Armiamoci e pulite [parte III]
L’Italicum è legge, le opposizioni lasciano l’aula. Proprio come prevede l’Italicum.
Durante il voto le opposizioni sono uscite dall’aula. Ora non sapremo mai come la pensavano.
Grazie all’Italicum una minoranza potrà diventare maggioranza. È quello che continua a ripetersi Cuperlo per farsi forza.
(Uno degli aspetti positivi dell’Italicum è che un minuto dopo la fine dello spoglio sapremo con certezza su quale carro bisogna saltare)
La nuova legge elettorale entrerà in vigore il 1 luglio 2016. Abbiamo tutto il tempo di diventare renziani.
Renzi twitta una foto mentre firma l’Italicum. Si legge distintamente “Sergio”.
“Ora la barca va”, ha detto Renzi citando Orietta Berlinguer.
L’Italicum ottiene la terza fiducia. Solo Inzaghi è messo peggio.
Fassina arriva con i dissidenti: “Siamo in 30″. Eh, ma allora dovevate prenotare.
I deputati di Sel hanno votato con il lutto al braccio. Poi è arrivata la smentita da Cuba.
Enrico Letta invoca largo consenso sulle riforme. È così che cambiò il paese quella volta.
Letta: “È sbagliato vincere sulle macerie”. Lui con la Wehrmacht avrebbe trattato.
Renzi chiede ai suoi di andare avanti con umiltà . Lui li raggiunge dopo.
Civati lascia il Pd. “Allora vado eh. Sto uscendo eh”.
Pare che Civati stia per fondare un suo gruppo. I Two Direction.
Civati: “L’ultima volta che ho visto Renzi è stato in tv”. Ora lo vedrai più spesso.
(Renzi non ha ancora commentato l’addio di Civati. È che non ce l’ha proprio presente)
Mattarella firma l’Italicum. “Siamo sicuri che si risparmia sui costi della bolletta?”
La stampa estera plaude alla riforma elettorale. Tanto a loro cazzo gliene frega.
Da Renzi mano tesa alla minoranza. “D’ora in poi salutatemi così”.
Dalla direzione del Pd fanno sapere che non ci saranno sanzioni per i ribelli. Che altro gli vuoi fare ancora a Bersani?
(La minoranza del Pd conta meno di un uomo che chiede la parola tra due donne che litigano)
Renzi: “La legge elettorale perfetta esiste solo nei sogni”. E anche lì te la sussurra la Boschi.
I parlamentari di Forza Italia danno del fascista a Renzi. Ma non è ancora il momento di farsi i pompini a vicenda.
Brunetta: “Una violenza al Parlamento”. Solo che stavolta loro guardavano.
(Berlusconi si sta disinteressando della politica per concentrarsi sulle sue aziende. Esattamente come quando governava)
La Russa invita a non fare paragoni tra Renzi e Mussolini. Che poi gli vengono i dubbi.
I renziani: “Anche Moro utilizzò la fiduciaâ€. Ma sfortunamente la ripose in Andreotti.
Alfano difende Renzi. Quindi a breve potrebbe succedergli qualcosa.
Maria Elena Boschi: “Ora conflitto di interessi”. Eh, ma tu parti avvantaggiata.
Expo, apre i battenti Casa Abruzzo. Lì i lavori possono lasciarli così.
Proteste per i troppi avanzi gettati nei cassonetti. “Ehi, io qui ci vivo!”
(Tantissimo il cibo gettato nella spazzatura. Quando basterebbe impanarlo per dargli una seconda vita)
Presentata la Carta di Milano sull’alimentazione. C’è scritto “Venire già mangiati”.
L’organizzazione di Expo: “Il padiglione Italia è il più visitato”. Ma non vale contare gli operai!
Lo spazio espositivo del Principato di Monaco si estende su più di mille metri quadrati. Ma è impossibile sorpassare.
Il padiglione della Colombia è costato 15 milioni di dollari. Però sul tetto si scia.
(La Colombia ha investito 15 milioni nell’Expo. Più o meno quanto i milanesi nei suoi prodotti tipici)
Tra i padiglioni meno visitati c’è quello della Romania. Ma aspettate che abroghino la Merlin.
Dal padiglione turco si stacca una placca e colpisce una donna. Lei sa perché.
Fedez chiede ad Antonella Clerici cosa pensa delle infiltrazioni mafiose. E a Renzi la ricetta del brasato.
Padiglione del Giappone, pagati 110 euro per un Kaiseki Hana. Spero almeno con l’ingoio.
Farinetti porta all’Expo il pesce palla. Quindi le squadre le fa lui.
Inghilterra, delude la sinistra. Beati loro.
Cameron vince le elezioni e governa da solo. Elezioni a parte mi ricorda qualcuno.
(I giornali inglesi paragonano la situazione britannica a quella italiana. Ma da loro il monarca non ha poteri decisionali)
Cameron: “Prometto un futuro migliore per tutti”. Non come gli ultimi cinque anni in cui c’è stato lui.
Gli scozzesi si schierano in massa con il partito indipendentista, ma avevano votato no al referendum. Si divertono di più a rompere i coglioni.
La leader degli indipendentisti scozzesi invita a non scomporsi. Ma se l’hanno votata per quello!
La pagina Facebook di Salvini invasa da migliaia di gattini. Ora dovrà risegnarsi il territorio.
Alfano: “Facciamo lavorare gratis i migranti”. Ci serve giusto un ministro dell’Interno.
(Alfano vorrebbe far lavorare gratis i migranti. Non solo il lavoro, ci rubano pure gli stage)
Mattarella omaggia i caduti sul lavoro. “Carissimo Enrico Letta…”
Polemica tra governo e Rolex. Su chi sia più apprezzato dai ricchi.
Alla Rolex sono offesi per essere stati accostati ai No Expo. Ma sono ancora orgogliosi per Tangentopoli.
La Rolex scrive al governo: “I criminali non indossano i nostri orologi”. “Ok, li togliamo”.
Incendio all’aeroporto di Fiumicino. O forse è Roma che cerca attenzioni.
Fiamme a Fiumicino, difficoltoso l’intervento dei pompieri. “Mi spiace, questa autobotte supera i 100 ml”.
Il Pd pensa a una campagna porta a porta contro il calo degli iscritti. “Salve, conosce la parola di Matteo?”
Texas, sparatoria al concorso di vignette su Maometto. Era la premiazione.
New York, la ‘ndrangheta gestiva il traffico di droga da una pizzeria. “Scusi, me la taglia?”
Bimbo africano si rannicchia in una valigia per arrivare in Europa. Voleva abituarsi ai suoi futuri standard abitativi.
Rimandato il rientro della Cristoforetti dallo spazio. Non sanno come dirle di Civati.
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Illustrazioni: feel-ice, lughino, lowerome, here to avenge laika.