A volte ricadono [parte seconda]
Siria, Assad accetta di consegnare le armi chimiche. Occhio che arrivano.
180 siriani sbarcano a Siracusa. “Ci è giunta voce che avete abolito l’Imu”.
In Siria si va verso una soluzione diplomatica. “Vi bombardiamo ma vi diciamo il giorno”.
Obama riceverà Letta alla Casa Bianca. Il presidente americano ci illustrerà le nostre intenzioni.
Gli Usa affermano che la promessa siriana di consegnare le armi non è sufficiente. Devono assicurare che le ricompreranno.
Alcuni testimoni affermano che i gas sarebbero stati usati dai ribelli e non dal regime. Be’, è sempre Siria no?
Gli osservatori internazionali lasciano la Siria. Del resto stanno dismettendo il settore giovanile.
Il rapporto Onu non svelerà chi abbia effettivamente usato il gas. Nessuno comprerebbe il seguito.
Putin: “Non si usano armi chimiche sui bambini”. Li rende stoppacciosi.
Nel comunicato finale del G20 la Siria non c’è. Presto verranno adeguati anche gli atlanti.
Liberato Domenico Quirico: è già in Italia. Deve recuperare una giornata di digiuno.
Quirico: “Solo oggi mi hanno detto chi è il nuovo presidente della Repubblica”. I sequestratori non se la sono sentita di arrivare a tanto.
L’inviato della Stampa ha subito due finte esecuzioni. Tre se si conta l’atterraggio a Ciampino.
Quirico sui gas: “Non so chi sia stato”. Mmm, di solito chi dice così l’ha mollata.
Quirico: “Cinque mesi di minacce e ricatti”. Letta: “Non dirlo a me”.
Costa Concordia, la rotazione al via lunedì. Per completare l’abbronzatura.
Per il recupero della Concordia sarà necessario aspirare una grande quantità d’acqua. L’operazione richiederà circa 300 moldave.
Alfano: “I migranti rispettino le nostre leggi”. Sarà più facile individuarli.
Il gruppo proprietario dell’Ilva sospende 1.500 lavoratori. Dovranno accontentarsi di morire di fame.
Letta agli operai Ilva: “Non resterete soli”. Licenzieranno anche lui.
Da circa un mese Berlusconi non esce da villa San Martino. Vuoi vedere che tiene bloccato il governo anche da morto?
Berlusconi potrebbe diventare parlamentare europeo candidandosi in Estonia. La legge Severino aggirata dalla sentenza Bosman.
Il Papa guida una Renault 4. Ma così è troppo facile stare tra gli ultimi.
Il ministro Lorenzin annuncia la bocciatura del metodo Stamina: non ha consistenza scientifica. E neanche il metodo.
“Il metodo Stamina non ha alcuna base scientifica”. Potrete richiederlo al banco omeopatia.
Troppi rom in classe, i genitori italiani ritirano i figli. Quando sarebbe bastato aspettare domani.
A causa dei troppi rom in classe, molti genitori mandano i figli a scuola nel paese vicino. Scatenando l’effetto domino.
Il cantante Moreno ripudia la festa del Pd: “La mia musica non c’entra nulla con il partito”. Subito confermato per la prossima edizione.
Mondadori chiede ai collaboratori esterni di condividere i sacrifici. “Dai, le bozze del nuovo Moccia le leggiamo metà per uno”.
I giapponesi organizzeranno le Olimpiadi del 2020. In un paio di settimane.
Trasferita la salma di Lucio Battisti. In un magazzino che contiene tante casse.
(La salma di Lucio Battisti sarà spostata da una città all’altra. Nel caso di Vasco lo chiamano tour)
Aids, sperimentato sulle scimmie un vaccino che annienta completamente il virus. Finalmente possiamo trombarcele senza preoccupazioni.
Il nascondino potrebbe diventare disciplina olimpica. Ora sappiamo come riutilizzare Bersani.
Un vulcanologo giapponese lancia l’allarme: “Il Vesuvio esploderà , serve un piano”. Idiota, è questo il piano.
Il cardinale Scola: “A Milano sembra non esserci Dio”. Bene, via libera.
In una canzone di Tiziano Ferro ci sarebbero dei ringraziamenti a Satana. “Oh, figurati!” ha risposto Maria De Filippi.
Usa, ok alla vendita di armi ai ciechi. Ora il problema è trovare negri in braille.
Pinochet usava le canzoni di Julio Iglesias per torturare i dissidenti. Anche mia madre.
Maiale ruba una cassa di birra, si ubriaca e molesta una mucca. Ancora sconvolta la figlia Peppa.
Roma, in un cartellone la foto capovolta di piazzale Loreto. “Alalà sudore!”
Dopo 35 anni Christiane F. pubblica un nuovo libro. Ha ritrovato la vena.
Asportato un testicolo di 63 kg. E quello malato era l’altro!
Apre il museo del preservativo. Ma non è la stessa cosa.
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