Il lungo addio [parte seconda]
Il governo vara il Jobs Act la vigilia di Natale. È la versione italiana di Una poltrona per due.
Abolito l’articolo 18. Me ne sono accorto dalla folla di imprenditori che mi insegue per offrirmi un lavoro.
Berlusconi: “Renzi usa le mie ricette”. E grazie, sta sempre a mangiare a casa tua.
(Renzi è proprio un leader triste: realizza il programma di Berlusconi scopando quanto Bersani)
“È dittatura alla vaselina” ha detto Grillo svelando l’ingrediente segreto.
Fumata nera per il presidente greco. Ah, era sul traghetto?
Il Papa: “Prego per i passeggeri della nave in fiamme e per quelli dell’aereo malese”. Insomma una domenica di superlavoro.
Cinque le vittime accertate. Hanno mandato un selfie a Repubblica.
Sembra che il traghetto italiano non fosse in regola con le dotazioni di sicurezza. Sul cruscotto risultava mancante la calamita “Padre Pio proteggimi”.
Renzi ringrazia chi ha lavorato per il salvataggio della nave. Con il Jobs Act.
Ali Agca a sorpresa in Vaticano. Ogni tanto lo fa.
(L’attentatore di papa Wojtyla è tornato in Vaticano. Vuole tentare lo split)
Ali Agca ha chiesto di vedere il Papa. Francesco l’ha portato da Ratzinger.
Renzi sulle Olimpiadi di Roma: “Bisogna smettere di rubare”. Peccato, era un oro sicuro.
Mafia, sequestrati 20 milioni a Messina Denaro. Praticamente ora è come se li avesse in banca.
37 senatori votano contro la legge di stabilità . Quelli che l’hanno letta.
Calderoli sbatte una scarpa sul banco al Senato. “PRONTO? PRONTO?!”
L’Unione europea chiede chiarimenti all’Italia sulla legge di stabilità . E fanno sapere che in futuro non accetteranno disegnini.
“Rispetteremo il 3%”, ha dichiarato Renzi a chi gli chiedeva della minoranza Pd.
Rosy Bindi: “Bisogna stare vicini agli italiani che non ce la fanno”. E allora perché critica il governo?
Renzi chiede ai dissidenti del Pd di dimostrare maturità . Poi sì è messo le mani sulle orecchie e ha aggiunto “Lalalalala”.
Il premier: “A chi ha nostalgia dell’Ulivo dico che abbiamo perso vent’anni”. Ci si poteva alleare subito con Berlusconi.
Renzi: “La politica o è passione o è tristezza”. Solo Bersani riusciva a coniugare le due cose.
Padova, il sindaco cancella 112 mila multe. Non trovava la sua.
Tim Burton lascia Helena Bonham Carter. Ha scoperto che in realtà è viva.
Papa Francesco: “Maria lavava e stirava le camicie di Gesù”. Ma con le lenzuola era una frana.
Fabrizio Corona chiede la grazia a Napolitano. Altrimenti pubblica le foto con Letta.
Varato il regolamento di Expo 2015: vietati tamburi, spade e catapulte. Il padiglione longobardo sarà pallosissimo.
Lapo Elkann ricattato per un video in cui si masturbava. Era appena uscita la Duna.
Niente presepe a scuola, i genitori protestano e arriva Salvini. “Ok, come bue chi chiamiamo?”
La Minetti naufraga insieme a Rocco Siffredi. Aveva nostalgia del Pirellone.
Nicole Minetti chiede 200 mila euro per l’Isola dei Famosi. Lei ormai la chiama così.
[qui la prima parte]
[qua la terza parte]
Autori: pirata21, giga, paniruro, venividiwc, doctorc, george clone, byebyepapi, ‘lfoda, luce so fusa, goemon ishikawa, gianlgab, negus, zip, iebitas, il mago di floz, notturnoconcertante, milingopapa, stark, maryread, sisivabbe, angelus, starrynight, robisanni e mastrochitarra.
Illustrazioni: here to avenge laika, sciscia.
