sempre fedeli

Un giornalista intervista il carabiniere che ha vinto una grossa cifra al lotto:
“Come impiegherà tutti quei soldi?”
”Sono stanco di farmi comandare e intendo mettermi in proprio”.
“Quindi vuole lasciare l’arma?”
“No. Però mi comprerò una caserma tutta mia!”

Parcheggi romani

Il parcheggiatore all’automobilista: “Tranquillo dottò, vada tranquillo, che dietro c’è er deserto”.

SKRASSSSSHH .. BONG..

“A dottò, ha preso un cactus!”

Piccoli sacrifici

“Mario, meno male che ti ho incontrato. Sono uscito senza soldi, mi presti qualche moneta per prendere l’autobus?”
“Non posso Carlo. Ho solo un biglietto da cinquanta euro”.
“Pazienza, vorrà dire che al posto del bus prenderò un taxi!”

155 • Birbo Bicirossa9 marzo 2017 alle 21.26

Comunque io preferisco un altro genere

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Battute su mia moglie

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Ho scoperto il principale difetto di mia moglie: quell’egoista ha altri interessi oltre a me!

Mi hanno detto che la caffeina migliora la memoria delle donne.
Da domani a mia moglie faccio bere solo del caffè decaffeinato!

L’altra sera ho dovuto fare finta d’essere ubriaco. Se mia moglie m’avesse visto tornare a casa sobrio, si sarebbe chiesta dove avevo passato la serata!

Ora basta, ho sopportato anche troppo. O mia moglie smette di dire che sono un ubriacone, o io mi faccio subito un’altra birra!

Ho trovato un metodo infallibile per dimagrire senza fatica e sacrifici. Ogni volta che mia moglie decide di mettersi a dieta, io vado a vivere in albergo!

Mia moglie era molto arrabbiata con me. Mi ha urlato dietro:
“Ti farò pentire di quel che hai fatto. Ti lascio!”
E io le ho risposto: “Ok, ma quale delle due cose intendi fare per prima?”

Non so come spiegare a mia moglie che la verdura non è vero cibo, ma è solo il cibo del mio cibo!

Mia moglie dice che in ogni matrimonio ben riuscito uno dei due sposi ha sempre ragione: e l’altro evidentemente sono io!

Con mia moglie pratico solo sesso sicuro: non tolgo mai il giubbetto antiproiettile.

Mia moglie non mi capisce: io le parlo col cuore in mano, e lei mi urla di non grondare sangue sul pavimento pulito!

157 • rob17 marzo 2017 alle 16.09

Ma non pubblicate più nulla? Forse perché volete guadagnare soldi col vostro nuovo libro? Tanto me lo scarico aggratis!

167 • giuliopk24 marzo 2017 alle 23.42

Vi prego, moderate (=cancellate) i commenti?
Tra il “poeta”, i commenti senza senso in dialetto e i chilometri di battute orrende è un supplizio

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