LEI / LUI – VIGNETTA ABRUZZESE

- Ti piace giocare coi castelli di sabbia?
- Preparo la mia tesi in Ingegneria Edile.

LEI / LUI – VIGNETTA SCOLASTICA

- Com’è possibile che ti abbiano bocciato in prima elementare?
- Ha fatto media il voto di Don Mario.

LEI / LUI – VIGNETTA CLANDESTINA

- Mamma ha detto che sta arrivando un barcone pieno di clandestini!
- Tranquilla, sto tirando su un CPT.

LEI / LUI – VIGNETTA IN CRISI

- Andiamo a prendere un gelato?
- OK, tu fai il palo, al barista ci penso io.

LEI / LUI – VIGNETTA TURISTICOPOLITICA

- Le mie amiche dicono che qui vicino c’è Villa Certosa e che magari riusciamo ad incontrare Papi Silvio…
- Mantieni la posizione, è alle tue spalle.

LEI / LUI – VIGNETTA PERVERSOANIMALISTA

- Tu sai perché mamma ha abbandonato Fido in autostrada?
- Dice che vuole trovarsi un nuovo compagno.

LEI / LUI – VIGNETTA FESTINOANACRONISTICA

- Ti dico che Babbo Natale vive in Lapponia ed è un vecchio con la barba bianca.
- Il Babbo Natale che ho visto io veniva dalla Romania e aveva delle grosse tette.

LEI / LUI – VIGNETTA SADICOGENERAZIONALE

- Hai visto papà?
- Sì, è sotto il secchiello.

LEI / LUI – VIGNETTA SOCIALSURREALNAZIONALE

- Perché giochi da solo?
- Gli altri bambini dicono che sono un negro.

LEI / LUI – VIGNETTA PER RINFRANCAR LO SPIRITO

- Mi hanno detto che non serve saper cantare, che basta darla alla persona giusta.
- Non pensavo che valesse anche per il coro della chiesa.

LEI – Scusa, hai visto per caso un tavolino che si regge in piedi senza gambe?
LUI – Guarda che ti stati confondendo con un’altra vignetta!
(VOCE FUORI CAMPO – Ghghghhh…!)

LUI: “Il mio papà dice che per avere una posizione devo imparare un mestiere.”

LEI: “La mia mamma dice che per avere un mestiere devo imparare una posizione.”

in collaborazione con unaacaso.

LEI:”Ma hai chiesto il permesso?”
LUI:”Chissenefrega, tanto fanno il condono”

LEI – Come va la tua stitichezza ?
LUI-Zitta! Credo di aver diminuito la percentuale balneabile di questa spiaggia.

LEI: “Ehi ma che fai? Togli i soldi da lì sotto!”
LUI: “No signora, sto costruendo un gabbia salariale per mio padre.”

Lei: “stai costruendo le torri gemelle ?”

Lui: ” si, le cariche sono già posizionate, mi resta solo da assoldare qualche fondamentalista che abbia preso il brevetto da pilota per dirottare dei 747 come copertura”

LEI: ” Silvio, ma che fai? vieni a giocare a palla con noi..”
LUI: ‘Ue’ sbarbina, mettiti in fila, casoma ripassa tra qualche annetto e poi non lo vedi che sto studiando da costruttore..???”

LEI:”Lo sai che il mio papà ha la Escort???”
LUI:”Capirai, il mio ha il SUV…”

LEI: Alla tua età ancora giochi con i castelli?
LEI: Castelli? Qua sotto ci sono tombe fenicie, meteoriti, topolanek…

LEI: Che bello quel secchiello
LUI: E’ il secchiello della libertà. Posso fare castelli dove voglio e più alti di tutti

LEI: Giochiamo a sfasciare tutti i castelli?
LUI: Dài, così vengono quello basso, quello abbronzato e quell’altro con i pallini in faccia e finiamo anche noi in tivvù

LEI: Castelli?
LUI: Sì, però papà è andato a ributtare in mare tutti gli abbronzati che vedeva in giro

ps. tutte le vignette possono essere lette anche nella versione padana su http://www.padania.it, non appena il leghista di turno è riuscito a interpretare l’italiano

Versione abruzzese della vignetta:
http://i32.tinypic.com/dfvji9.png

LEI: Ma se il castello è già pronto, cosa c’è li sotto???
LUI: Sssttt… Ho catturato un omino calvo che stava correndo dietro alla mia sorellina gridando: “Vieni dal papi… Vieni dal Papi…”

LEI: Ma tu che sei veneto la PADANIA in dialetto sei riuscita a leggerla?
LUI: Praticamente no: se tagliano le BESTEMMIE il dialetto veneto diventa incomprensibile.

LEI: A cosa ti servono paletta e secchiello ?
LUI: Li usiamo nelle ronde.

Titolo : degni eredi.

Lei : ti passo la paletta ?
Lui : no, quella solo per papà quando è in servizio.

— Ma se usi la sabbia asciutta non starà mai in piedi…
— Mamma, sei la solita figlia del 68, relativista di merda e bieca illuminista. Voglio tornare subito all’asilo dalle suore!

-figliolo, perchè giochi tutto solo ?

-signo’, soffro di aerofagia … non si sente ?

LEI: bambino, ma perché hai il naso di lato alla faccia?
LUI: a quanto pare è illegale costruire con la sabbia, così mi camuffo e nascondo la puzza sotto il naso.

Bimbo:Che ci fai in quella posizione?!?!?

Ragazzina minorenne :Aspetto che Silvio venga a controllare le costruzioni !!!

Pubblicato già il 2 Agosto da 2 siciliani incazzati:

http://vadelfio.splinder.com/post/21068747/Quando+un+bimbo+ha+tanta+sabbi

Lino Giusti (ChaoLin)
Vadelfio (vignettista)

Lei: “Belle le costruzioni, a me da grande piacerebbe metter su un’impresa edile!”

Lui: “Beh, Patrizia, non so se sia il caso.”

LEI: stai riempendo la spiaggia di capezzoli. Forse è il caso che smetti di guardare la TV.
LUI: ma se mi fate guardare solo i TG?

— Sai, ho sentito un dolore fortissimo, soprattutto all’inizio…
— Palettone di Putin, anche ieri sera, eh?

LEI: ciao bambino, cosa fai?
LUI: …il Ministro della Pubblica Amministrazione, e non sono un bambino!

Lei: Che Fai?
Lui: Il ministro ha chiesto l’aiuto dei privati per costruire nuove carceri.

LEI :
Hey ma quell’uomo sotto l’ombrellone laggiù non sembra anche a te il presidente Berlusconi ?

LUI :
Mmm non so, però nel dubbio io non starei a pecorina come te….

LEI :
Dei bagnanti dicono di aver avvistato uno squalo vicino la riva !!

LUI :
Tranquilla, è solo La Russa che nuota a dorso….

- casa facciamo di bello?
- La New Town!

LEI Posso giocare?
LUI Sì, ma non ho farfalline o tartarughine da regalarti…

LEI Posso giocare?
LUI Sì, ma guarda che non si vince niente.

LEI Posso giocare?
LUI Sì: il sei non è ancora uscito…

LEI Conosci Spinoza?
LUI Zitta, lo sto seppellendo.

Lei: Bambino …

Lui: Uè, bambino a chi ? Sono uno dei dirigenti del PD … sto preparando la piattaforma per il Congresso di Ottobre …

Lei: … ma … una piattaforma di sabbia ?

Lui: Embè, non deve resistere … alla prima divergenza interna si deve sfasciare … se no mica ero dirigente …

la merda dilaga
sta’ zitta che senno dicono che l’hai fatta tu

Lei: “Bel bambino, ma quanti castelli che fai!”
Lui: “Signora, io ne farei anche a meno, ma quest’anno la vodka mi tocca proprio insabbiarla”

[buon ferragosto a tutti!]

LEI: Che caruccio il castello di sabbia qui a fianco, è opera tua?
LUI: Macchè, sono solo l’utilizzatore finale.

Lei; Cosa costruisci?
Lui; La New Town di Milano
Lei; Siii.. e con quali soldi?
Lui; Mah.. qualcosa mi dà lo stalliere di Papi

LEI: “Hey, hai visto dov’e’ andato papi?”
LUI: “Quello che ti compra il gelato e’ sotto l’ombrellone con la mamma, quello che ti compra il posto da ministra e’ parcheggiato qui davanti con lo yacht”

“Da grande voglio fare la Ministra”
“La posizione è quella, ora devi solo imparare a tenere l’apnea”

Lei: Ma se annego e mi ripescano e mi buttano sulla spiaggia con un lenzuolo sopra tu poi continui a giocare come se niente fosse?

Lui: Certo, così vado sui giornali e magari qualche talent scout mi nota.

Lei: Dice … “uniti contro il male” …

Lui: Si riferiva al lavoro del chirurgo plastico sulle facce di Alfano e Maroni …

Lei: Il Premier dice che è pronto un piano contro i criminali e per la costruzione di nuove carceri …

Lui: Basterà confezionargli un completo a righe e mettere le sbarre alle finestre delle sue residenze …

Lui:Uffaa, tutto il giorno, qui, fermo, vicino all’ombrellone! Ho voglia di fare qualcosa di diverso, non so, più movimento…
Lei: Il “vù cumprà”?

Lei: Lo sai che così vicino al mare non si può costruire?
Lui: Ma è solo un vulcano per allietare le serate degli ospiti!

Bambino: ma perche’ Bossi insiste per il dialetto nelle scuole?
Bambina: perche’ vuole garantire a suo figlio Renzo un posto come Rettore per l’ insegnamento!

Che ne pensi delle battute di questi poveretti?
Sono più sceme di quanto sembrano, deve essere l’effetto Davanzoni.

lei: andiamo in acqua?

lui: solo se me lo chiedi in dialetto

Lei: Berlusconi ha detto che combatterà le forze del male!!!
Lui: Ti avevo avvertito di non stare sotto il sole senza berretto.

Lui: Attenta allo spigolo.

lei
lui

lei
lui

lei < ma secondo te, si diverte più silvio o george?!?!
lui < ha ha ha he he he hi hi hi hu hu hu

Quello di prima forse non c’entrava con Spinoza, non lo so, comunque questo c’entra, forse.
LEI = Ciao piccolo costruttore, che cosa fai?
LUI = Eh ma basta! Faccio quello che mi pare, perchè non si può?

lei:Berlusconi ha detto che combatterà le forze del male!!!
Lui: non sapevo che uforobot fosse disoccuppato.

— Hai capito come devi rispondere se si avvicinano quelli della forza del male?
— Va scuà l mar cun vert l’umbrela

— Ma tu lo conosci l’inno d’Italia?
— Po po ro po po po po

Lei: Ciao hai della roba?
Lui: No, l’ho data tutta al papi, ma non dirlo che non si sa ancora…

Lei: Ma che puzza.. ti sei cagato addoso??
Lui: Non sono mica un santo..

Lei: ti stai abbronzando finalmente

Lui: Hai detto che sono Presidente?

Hai sentito che Steve Tyler è caduto dal palco?

Sì, dicono che la badante fosse ubriaca.

- mamma dice che lascia papà! -
- lo dicono tutte… -

LEI -Come sarebbe che sono troppo grande per giocarci?
LUI – E’ la mia villa in Sardegna.

Amore, sto andando al bar, vuoi un ghiacciolino?
No cara, portami una ceres.

Bimbo, hai visto un tavolino senza gambe?
Mammaaa, c’è una senza un occhiooo!!

(non per fare il guastafeste, ma questi post muti rendono particolarmente evidente il ruolo imprescindibile che ha il forum per questo blog…)

Secondo te come faccio a farmi notare dal bagnino?
Togliti le mutande!

LEI: Hai sentito che in fondo alla spiaggia, a villa Certosa, stanno litigando tutti con Silvio per decidere dell’eredità?

LUI: Speriamo che sia una faccenda urgente.

Lei: Carlo perché copri i tuoi giochetti con la sabbia?
Lui: Al papà han detto che se devo diventare un importante avvocato, devo fare pratica così

Ho il mestruo.

Ti faccio un tappo per la figa con la sabbia.

- se ti faccio un pompino mi regali un castello?
- torna vestita di nero e con trucco leggero.

lei dice: mettimelo a pecora, dai!
lui risponde: no, far soffocare brunetta è più divertente.

lei: -”ciao, fai dei castelli?”-
lui: -”si, e tu ti fai castelli?”-

lei: -”vuole combattere il male…”-
lui -”e io diventare il più grande architetto del mondooooooooo”-

lei -”castelli di sabbia?”-
lui -”si, e pure per aria, come quelli politici”

lei: -”ciao, stai giocando?”
lui: -”no, faccio politica…”-

Lei: Cosa stai facendo?
Lui: Cerco una battuta per “Trovare le parole [II]“.

- Dario ma adesso ti sei messo con i castelli di sabbia?
- Si, ero stanco di quelli in aria!

lei:
… e il rastrello?

lui:
ecco perchè stavo scomodo!

Lei: Non hai letto? Quest’anno C’è il divieto di creare castelli di sabbia in spiaggia
Lui: Me ne sono accorto… un assessore comunale mi ha chiesto di pagare il condono…

LEI – Signor Berlusconi è single?
LUI – Non può sentirti.

Lei: “cosa fai?”
Lui: “castelli di sabbia per terremotati!”
Lei: “e i moduli abitativi di Silvio e le Barak di Obama?”
Lui: “già insabbiati!”

vignetta bambini in spiaggia…

Lei: vedo che sono già pronte le prima abitazioni per i terremotati….

Lui: si e le stiamo costuendo con le piu mederne dotazioni antisismiche!

Ciaooo

LEI – Berlusconi vuole passare alla storia come il premier che ha sconfitto la mafia.
LUI – E ha detto anche quando ha intenzione di costituirsi?

LEI: Ciao bambino, che cosa fai?
LUI: Costruisco le fondamenta del PD

Lei: ehi, sai mica dove sono finiti quelli di Spinoza?

Lui: E che ne so. Mi hanno detto di star qui a fare castelli di sabbia così vi divertite un po’ a sparare cazzate.

[link per la notizia citata http://www.pikaia.eu/easyne2/LYT.aspx?IDLYT=283&Code=Pikaia&ST=SQL&SQL=ID_Documento=4724

Terrorista accolto come eroe, hamburger mangia uomo.
http://ilpeggio.wordpress.com/2009/08/21/di-isterectomie-ed-altri-balzelli/

“ehi, hai già pensato al nuovo slogan per sconfiggere le forze del male?”

“Che te ne pare di “Per il potere di Greeeeyschoool” ?”

lei:”Silvio,giochiamo insieme?”
lui:”dipende da quanto sei seria”

LEI – A che ora parte il diretto per Perugia?
LUI – Tra poco.

LEI: Sei riuscito a trovare le parole?
LUI: Non ancora. Ma continuo a scavare.
———-
LEI: Che cosa stai facendo?
LUI: Due protesi. Poi te le impianto.
————
LEI: Sei riuscito a trovare le parole?
LUI: Solo una: sabbia.

LEI: Fai un bel castello?
LUI: Beh, veramente…pensavo a una “new town”!

Lei: “Che nascondi sotto al secchiello???”

Lui: “Una jeep anfibia di un imprenditore autorizzato a farsi i cazzi suoi!!!”

Rosa: Amore, stai diventando proprio bravo a costruire castelli di sabbia! Se ci metti uno stecchino fai anche l’antenna per la tv.
Silvio: Mamma, mi è venuta un’idea della madonna.

lei: ho sentito che il mio nonno è in dialisi… che vuol dire?!?
lui: … direi che ha tirato i reni in barca!

hola

Lei: ma oggi non era il primo giorno di scuola?
Lui: si, ma da quando in aula siamo in 55 il preside ha diviso la classe in due e ci fa entrare a giorni alterni.

Lui: <>
Lei: <>

“Posso essere la tua velina, Silvietto?”
“Solo se hai due tette cosi’!”

Lei: “Una volta esisteva il femminismo. Non avrei dovuto assumere certe posizioni per fare carriera.”
Lui: “Non è che stai veicolando un inequivocabile messaggio politico di critica al governo?”*

* rifeirimento alla vicenda Videocracy e al comunicato della RAI.

LEI: “Vieni a fare merenda?”
LUI: “No, per ora solo con le pippe”

LEI: Cos’è quella faccia stravolta, Carletto? …

LUI: Vedo i fantasmi, ce ne sono 2 che giocano a palla là in fondo.

LEI: Mio marito chiede quanto vuoi per un bel castello probatorio.
LUI: Niente da fare, signora Ghedini.

lei: La Disney si compra la Marvel…
lui: Era ora che anche Minnie si rifacesse le puppe!

“Peppe, non trovo più la nonna!”

“Ehmmm…..”

2020
LEI: alla fine tutti quei vecchietti pimpanti che votarono il duce nel ventennio e berlusconi fino a ieri sono morti!
Adesso prevale una generazione che si informa su internet, conosce le lingue ed é contro gli abusi edilizi.
LUI: E questa é l´unica spiaggia che ci hanno lasciato, che culo.

Lei: Se vuoi che duri di più impregnalo…
Lui: … e se vuoi duri meno IMPREGILO!

“che bello, posso giocare insieme a te”
“si, puoi fare il kamikaze”

lei: se vuoi che stia su devi continuare a bagnarlo…

lui: ma se l’ho tenuto a mollo tutto il giorno e mo’ ha le piaghe e mi brucia di brutto…

Trovare le parole ii.. Bang-up